Adiós 2013 Hola 2014

Hola amigas....

No quería terminar el año sin escribir ....2013 se va, le quedan horas y yo me quiero despedir de él. De un año que empezó como un auténtico infierno, de un año en el que creí que ya no podría más y sin embargo de un año que no voy a olvidar jamás. 

Un año GRANDE CON MAYÚSCULAS desde que os conocí, desde aquél 18 de Marzo que me senté por primera vez delante de este  ordenador para gritar desde aquí, desde esta mesa, desde esta casa y desde lo más hondo de  mi corazón que ya no podía más.

Y resulta que os encontré, que maravilla, por fin YA NO ESTABA SOLA, y no he dejado de estar acompañada desde entonces, primero gracias a este blog y luego a través de la #infertilpandy en Twitter y a fecha de hoy puedo decir con gran orgullo que he hecho un montón de AMIGAS DEL ALMA y que además ya he podido  abrazar en persona a algunas de ellas.

Este año he llorado, y he reido, he vivido mucho. La verdad es que las cosas no han sido muy fáciles, pero no imaginé que encontraría tanta y tanta gente buena y maravillosa que con sólo unas palabras me llenarían la vida de ilusión, de calma, de amor, de esperanza. 

GRACIAS  a todos los que me habéis dedicado unas palabras, a través del blog, GRACIAS por esos mails tan bonitos que me habéis escrito, GRACIAS POR TODO.  No tengo palabras suficientes para daros las gracias y para darle las gracias al 2013 que por fin, me trajo el mejor regalo. Mi niña, que a fecha de hoy está en mi barriga y que ya la siento como se mueve en mi interior. 

Después de casi 6 años ya, esta es la primera navidad que ha sido bonita y especial. Estoy curando mis heridas y aunque NUNCA voy a olvidar este duro camino, si todo va bien, en poquito tiempo habrá terminado mi lucha y podré por fin RESPIRAR. Porque mi niña estará conmigo......

Y hoy  os quiero contar que en mis últimas cinco nocheviejas, cuando me tomaba las uvas pedía sólo un deseo, el mismo deseo: Que el año nuevo que empezaba fuera el año en que por fin mi sueño se cumpliera, en que por fin fuera madre, en que por fin estuviera embarazada. 

Esta noche  es la sexta nochevieja y voy a cambiar mi deseo, y he decidido que voy a escoger un deseo nuevo que ya no voy a cambiar nunca: 

ESTA NOCHE PEDIRÉ QUE TODAS LAS MUJERES QUE QUIERAN SER MADRES Y QUE NO PUEDAN LO LOGREN EN EL AÑO QUE EMPIEZA.

Así que 2013 gracias por todo lo que me has dado, hoy tengo que despedirme de ti pero no te voy a olvidar, tú me has enseñado que cuando piensas que todo está perdido, algo nuevo y bueno puede pasar, que LOS MILAGROS OCURREN!!!! 

Así que esta noche, cuando toméis las uvas, espero que sintáis que el 2014 es para vosotras, que puede que este año sea el vuestro, nunca perdamos la esperanza, nunca nos hemos de rendir, siempre hacia delante, pasito a pasito. Yo pediré por todas vosotras. Y estoy segura de que si muchas pedimos el mismo deseo en el mismo momento, el cosmos se debe alinear con toda nuestra energía y sé que se cumplirán todos los sueños.

2014, Te espero como nunca antes esperé otro año, sé que el 2013 ha sido grande pero sé que todo lo que viene por delante lo será aún más. Querido 2014 este año te espero sin miedo y con mucha ilusión. 

Queridas amigas, vamos todas a por un nuevo año, ya no estamos solas, vamos a confiar y vamos a esperar a que el 2014 nos traiga nuestro anhelo más deseado. Porque os aseguro que va a llegar, va a llegar ese momento, no me cabe la menor duda. 

¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO !!! 

El camino de vuelta

Estaba leyendo el blog de mi querida Hannah y me di cuenta de un detalle en una historia suya: cómo cuenta el camino de vuelta a casa después de que le digan que tiene baja reserva ovárica con tan sólo 29 años y me he sentido tan identificada en esos "caminos de vuelta" que quería hablar de ellos:

¿Cómo explicar lo que se siente? Has salido del médico y vuelves a casa destrozada.....da igual cual sea la noticia..que después de todo ha vuelto a ser negativo, que el análisis dice que el esperma no sirve,  que no han conseguido  sacar ni un sólo ovulo maduro, que al descongelarlos se han muerto y que nada, o que te dan el alta y que ya no pueden hacer nada por ti....

