lunes, 24 de febrero de 2014

Quiero ser madre y no puedo | Laura @cocinillas20



Hola amigas,

Hoy os traigo con mucho orgullo la historia todavía sin terminar de Laura, una mujer fuerte y valiente que lucha por conseguir nuestro sueño. Ella es guapa, buena, generosa y  os va a enamorar con su relato....cuenta tantas cosas que hemos pasado todas, tantos sentimientos que nos remeuven por dentro...y además ella quiere dar un pasito más y sumarse a esta revolución...No tenemos que avergonzarnos de ser infértiles!!! Gracias Laura por compartir tantas cosas tan íntimas con nosotras.
Lo conseguirás sin duda!!!  











Quiero ser madre y  no puedo, quiero estar embarazada y no puedo. Quiero ilusionarme con la llegada de una personita producto de nuestro amor, decirles a mis padres, suegros, hermanas y cuñados que van a ser abuelos y tíos, pero tampoco puedo…
Me gustaría gritarle al mundo que lo conseguimos!!! Pero todavía no puedo hacerlo.  Lo que sí puedo es alegrarme por los que lo consiguieron, puedo echarle “cojones” y luchar, puedo llorar hasta que no me quede una lágrima y luego levantarme…pero hoy por hoy no puedo dar vida a otra vida.

Hace casi 9 años que empecé con mi marido, nuestra historia fue lenta, de dejarte ir sorprendiendo, de enamorarte poco a poco. Al final es una historia cualquiera de dos que se quieren y decidieron hacer un proyecto de vida juntos.

Recuerdo el día de mi boda, estábamos tan contentos… No faltaba nadie, todos nuestros amigos y familiares nos deseaban lo mejor y nosotros en una nube!! Siempre habíamos confesado que nos encantaban los niños y que no tardaríamos en traerlos a casa. Yo cocinaría mil recetas para mis polluelos y mi marido jugaría mucho con ellos…nuestra casa es enana así que habría que dejar el IKEA por un momento e invertir en muebles a medida en esa habitación...todo pensado, nada más lejos de la realidad, por desgracia. 

El tiempo pasó y por fin lo vimos claro! Yo tenía 28, él 29, a la vuelta del verano nos liaríamos la manta a la cabeza, seríamos tres!!! Los comienzos fueron como siempre en estos casos…felices y emocionantes! Disfrutaba cada copa de vino, cada cervecita, cada salida con marido o amigas como la última diversión y fiesta que me podría dar en mucho tiempo, pronto nuestro hijito llegaría y todo cambiaría, tendríamos una vida más tranquila, SERÍAMOS PAPÁS! Recuerdo que algunos me decían si estás con el máster o si estás en tu segunda carrera…pero teníamos trabajo, casa y mucho amor así que era nuestro momento!

El tiempo pasó y la alegría se fue convirtiendo en preocupación. Algunos amigos, primos y compis de curro iban haciendo tangible el proyecto que a nosotros nos estaba costando. Mes a mes, regla a regla teníamos que lidiar con los comentarios de los demás y con nuestros propios fantasmas. Llegamos a creer que nos tendríamos que relajar para conseguirlo, que no había que darle importancia, nos sentimos culpables… Lo intenté, lo juro, con todas mis fuerzas, intenté relajarme, tomarlo bien, alegrarme por todas las pancitas fértiles sin que eso me recordara que yo no podía. Lo intenté todo y no funcionó.

No funcionó irme de vacaciones, hacer deporte, comer sano, no preocuparme…cada vez me sentía más sola y más aislada. Me enfadé conmigo y con el mundo injusto, con el destino, con todo. Mi dolor era tan grande que solo la rabia conseguía mitigarlo. Ya nunca más buscaría con la inocencia y la ilusión de un fértil, ya no me reprimiría una lágrima en un día de regla muerta de miedo e incertidumbre.

En ese punto uno YA SOLO NECESITA UNA RESPUESTA. Empecé a echar muchas cuentas, a descubrir las horribles listas de espera de la seguridad social, a hacer un máster en biología reproductiva…quería respuestas para tanto dolor y rabia. Nos sometimos a pruebas mientras nos agobiábamos y perdíamos nuestra intimidad. La gente seguía con sus y vosotros cuando? o con sus: lo que tenéis que hacer es relajaros! Pero nosotros inquebrantables buscando esas respuestas, esperando los plazos, viendo una única raya, viendo embarazos y bebés ajenos- ya sabéis de lo que hablo.

