lunes, 10 de marzo de 2014

Las vueltas del destino por @Julieta_Loquita


Cada historia que me mandáis es especial, todas las mujeres que pasamos por esta dura lucha estoy convencida que somos de otra pasta como suele decirse por increíbles, grandes y luchadoras.  Hoy tenemos la suerte de que nos cuente su historia @Julieta_Loquita, una de mis primeras amigas infértiles,  y por suerte  una mujer maravillosa a la que ya he tenido el placer de poder conocer en persona. Me gusta esta historia porque va a tocar el tema de la edad, un tema que muchas veces nos pesa  como una losa.
Julieta tu historia me ha hecho llorar, y sólo tengo un deseo para ti, que seas madre. Porque te lo mereces, por buena gente, por sencilla, por ser una tipa genial y porque sé que vas a ser una madre excelente. Gracias por compartirla con nosotras.



Hola chicas, 
Soy Julieta, tengo 42 años y hoy quiero contaros un episodio de mi historia porque dentro de poco quiero retomar un proyecto que durante un tiempo, quizás bastante tiempo, ha estado aparcado. De hecho, si no os he contado nada todavía es porque tenía miedo de enfrentarme otra vez a éste y quería encontrar la respuesta en mi intimidad. 
Muchas incluso habréis dudado de mí, en algún momento, porque veíais que hablaba de exámenes, de la laparoscopia o de irme a la India de ong pero nunca habéis leído que estuviera en betaespera o similar pero sí, sé perfectamente lo que es, como todas que llevamos una larga trayectoria en este proyecto de “Ser Madres”. Allá vamos. 

En mi 38 cumpleaños, mi pareja y yo decidimos dar el paso de tener una familia. Es cierto, tardamos en decidirnos porque éramos un poco PeterPanes, queríamos hacer muchas cosas antes y estar seguros del paso y como muchas parejas hoy en día ignoramos el paso del tiempo. ¿Ignorancia o Egoísmo? Tal vez un poco de los dos pero el tiempo ha confirmado que la ignorancia pesó más. En cualquier caso, yo y muchas de las que comenzamos tarde, muy tarde, creo que nos sentimos bastante culpables por nuestro error como para que alguien nos lo recuerde. 

Como iba diciendo, pensamos que sería fácil porque mis dos hermanas se habían quedado embarazadas mayores y en mi caso no tenía por qué ser diferente,… pero sí, sí lo fue, los meses fueron pasando sin ninguna novedad. 

Como tenemos un familiar que es médico, hablamos con ella para que nos diera más información. De hecho, hasta nos agilizó las analíticas para que no perdiéramos tanto tiempo. En aquel momento, ella nos confesó que estaba embarazada pero que también se había obsesionado un poco con conseguir el embarazo y que incluso se había hecho una prueba que se llamaba “histerosalpingografía”. Es curioso, como juega la memoria, recuerdo perfectamente todo lo que dijo  ¿Cómo era el nombre? ¿Histeroqué? 

Con 39 años + 1 día fuimos a la cita con la ginecóloga que nos habían dicho que era la mejor de mi ciudad para qué nos hiciera un diagnóstico de fertilidad. Le dimos las analíticas y empezamos a contarle. Sin previo aviso me dijo que tenía Síndrome de Ovario Poliquístico. ¿Cómo? ¿Por qué? Si no me había hecho una sola prueba. Porque tenía bello.
- Perdone, pero este bello es hereditario, con 18 años me hicieron pruebas endocrinas y simplemente tengo bello porque mi madre y mis hermanas también lo tienen. 
- En cualquier caso, tu principal problema es la edad, deberías ir directamente a FIV. ¡¿Quéee?!
Volvimos a casa sin hablar, nos habían echado un jarro de agua fría por encima que no esperábamos, íbamos a por un diagnóstico y ver qué se podía hacer y, de repente, nos habían eliminado de la carrera antes de empezar a correr. 

Cuando nos rearmamos, decidimos ir a la seguridad social ya que teníamos la impresión de que habían ido a vendernos un tratamiento de reproducción asistida y desconfiábamos de la privada. Lamentablemente, en la seguridad social lo que nos dijeron fue: 
- Lo siento pero con tu edad, ya no entras en los tratamientos de reproducción asistida. Si queréis podéis probar unos meses con omifin a ver si pasa algo. 
Otra vez sentí el sello en mi mente,… CADUCADA.   




De todos modos, decidimos probar un tiempo con el tratamiento de omifin, había que intentarlo.  
Los 40 se iban acercando, yo no era madre y empezaba a sufrir por ello, así que decidimos ir para adelante con la fiv tal y como nos habían sugerido. Volvimos a la misma médica, pensando solamente en que nos habían dicho que era la mejor y que a fin de cuentas había tenido razón, YO ERA MAYOR. 