Y tú, tienes que caminar, cruzar pasillos, coger el ascensor  y no sabes ni cómo haces para caminar porque no puedes parar de llorar y sientes que en cualquier momento te vas a caer. Pero por fin sales a la calle. Y NO PASA NADA.  Da igual que haga frío o haga calor, la gente va y viene y tú no entiendes como el mundo sigue, como todos pueden caminar sin que pase nada, porque para ti después de cruzar esas puertas y salir otra vez al mundo LA VIDA HA CAMBIADO.

OTRA DERROTA, OTRA BATALLA PERDIDA.

Nadie se está dando cuenta de que tienes el corazón roto a trocitos muy pequeños, nadie puede comprender el nudo de tu alma, y esa sensación de cansancio......De que no puedes más, de que ya has luchado mucho y que no es justo.

Y gracias a esos maridos/parejas que te guían hasta el coche, creo que si alguna vez hubiera ido sóla me hubiera sentado en un banco y ahí me hubiera quedado llorando sin más hasta que hubiera llegado la noche.

Y entonces subes al coche y vuelves a tu casa....y ...es como estar en una película...en una película triste...da igual la música que suene en el coche, tú llevas una música interior...te acompaña una música triste, una música que dice que nada valió la pena, que no sirvió de nada y en ese pequeño espacio miras por la ventanilla con el alma rota y ves pasar el mundo, paisajes, casas, personas, el cielo y todas esas preguntas que están en ese coche pero nadie pronuncia:

¿por qué a mi? ¿Y ahora qué? ¿por qué esta vez tampoco? ¿cuanto dolor más voy a tener que soportar? ¿algún día lo conseguiré?

Y a la vez, lo más extraño es que en ese coche llores o no llores, llega un momento en que estás serena por dentro, no sé cómo explicar que tienes una pena muy grande, una tristeza infinita, un vacío interior pero a la vez una serenidad terrible. Y eso en realidad es lo que más miedo me da, esa calma, porque esa calma es sólo que ya llevas muchos caminos de vuelta, demasiados.

Y por desgracia, en se camino de vuelta, en ese momento, ya no puedes más porque  ya no ves la luz al final del túnel.

¿Os habéis sentido como yo alguna vez? ¿Cómo habéis vivido los caminos de vuelta? 

Necesito ser madre

Sí, LO NECESITO, no sé por qué, es el reloj biológico, es la naturaleza, no sé que es, pero mi cuerpo me lo pide, me lo GRITA a cada paso que doy, me dice ya, ya, yo no le puedo callar, es imposible, va conmigo en todo, sé que es la hora, pero no puedo....

Hoy me gustaría decir a todos aquéllos que me habéis dicho que si  he pensado en algún momento en si me compensa esta batalla, a aquéllos que me habéis dicho que un día tendré que parar, que esto no me puede  destrozar la vida, os quiero decir que SÍ, SÍ ME COMPENSA!!! 

Todos los que me lo han dicho, son padres evidentemente, y sé que me lo dicen con cariño, sé que en su día a día, las tareas, las obligaciones, el trabajo y los niños muchas veces les saturan e igual en un pensamiento rápido dicen, pues oye a lo mejor no se está tan mal sin niños, teniendo libertad para poder hacer todas esas cosas que un niño te quita tiempo y no puedes hacer, pero...yo os digo a vosotros ¿cambiaríais a vuestros hijos por libertad? ¿los cambiaríais por tiempo libre? ¿los cambiaríais por más dinero para comprar bolsos? 

Estoy convencida de que si miráis en el fondo de vuestro corazón, no cambiaríais a vuestros hijos por nada....

A veces pienso si soy egoísta por querer un hijo a toda costa, por encima de cualquier otra cosa en el mundo...pero creo que no, como siempre nos han dicho la vida es: 

NACER-CRECER-REPRODUCIRSE Y MORIR

Yo ya nací, ya crecí y no quiero morir sin reproducirme...porque es la llamada de la selva, porque la tiene no sólamente todos los seres humanos sino todas las razas de la tierra, todos los animales, el instinto de la reproducción está dentro de nuestra naturaleza, igual que el de respirar o comer, son cosas que vienen con nosotros desde que somos personas y yo, yo , no puedo luchar contra él.