Las respuestas llegaron, diagnóstico masculino severo y muy severo! ¿Como un chico de 30 años sano y que se cuida puede tener 54000 espermatozoides en vez de 70.000.000?? y que solo se muevan ni un 2%? Los médicos  eran tajantes; embarazo natural prácticamente imposible. En ese momento me sentí estafada por la vida…mi marido y yo habíamos adquirido el pack completo amor más familia…¿dónde estaba la segunda parte?. 

Reconozco que después del impacto me liberé un poco y tenía ganas de gritarles a todos:

  ¿VEIS? ¡NO ESTABA LOCA, LA INFERTILIDAD NO ESTABA EN MI CABEZA! 

Quise gritarle al mundo que había una causa para tanta preocupación, quise gritarle al mundo pero me lo gritaba a mí misma; y es que cuando una no puede tener hijos hay un momento en que se culpa, un momento en que flaqueas en tu identidad y en tu autoestima. 

Por primera vez en 18 meses miré a mi marido, fui consciente de su pena, dolor e impotencia por no poder ser padre. Con ese diagnóstico mi marido se hundió y se le vino el mundo encima. Vi en sus ojos una expresión que nunca antes había visto, de culpa, de vergüenza, de daño… y poco a poco empecé a volcarme en él y a asumir que de forma natural probablemente nunca tendríamos un hijo.

A priori yo no soy infértil físicamente (o eso dicen los médicos habrá que ver) pero ¿no siento todo lo que mis compañeras de lucha en este camino de la infertilidad? Sí, siento el vacío, el desconsuelo, el miedo y el enfado con la vida. Siento esa necesidad imperiosa de ser madre y ese miedo de no saber si lo lograré algún día… Y así comencé a crearme la identidad de INFÉRTIL. Tener un hijo es cosa de dos y solo juntos podremos superarlo.

Un día mi marido me dijo que si la biología le quitaba el derecho de ser padre, la vida no le privaría de esa experiencia y me haría madre de la manera que fuese necesario. Mi marido es muy grande y tras oírle lloré. Lloré por él, por mí y por los dos. Lloré por lo difícil e injusto que es todo esto y por todas las parejas con problemas. Lloré por el tabú social que es la infertilidad y por el desconocimiento, por la incomprensión de la sociedad, lloré hasta quedarme seca sabiendo que aún me quedarían muchas lágrimas que llorar.




Ahora después de año y medio cada vez estamos más cerca de nuestro primer tratamiento ICSI.  Casi a punto de enfrentarnos a esa reproducción asistida que no es mágica como todos creen, esa de las largas esperas, la de inmensos dinerales, la de los soportes físicos y emocionales…al final ésa que es la única que puede, parece ser, darme a mis hijos.


Tengo miedo, miedo a las estadísticas, al dinero, miedo a no conseguirlo… Pero el deseo de ser madre es tan fuerte que ¡REPRODUCCIÓN ASISTIDA VOY A POR TI! Pienso dejarme la piel, levantarme cada vez que me derrumbe. Pienso apoyarme en los que me quieren, pienso seguir en esa INFERTILPANDY que me ha devuelto a la vida, a la lucha y me ha ayudado a encontrar una identidad que había perdido, yo durante muchos meses era una NO MADRE que quería serlo… ahora soy una INFERTIL QUE LUCHA. 

No tengo vergüenza, quiero contribuir a que esto no sea un tabú que hiere el alma. No hemos elegido ser infértiles, no hemos elegido tener esta enfermedad. Me he propuesto que mi camino por la infertilidad valga para romper mitos, estereotipos y contribuir en mostrar este problema al mundo fértil.  Voy a formar una familia con el compañero de mi vida y de mi alma.