Me gustaría decirle a todos los que me dicen que igual debo parar que esto no es un deseo banal, evidentemente todos queremos un coche mejor, una  casa mejor, ser más delgados, viajar por el mundo, pero.....no conozco a ninguna madre que cambiara a sus hijos por un coche mejor......

NO, NO ES LO MISMO,

Mi cuerpo tiene desde hace muchos años, la necesidad de sentir la vida dentro, mis pechos quieren crecer y sacar leche, y yo, YO QUIERO PARIR, quiero que me duelan las entrañas en ese momento mágico en que una vida nace, quiero sentir cómo alguien nació de mí, quiero estar conectada a ese ser, quiero gritar de dolor por traer a un hijo al mundo!!!

Y no me imagino mejor dolor en mi vida que ese esfuerzo brutal que hacen todas las mujeres que paren en su vida, ese momento mágico que nunca olvidarás, esa sensación de, por fin, poder respirar porque ya llegó, ya está aquí tu pequeñín, ya está....

Que un tratamiento de fertilidad es duro sí, sí, lo sé, por desgracia son varios los que ya he sufrido pero nada  comparable con el dolor que me causaría mi vida sin hijos. 

Qué importa pincharme hasta que no me quede un trozo de piel sin moratones, qué importa todas las veces que tenga que ir al médico, qué importa todas las lágrimas que he derramado y que creo que aún me quedan por derramar, qué importa eso, si algún día, puede ser el día en que lo consiga, qué importa eso, al lado de poder abrazar a tu hijo sucio, lleno de todos tus jugos y sangre,  de tu interior, si algún día le oigo llorar porque está vivo, y está aquí conmigo!!!!

Aunque sea duro el camino, aunque a veces no pueda más, aunque a veces sólo he querido morirme, la vida, mi instinto hacen que me levante para volver a  caminar, para seguir adelante, para conseguir mi sueño...

Y SÍ, SÍ ME COMPENSA, NO HABRÁ NADA MEJOR EN EL MUNDO QUE EL DÍA EN QUE MI HIJO NAZCA!!!

Y creo que todos estaréis de acuerdo conmigo........así que seguiré LUCHANDO, por más adversidades que se me pongan delante, por más dificultades que encuentre en mi camino, voy a seguir, aunque llegue descalza y con heridas, cuando llegue ese día, mis heridas se curarán sólas. 

No soy madre, pero para mi bebé, que aún no has llegado: estoy buscándote hace tanto tiempo, que sepas que tu mami, no va a parar de buscarte, que antes o después te encontraré, que estaremos juntos y que ya nadie nunca nos podrá separar.

Querido hijo mío, algún día leerás estas palabras y espero que te sientas orgulloso de mi, y que sepas, que lo que más me importa en la vida, es que algún día, pueda conocerte.

Chicas, sé que vosotras tampoco os vais a rendir, porque igual que yo, simplemente no podéis.

Esta es la banda sonora de este post: 

Imagen vía http://sphotos-b.ak.fbcdn.net

Sin miedo

En estos días a través de varias vías, sé que algunas  amigas de este blog  empiezan por primera vez tratamiento de FIV, y bastantes me han dicho que están asustadas y es por ello que  hoy este post va para ellas, para las que estáis, para las que empezáis en breve, para las que lo hacéis por primera vez y para las que repetís,,,,sé que he estado últimamente un poquillo mal pero cada vez que hago un nuevo intento, INTENTO: 

NO TENER MIEDO, así que FUERA MIEDO!!!!

Echad el miedo a un lado y DISFRUTAR......

jajajjaja, ya sé que me vais a decir ¿cómo que disfrutar? Sí, disfrutar!!! Y os cuento mi primera FIV, porque la guardo en el corazón con cariño, con mucho cariño, como aquél día ya muy lejano en que decidimos tener un hijo y aún la dura realidad no había aparecido detrás de una esquina sin avisar. 

Como os decía el otro día, yo estaba feliz porque cuando llegara al hospital ahí me iban a solucionar todo, todo se iba a arreglar. En mi caso, descartaron las IA ( ya lo vieron muy chungo: yo es que siempre he sido de dar la nota, en las fiestas, en el trabajo y hasta en mi infertilidad) y me mandaron a FIV directamente. 

Aprovecho para hacer un breve resumen del tratamiento de FIV para las que se estrenan:

Empiezas a pincharte dos o tres días depués de  que te baje la regla. Durante un período de entre 10 o 15 días te pinchas, ésta es la parte de la hiperestimulación, lo que hacen es meterte hormonas a saco para que produzcas el máximo de óvulos posibles.