Y a ti: Cosita que aún no has llegado a casa, decirte que tu padre y yo deseamos profundamente conocerte y estamos intentando querernos mucho y darte una casa feliz cuando llegues. No vamos a parar hasta encontrarte aunque el camino es complicado porque sabemos que al final de éste, estás tú esperando. No somos padres reales pero si de corazón y NUNCA nos vamos a rendir. Aún no se ser mamá, no sé lo que es llevarte en mi tripa pero si se lo que es llevarte en mi alma.




Gracias a todas y a todos por estar ahí.


Laura. INFÉRTIL SINVERGUENZA.



Imágenes vía: Cuandoamasfuerte.wordpress.com | laberintodeandrea.blogspot.com

36 comentarios:

  1. Me ha encantado Laura sinverguenza :) Vuestro cuento tendra final feliz!!!

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    1. pues entonces el tuyo tb!!! jajaja porque estamos conectadas por una fuerza suprema jajaja un beso bea. laura cocinillas20

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  2. ¡Espero que todo os salga bien!

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  3. Hola mi niña desde que te conocí ahora has cambiado mucho, para mejor, te veo fuerte, feliz, luchadora, valiente, con ganas de comerte el mundo..... Y todo eso y más va hacer que consigas cumplir el sueño de ser mama.

    Mucho ánimo y muchos besos

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  4. Gracias Ely! en parte ese cambio tb es cosa vuestra. te quiero
    Laura.cocinillas20

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  5. Pero que preciosa entrada, y qué bien plasmados tantos sentimientos. Me reconozco tanto en ellos...Felicidades por el optimismo, gracias por trasmitirlo...Besos!!!!

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    1. Me alegro de que te haya gustado Alma! Seguro que eres una mujer valiente y luchadora, un beso y gracias por tu comentario.

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  6. No se puede ser más clara!! Vuelves a ser tú y estoy orgullosa de que lo hayas conseguido!! Piensa que nunca en la vida se te ha resistido nada, esto no va a ser menos, que pensabas?. Mucho ánimo, tu amiga y cuñi que te quiere.

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  7. muchas gracias! me acabas de emocionar.Yo si que te quiero. un beso muy grande!!!! laura.cocinillas20

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  8. Que entrada mas profunda, aunque nuestro caso de "infertilidad es distinto" me siento identificada en cada palabra, al fin y al cabo es lo mismo.
    Mucho animo, lo importante es caminar juntos, y gracias a dios, ( por lo que he leído) deduzco que tienes al lado a un hombre maravilloso.
    Animo!!!

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    1. gracias Alma! es verdad que cada caso medicamente es un mundo pero si algo he visto es que a todos nos une el sentimiento de vacío, incomprensión y dolor. También nos une a todas la fortaleza y valentia que hay que tener para luchar en todo esto que nos ha tocao vivir. Una enfermedad dura de la q no peligra tu integridad física pero si emocional y psíquica. Un beso guapa y gracias por haber dejado tu comentario

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  9. Algo escrito con el alma y con un buen par de... jajaja, no sólo es mi amiga del alma sino que es una mujer luchadora, fuerte y rodeada de gente que la quiere. Ahora la veo en el proceso mas difícil hacerse poco a poco más grande.
    Me quedo con la frase de "Voy a formar una familia con el compañero de mi vida y de mi alma".Lo conseguireis...q somos leonas o huevonas? jaja. Estoy muy orgullosa de ti tqm

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    1. Muchas gracias por haberme dejado este comentario, para mi es muy importante que alguien que no ha pasado por esto pueda conectar con el sufrimiento de todas nosotras. Tengo suerte de tener tu amistad y yo tb te quiero mucho mucho

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    2. Felicidades por la fuerza!!!Mucha suerte!!!

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  10. Eres grande, unica y con una fortaleza que en pocas personas que conozco he visto, se que eres luchadora por tus sueños y que este no se te va a escapar. Con tu gran compañero en esta vida, tendreis el final. Y yo estare psra verlo y para lo que necesites!!

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    1. Quién eres?? identificaros porfiii. Me parece que se quien eres. Muchas gracias a ti de verdad. Os quiero mucho. Laura. Cocinillas20

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  11. Hola Laura; soy Berta. Que duros son los comienzos... ¿verdad? Las inseguridades, las dudas, las preguntas, los "consejos" de la gente... Afortunadamente esa epoca ya ha pasado, la habéis puesto nombre y a partir de ahora comenzareis a luchar con todas vuestras fuerzas para poner solución. Te deseo lo mejor en este camino. Ánimo. Besos.