 Durante ese período vas cada 3 o 4 días a visita para que te controlen y te digan si vas bien o no, es decir van contando cuantos folículos tienes (dentro de cada folículo hay un óvulo) y según como vayas te van ajustando la medicación. 

Pasado ese tiempo y en el momento en que el doctor determine que estás lista te hacen la punción. La punción es una "minioperación" con sedación (te duermen y no te enteras, no hace daño) y te sacan los óvulos. Y entonces te dan el resultado del partido Infertilidad 0 tú X óvulos!!!

Esos óvulos los juntan con el esperma de tu marido que los ha extraído el día de la punción y al día siguiente de la punción llamas al hospital y te dicen los que han fecundado. Unos dos o 3 días después te hacen la transferencia, es decir te los ponen dentro del útero. 

Y entonces empieza la torturante Betaespera, hay que esperar a ver si esos embrioncillos tiran adelante. En mi caso en la SS tienes que esperar 15 dias y acudir al hospital donde con un simple test de embarazo sabes si ha funcionado o no.

Sé que en los privados te citan antes y además el análisis te lo hacen en sangre. Por supuesto esto está basado en mi experiencia, perdonadme si mi descripción no es nada científica, lo cuento desde el punto de vista de paciente (que en mi caso, no nos contaron nada de cómo iba a ser, lo fui descubriendo según iba pasando)

Bueno, pero a lo que íbamos!!! Que felicidad más grande tenía!!! Esa era mi oportunidad!!! Había llegado por fin el momento!! Ya estaba!!! 

Y empecé a pincharme, y me costó, y lloré, y me transtorné con las hormonas y cada vez que iba de visita al médico tenía miedo, me sentía como en operación triunfo, cada visita que pasaba con éxito era como una fase de selección de esas de los cástings de la tele!!! Pero fijaros si estaba animada que el día de la punción en la sala del "despertar" como le llaman en mi hospital no paré de hacer fotos!!!! 

En mi hospital, todas las que coincidimos el día de la punción, nos ponen juntas en la misma sala y nos preparan ahí para el quirófano y luego ahí es donde nos recuperamos!!! Pues fijaos como es la suerte!!! El día que me hice mi primera punción éramos en la sala 9 chicas ni más ni menos!!! y solo había 7 sillones donde sentarse!!! 

Así que aunque no tuvimos nada de intimidad y algún momento difícil que otro día os contaré en realidad lo pasamos muy bien!!! Yo empecé con las fotos y todas me miraban como diciéndo ésta está loca pero es que quería tener un recuerdo!!! Y ahí con el móvil dandole a las fotos!!! Pero bueno, las demás se animaron y les pasé las fotos por watsapp así que al final cree un grupo de watsapp que se llamó COLEGAS FIV!!! Ni que decir que hoy de esas chicas varias se han convertido en amigas superespeciales y eso que  nos conocimos en bata y zapatillas!!! 

Tres días más tarde y muy nerviosos acudimos a que nos pusieran a nuestros bebés!! Que emoción, de verdad sonrío al pensarlo!!! Esa mañana antes de que nos los pusieran mi marido y yo desayunamos en un bar al lado del hospital y me dijo: 

Somos afortunados porque una pareja que se embarace "normal" simplemente lo hace y luego un día le sale el test positivo, pero nosotros, sabemos todo, sabemos el momento exacto de cuando nuestros bebés van a estar dentro. Sabes que hoy cuando salgas del hospital los vas a tener dentro y lo vas a saber, desde el minuto uno, y eso no lo puede saber todo el mundo, así que disfruta, que ya están ahí. 

(Vale en este momento del post es cuando lloro, pero no de pena, sino de lo bonito que fue). Y cuando te los ponen, no te quieres ni mover, ni dar un paso....vaya a ser que......jejjeje

También hicimos fotos de ese día, todas mis colegas FIV juntas, ya que ibamos el mismo día, todas supersonrientes y felices, esperanzadas porque por fin, estaban ahí, dentro nuestro....

Y después a esperar y esperar y esperar....no hay manera de que pasen los días, nunca el tiempo pasó tan lento pero por fin, llega el día, y vas al hospital y hoy me quedo con que a todas las demás les dijeron que estaban embarazadas!!!!! 

Así que había sido un éxito!!! De 9, se embarazaron 7. Hoy la 8, la que fue negativo conmigo que es Bea, ya está embarazada de 12 semanas!!! 

Así que chicas!!! por favor, no tengáis miedo, disfrutad con cada paso que deis, con cada pinchazo, con cada visita al médico, con la felicidad del día de la transferencia y con la posibilidad muy real que existe de que por fin se cumpla vuestro sueño!! Nuestro sueño!!!

CADA INTENTO ES UNA NUEVA OPORTUNIDAD 

Así que reiros cuando estéis de los nervios por las hormonas, reiros cuando vuestra madre os llame cada 5 minutos para saber cómo estáis, reiros con vuestros maridos nerviosos que no os dejan coger peso, aprovecharos y daros antojos y dormid felices sabiendo que está ahí, y que lo estáis haciendo todo, todo y más por tener a vuestro bebé en brazos!!! 

Y aquí va la mejor foto de todas (hasta ahora) la que me hice al salir de la transferencia con mis embrioncillos dentro: 

ADELANTE AMIGAS Y SOBRETODO: A LUCHAR GUERRERAS!! QUE LA SUERTE ESTÁ DE VUESTRO LADO!!! 

Hoy toca darnos un respiro.....

Es hora de empezar a andar, se acabaron las lágrimas......

CHICAS, ES VIERNES!!!!! y hoy sólo quiero compartir con vosotras ALEGRÍA, FELICIDAD, AMOR y AMISTAD porque hoy nos toca un descanso!!! Es viernes, viene el fin de semana, hace buen tiempo en toda España, así que vamos a hacer una promesa: 

VAMOS A DARNOS UN RESPIRO......

Porque nos lo merecemos, porque hay que descansar a veces de todo esto, y hoy me siento fuerte y  me siento bien . No he conseguido mi objetivo, y he pasado momentos difíciles últimamente como ya sabéis y sé que también muchas de vosotras habéis pasado malos momentos,,,  pero ¿por qué no descansamos al menos este fin de semana? ¿Por qué no intentamos ser quienes éramos antes de todo esto? Mujeres divertidas, simpáticas, con planes e ilusiones,,,,,,porque aunque parezca que ya no lo somos y que ahora hemos cambiado, no es cierto. Esas mujeres que éramos, aún están, sólo que ahora las hemos dejado de lado, y las hemos encerrado en una jaula de frustración y dolor. Pero no se han marchado, aún están aquí y yo os propongo que este fin de semana las saquemos de nuevo. Que vuelvan!!!! 

Recordad lo que os gusta, las cosas con las que disfrutábais y ADELANTE!! Daros un capricho, iros de compras, de cena con vuestros maravillosos maridos, o por qué no, con alguna amiga de las que hemos necesitado y sin querer hemos alejado de nosotras......

Basta de pensar ya una y otra vez en esto, limpiemos la mente, oxígenemonos, respiremos, bailemos, cantemos, leamos, y por favor, REIR todas a carcajadas de lo que sea, porque ya basta. Porque somos estupendas y estamos haciendo todo lo posible por conseguir nuestro sueño y en nuestra lucha está nuestro coraje y nuestra fuerza, no  podemos sentirnos mal siempre por no conseguir algo cuando estamos haciendo todo lo posible!!!!

Yo voy a desconectar este fin de semana...., me lo he prometido, porque lo necesito, y voy a intentar ser la Noe de antes, y después de éstos dos días de descanso:

OS ESPERO EL LUNES, PARA SEGUIR NUESTRA LUCHA!!!!!!

Y para empezar ya este fin de semana de desconexión: os invito a que os pongáis esta canción a tope, lo más fuerte posible que podáis y a BAILAR COMO POSESAS!!!!! (Si me viérais a mi bailando con los cascos puestos en la mesa del ordenador ejejejejej)  Esta canción en realidad va del tema de los malos tratos pero creo que lo que dice nos sirve mucho 

SALTA RIE BAILA Y ESCAPA QUE LA VIDA SE ACABA, QUE LOS SUEÑOS SE GASTAN, LOS MINUTOS SE MARCHAN.....

Buen fin de semana guapas!!!!  

Gracias

Hoy hace un mes exacto que se este blog vió la luz y no puedo pasar este día sin deciros a todas:

                                       GRACIAS, GRACIAS Y MIL GRACIAS!!!

Nunca imaginé una respuesta tan grande, y que recibiría tanto amor de vuestra parte. Seguramente es lo mejor que me ha pasado en mi infertilidad y aunque hace algunos días que no publico, AQUÍ ESTOY.