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  12. Nube
    Hola Laura ,me siento muy identificada contigo, como dice la compi le has puesto nombre y añado...cojones al asunto! Porque si! Porque he pasado por eso, por todo lo que cuentas ,porque a parte del problema de tu marido, que es similar al del mio yo tengo anovulacion, porque me siento identificada con cada una de vuestras historias, pero te daré un soplo de optimismo...con el mismo problema de tu marido más el mio estoy de casi seis meses! Con la icsi! Asi que adelante, aun me cae la moquita de leerte!, y otra cosa! Valoro lo que tengo ahora mismo cada minuto, cada segundo de mi existencia por todo lo que nos ha costado conseguirlo, sigo llorando con cada historia de infertilidad, sigo sufriendo por mi cuñada que han dejado de luchar y sigo llorando cada vez que recuerdo todo lo pasado para conseguirlo, pero yo no quiero olvidarlo, es parte de mi, de nosotros, y lo llevo con orgullo, y si antes lo escondía ahora le grito al mundo todo lo que sufrí y mis cinco tratamientos, mi fiv, mis tres años de lucha....lo cuento a todo el mundo con orgullo y la gran mayoria me dicen..."pues me alegro todavía mas por tu embarazo". No quiero dar pena solo que sepa el mundo que existimos! Y les insisto....no pregunteis a nadie para cuando! ! No se os ocurra NUNCA decirle a una pareja que se tranquilicen o se vayan de viaje! Es mi pequeña labor,....mi pequeña aportación....

    Un beso, a todas, seguid luchando guerreras mias. Ponedle cojones al asunto y algo muy importante. ?.cuidad mucho el tema psicologico, se sufre mucho por lo tanto vale la pena buscar ayuda psicologica, no queramos ser las supermujeres! Dejemos que nos ayuden tambien!

    Animo y un besazo
    Nube

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  13. muchas gracias guapa por tus palabras de apoyo. Me alegro mucho de que estés muy cerquita de tener contigo a tu cosita. Un beso gigante Nube

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  14. Hola Laura, me has emocionado. El relato es conmovedor, se me han saltado las lágrimas. Espero que tengas mucha suerte. Mi mujer(35) y yo(33) llevamos 8 meses intentando el embarazo y no llega. Hoy mismo me han dado los resultados del análisis de esperma y el biólogo me ha dicho que tengo movilidad reducida, un 65% son inmóviles. Como me identifico con lo que explicas de los comentarios de la gente :"Y vosotros cuando?" y las ganas de poderles dar tan buena noticia a padres, hermanos, amigos,......

    Un abrazo muy fuerte y ánimos!!!

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    1. Que ilusion me hace tener un comentario de un chico!!! tu mujer estara orgullosa de ti ;) solo decirte que sigais adelante que os hagais fuertes que os unais mucho. La lucha es muy dura pero te aseguro que se consigue. Empiezo icsi abril y voy a darlo todo aunq estoy cagada pero intentarlo es de valientes y mi marido y yo conseguiremos ese positivo si no ahora en el siguiente. Amigo no tires la toalla y gracias por tus palabras.Un besazo Cocinillas20 Laura

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  15. Me ha encantado tu historia. Tengo 40 años y he empezado muy tarde a intentarlo. No sabes cuanto me arrepiento del tiempo perdido. Despues de un año resulta que no tengo ovulación. Llevo días sin poder dejar de llorar, sin poder hablar con mis amigas, sin querer contarselo a nadie. Mi marido me dice que lo vamos a conseguir, y le doy gracias por su fuerza y optimismo. Vamos a empezar en esto de la reproducción asistida y estoy un poco asustada.
    Gracias por compartir tu historia, me ha ayudado un montón. SUERTE!!!!

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  16. Hola Laura,

    Me has hecho llorar con tu escrito, me identifico con cada pensamiento y situación, te deseo todo lo mejor nuestro momento llegara algún día.
    Un besito

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  17. Hola Laura,

    Me han encantado tus palabras, me han hecho llorar, nosotros llevamos 6 meses intentándolo y no llega y si, me siento muy identificada con Y VOSOTROS PARA CUANDO SE OS VA A PASAR EL ARROZ y nosotros sin poder dar la noticia del positivo y que seremos uno más.

    Amino y seguro que lo coseguireis pronto os lo mereceis.

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  18. Hola tambien me llamo Laura y tengo un gran deseo de ser madre, tengo 27 años, y a diferencia de ti ya quedé embarazada dos veces.En la primera vez lo perdí con 7 semanas fue un aborto espontáneo. Y la segunda vez lo perdí con 25 semanas hace dos meses.Me dio eclampsia y como marchaba todo excelente la doctora no me lo pudo detectar antes.Me hicieron una cesarea de emergencia .Agustín sobrevivió menos de un día y no lo pude conocer por q estaba muy grave casi morimos los dos, fue un milagro q yo sobreviviera.El padre lo vio mientras estaba vivo.Ahora estoy a puro exámenes para prepararme para mi futuro embarazo.y voy hacer todo lo q éste a mi alcancé, y por mas q tenga mucho miedo voy a intentarlo.. En un año y medio ya puedo segun mi doctora y aunque son circunstancias diferentes nuestro deseo es el mismo.suerte

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  19. ...Y como lo prometido es deuda...acabo de leer este precioso y valiente post. Se respira tanto amor y tanta complicidad entre tu marido y tu. Es maravilloso. Yo soy de las que piensa que la infertilidad une más, enseña y hace un equipo fuerte en la pareja. Mejor no lo podías haber dicho: sea de quien sea el problemilla, esto es una cosa de dos.

    Comprendo cada una de tus frases porque me siento muy idenficada con vuestra historia, solo que al revés, ya sabes que mis ovulitos no valen ni para las rebajas...ojalá te animes a escribir un blog porque escribes genial Laura.

    Admiro tu entereza, el que hayas dado la cara. Yo no soy capaz aún de enseñar mi cara. No tengo nada de qué avergonzarme, lo sé. Pero como nuestra idea es contarle poco a poco a nuestro retoño (cuando por fin lo consigamos) cuánto y de qué modo vino al mundo, no queremos que por accidente se nos adelante nadie. Pero me conozco y conozco a mi marido y no creo que podamos callarlo para siempre.

    Tienes una compañera de fatigas y una amiga para lo que necesites. Nos vemos por la infertilpandy!.

    Un abrazo gigante!!!!

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  20. Nunca en el tiempo que llevo de lucha be escrito nada...pero después de leerte he sentido la necesidad de hacerlo...
    Mi marido es mi mayor apoyo...el dice que lo conseguiremos y es lo que me da fuerzas para seguir intentándolo día tras día. Ahora estoy en espera de fiv y aunque estoy muy ilusionada estoy muerta de miedo....miedo a que? A que no salga bien claro
    ...pero si no es en esta...habrá otras seguro!!! Todo mi apoyo para todas las parejas que estamos pasando pasando por esto.

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  21. Hola Laura, me que quedo con la última frase "no sé lo que es llevarte en mi tripa pero si sé lo que es llevarte en mi alma". Me has hecho llorar al leerte, porque desde cómo titulas tu texto hasta cómo acabas he sentido tu interior reflejado en el mío. A pesar de que nuestras historias no se parezcan, tienen el mismo dolor infertil y buscan concebir el mismo final.
    En mi caso no tengo pareja. He decidido ser madre, pero ahora sólo tengo en la cabeza que me he decidido tarde. 38 años, y 4 Inseminaciones negativas. He leído bastantes vivencias y veo hasta dónde ha llegado la gente para cumplir ese deseo, pero éste último negativo me ha hundido un poco. Pendiente de la próxima visita con la doctora para que me explique bien la FIV. Creía que no iba a llegar ahí porque a pesar de mi edad, en principio no se me veían problemas y porque el esfuerzo económico es entre uno (aunque ya me he informado de que todo se puede financiar, hasta crear una vida). Tengo mucho apoyo familiar y de amigas, pero hay momentos en los que estar sola es demasiado vacío, también debido a mi introversión en cuanto a expresar sentimientos de dolor a los demás.
    Quiero la Cosita de la que hablas, la quiero cada vez más...y ahí estoy peleando con el miedo del proceso de la punción para la FIV (la idea de que me duerman o me seden me agobia), con no llegar económicamente al deseo que quiero (me da rabia que el dinero y la política puedan afectar mi posibilidad de ser madre), tengo miedo en general...a un embarazo de riesgo por ser mayor pero también a un no embarazo.
    Pero sobre todo necesito seguir adelante con esta ilusión tan grande.