Quiero deciros que sólo puedo publicar si estoy en el estado de ánimo adecuado, necesito meterme dentro de mi y sacar todo eso que todas llevamos dentro y sólo quiero escribir en este blog desde el corazón, porque creo que es lo que necesitamos todas, compartir sentimientos verdaderos y no meras palabras, sé que    si me desnudo, entonces, este blog merecerá la pena (o al menos eso voy a intentar)

De verdad, cada palabra vuestra y  cada visita, me están llenando la vida, que sepáis que me paso las noches sentada delante de la pantalla del ordenador viendo cuantas personas en tiempo real están viendo el blog en ese momento. Me hace feliz, os siento cerca y espero que me sintais vosotras también a vuestro lado. 

Si os he conseguido sacar una sonrisa, si os habéis sentido identificadas en algún momento con esta loca histérica, entonces que sepáis que para mi ha valido la pena. 

Me gustaría contaros hoy un secretillo,  que hubo un momento que me colapsé, que estaba abrumada por la responsabilidad, que recibir tanto cariño de golpe de personas desconocidas nunca me había pasado y que de repente sentí miedo por publicar. Por suerte, sólo duró unos días, y me recompuse, así  que voy a seguir escribiendo si me lo permitís,  porque nos queda tantoooo por contar!!!!!!!

Hoy me gustaría hacer una retahíla de AGRADECIMIENTOS: 

 Agradecer a mis colegas FIV que fueron las primeras que supieron de este proyecto y que me apoyaron y además son  las que me acompañan todos los días en este duro proceso:

 Ana, la más fuerte y la que sabes que nunca te va a fallar, que nos divierte con divertidos vídeos y la que sufre mucho en silencio. Ana cariño, lo vas a conseguir no te quepa ninguna duda y no te voy a dejar nunca!!

Bea, nuestra loquita Bea, que por fin en su cuarta FIV y último intento lo ha conseguido!!! Que sepas que lloré al saber tu embarazo!! Eres una gran luchadora y me contagias tu optimismo y energía!!! 

Fabi, la que siempre espera y desespera. La más cariñosa de todas, y la que siempre está pendiente de los demás. Fabi, llegará también, llegará y yo estaré a tu lado.

Elena: A ella, por no abandonarnos cuando todas se fueron, y porque aunque va a ser mamá en poquito, siempre se pone en nuestro lugar. Su calma y sensatez me inspiran. Eres un amor!!!

Me gustaría agradecer especialmente  a Hannah porque fue la primera en identificarse en el blog y no sabes la ilusión que me hizo!!! Así después  a ella se le unieron  mi club favorito: Nube, Mareima y   Hachelita, las que siempre están a mi lado dándome fuerzas!!! Gracias por todos vuestros comentarios!!! No sabéis lo felices que me hacéis!!!

Quiero agradecer a Carmeli, su post ,su apoyo y su ironía que me reconforta. También al club de infértiles de  Twitter: @alevidalolmos , @sitaberta, @paulasanro2010, @evambernal que han dado mucha difusión a este blog además de hacerme reír un montón!!!

GRACIAS A todas las que os habéis identificado: Alicia, Marta Mamá cachorro, Caridad, missgammamommy, laroxa, 3l3na, Silvi, Mama Gnomo, Nataly, Lilithh77, Esperanza, Canaria83, Laura, mona, y a mi amiga del microscopio!!!!  Y a todas las que no os habéis identificado pero que sé que estáis ahí, leyéndome!!!!

GRACIAS a las que me habéis escrito un mail compartiendo vuestras historias conmigo.

Por último un especial agradecimiento a mi Mamá que gracias a este blog me entiende mucho mejor. Gracias Mamá por ser mi madre y por estar siempre a mi lado.

Y no podría faltar mi agradecimiento al hombre que me aguanta y me quiere todos los días, aunque a veces las cosas no sean fáciles. Te quiero Compi!!!!!

Así que éste blog continúa porque nuestra lucha continúa!!! Sois gigantes y luchadoras, no os rindáis nunca!!!

Y hoy como homenaje especial va una canción!!! La canción de Nube (sí cariño, la guardé para hoy)

DEDICADA A TODAS ESAS GRANDES MUJERES QUE LUCHAN POR SUS SUEÑOS: SOIS MIS HEROÍNAS!!! 

Te sentirás acorralada

Te sentirás perdida y sola

Entonces siempre acuérdate 

de lo que un día yo escribí

Pensando en ti

como ahora pienso

la vida es bella

y ya verás como a pesar de los pesares

tendrás amigos tendrás amor

Noemí