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  22. Yo no puedo x salud tener un embarazo, y desde que nací deseaba ser madre. Entiendo ese vacío que describes, pero piensa en lo bueno que tienes, tu cuerpo puede soportar un embarazo, yo lo daría todo x eso. Muchisimo animo! Quien lucha lo consigue, de una u otra forma... Animo y gracias x describir tan bien un sentimiento muy común que aun hoy es un gran tabu.

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  23. Hola a todas. Estoy llorando como una magdalena después de leer el relato. Tengo 33 años y con 29 me quedé embarazada pero decidí no tenerlo porque no quería ser madre, nunca tuve ese sentimiento. Ahora me arrepiento, pues después de año y medio intentándolo no consigo quedarme embarazada. Siento como si me hubieran castigado por haber decidido no continuar con el embarazo en su momento, pero no estaba preparada. Me siento triste, enfadada, como si hubiese perdido el tren. Y con miedo de que haya sido el último y ya no vayan a pasar más. Alguna pensará te lo mereces, pero no os podría explicar por qué actué así en su momento, mi vida nunca fue fácil y sinceramente nunca pensé que tener un hijo sería mi mejor decisión, pues siempre creí que sería una madre horrible porque no sé dar cariño, pues nunca lo he tenido. Ahora me siento confusa, veo que se me acaba el tiempo y quisiera poder volver atrás, pero no puedo y me aterra pensar que nunca seré madre. Espero que no me juzgueis severamente, pero necesitaba desahogarme porque no tengo con quien hablar. Gracias a quien me lea y guste de contestar.

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  24. He llorado con cada palabra y se me nublaba la vista!! Qué duro es luchar por algo sin saber si lo vas a encontrar!! He sufrido hasta dos ectopicos este año y por lo tanto sin trompas, estéril total!! Me siento positiva pero tenemos que empezar a investigar otros medios pero es tan difícil todo esto!! Dinero, tiempo, coordinar con el trabajo, estar relajada y muchas cosas mas pero tengo como dices tu a un gran compañero que parece que a veces la vida compensa en otras cosas!! Tendré que sacar fuerzas!!! Cuenta como sigues!! Un besote!!

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  25. Te entiendo pues yo estoy viviendo la misma situacion que tu.. es dificil es verdad ver como tus amigos vecinos.conocidos tienen sus bebes y uno nadaa pues es una situacion muy dificil desear tener y no poder 😭 . La.vida es tan injustaaa a veces uno se culpa. A veces pienso que es un castigoo no see. Pero tenemos que seguir adelante asi es la vida solo le pido a Dios que nos ayude que nos de la oportunidad de ser padres.. creo que solo hay que tener fe y esperanza

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  26. Hola. Laura.
    Me identifica tanto tu carta.
    Mi lucha comienzo a los 24 años hoy con 32 no bajó los brazos y no lo haré hasta conseguirlo. Dios te bendiga

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  27. Hola Laura y a todas las personas que han comentado. Gracias, gracias y gracias. Llevo dos años esperando un embarazo, y por fin he decidido ponerme en tratamiento, tan sólo tomar esta decisión me ha costado mucho tomarla. He estado muy furiosa, la ira se apoderó de mis ganas de ser madre.
    Hoy es de esos días en los que buscas algo de consuelo y comprensión, y desahogarte con tus amigas fértiles y tu madre, que lo es... no ayuda.
    Y después de leeros sólo os puedo dar las GRACIAS por compartir vuestras experiencias y no sentirme un bicho raro. Un abrazo Laura valiente!

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