En diciembre de 2011, me sometí  a mi primera fiv. Todo parecía que iba bien pero el día de Nochebuena, empecé a sentir pinchazos. El dolor continuó el día de Navidad pero no sangraba. Llegué a la beta sin haber sangrado, lo cual era una buena señal pero fue negativa. 
Lloramos, curamos las heridas y en marzo volvimos a la carga, habíamos ahorrado un dinerillo y el tiempo corría en nuestra contra, había que darse prisa,… Negativo.
A finales de junio, después de los exámenes, era el mejor tiempo para un tercer intento, nos iríamos unos días a la playa a estar tranquilos… 
Unos días después de la transferencia fui a casa de mi madre, ella se iba al dentista y decidí acompañarla. Subimos al autobús y nos sentamos. Todavía me acuerdo de la conversación, mi madre me contaba que había fallecido un futbolista que se llamaba Miki Roqué y que Pujol, el del Barca, le había ayudado mucho,… pero empecé a notar como vibraba el autobús y empecé a sentir miedo. Me bajé en la siguiente parada y aquel mismo día empecé a sentir pinchazos. ¿Por qué habría ido a acompañar a mi madre? Sentí que todo iba mal, me vine abajo, me hundí en el abismo incluso faltando una semana o más para la beta. 
Mi madre me llamaba y yo no podía parar de llorar. A los dos o tres días empecé a estar mejor, mi madre quería que fuera a comer, supongo que simplemente quería saber que estaba bien. Le dije que iría el lunes.
El domingo me llamó mi hermano para decirme que mi madre le había telefoneado diciéndole que se encontraba mal y que si podía ir adelantándome yo porque él estaba trabajando. Fui inmediatamente y cuando llegué mi madre estaba quietecita, esperando que llegara. Fuimos al consultorio de guardia porque ella tenía miedo de que le ingresaran pero allí nos dijeron que teníamos que ir al hospital, que había tenido una subida de tensión muy fuerte. Al rato de estar en urgencias, empezó a dolerle la cabeza. Empezaron a hacerle pruebas y yo veía a los médicos hablar fuera del box y empecé a intuir lo que pasaba. Mi madre había tenido fallos de memoria en los últimos días, fallos no habituales, creo que quizá debido a la preocupación por mí. Los resultados lo confirmaron, mi madre tenía un ICTUS... A los 15 días, en una preciosa noche de luna llena de agosto, mi madre se marchó… La beta unos días antes había salido NEGATIVA. 





¿Por qué cuando yo estaba buscando ser MADRE, tenía que perder a la mía? Yo necesitaba que alguien me quisiera mientras esperaba que llegara alguien a quien querer tanto como ella me quería a mí… No podía más, no entendía tanto dolor, tenía que abandonar. 

El tiempo iba pasando y aunque el dolor era fuerte, poco a poco fui recobrando las  fuerzas. Decidí que al siguiente verano retomaría un proyecto que había dejado aparcado hacía mucho tiempo, me iría de ong, necesitaba reencontrarme conmigo misma y ver hacia dónde iba. 

Mientras tanto leía alguna noticia de fertilidad en algún medio de comunicación y así descubrí a Alejandra Vidal Olmos y su “Puesta a parir”. Decidí buscar más información, algo en lo que creía que había fallado, y crear mi alter ego Julieta en twitter y facebook para que nadie supiera quien era. Poco a poco conocí a Ale, a Berta, a Noe, a Paula, etc. Para mí, fueron una bendición porque yo todavía estaba muy mal, todavía no estaba preparada,  apenas habían pasado 6 u 8 meses, pero estar rodeada de mujeres que tenían el mismo problema que yo, que sufrían como yo, con historias mejores pero también peores que la mía, me hizo reconstruirme más rápido, … y LLORAR… y VOLVER A REIR. 

De todos modos, yo ya tenía decidido irme de ong a la India, así que no cambiaría mis planes pero quería hacerme pruebas para ver cómo estaba, cuales eran mis posibilidades con mis óvulos (podéis imaginar lo que me dijeron) y si no había, utilizar ese impasse en Oriente para ver si estaba plenamente convencida de seguir adelante con óvulos de donante. No las tenía todas conmigo y creía que era importante estarlo. 
Y de repente, 15 días antes de irme, tengo un cólico que me obliga a cancelar mi viaje a la India,… Tenía tantas ganas,… era lo primero con lo que me había ilusionado después de un año,… 

El resto, ya lo sabéis, innumerables tratamientos, pruebas y médicos para averiguar el problema… pero el destino es caprichoso y me tenía reservada otra sorpresa. Mi problema terminó tornándose ginecológico y por fin descubrimos que tengo las trompas obstruidas, que quizás las tuve siempre. Aquello que con una simple prueba se me tenía que haber diagnosticado cuatro años antes, se me confirmaba ahora. 

La edad nunca fue el factor más importante de mi infertilidad. Quizá soy infértil hace mucho tiempo pero no lo sabía. Creo que todo esto me ha hecho aligerar la carga de culpa que sentía, algo que creo que arrastramos todas la que somos un poco más mayores y que es una pesada losa que debemos aprender a quitarnos. 

¿Y ahora qué? 

Pues puedo tomarme fatal este último episodio, pensar que he perdido otro año y gastar un montón de tiempo, dinero y energía en algunos asuntos o reconvertirlo en algo positivo y pensar que el destino tenía reservado este camino para mí. 

Mi nueva ginecóloga piensa que es muy difícil por mi edad pero también piensa que hay muchos factores que hasta ahora no conocíamos y que si bien no hay que hacerse muchas ilusiones, no es descabellado intentarlo una última vez.

Creo que estoy Loquita y que soy la peor inversora de este mundo pero después de todo lo que he pasado, cuando yo ya había aceptado que las cosas fueran de otra manera, creo que me merezco esta oportunidad, creo que me merezco intentarlo de nuevo…así que VUELVO A LA LUCHA!!!  y si no funciona, todo este sufrimiento ya me habrá preparado para el siguiente paso pero creo que tengo que intentarlo una vez más. 

Respecto a vosotras, os quería pedir algo,…
- Que os dejéis aconsejar por los médicos pero también que les cuestionéis si es necesario, a veces se “les” y se “nos” olvida que son humanos. 
- Que seáis comprensivas con las que somos más mayores, aunque sean famosas, no sabemos las historias que esconden detrás y todos buscamos apoyo. 
- Y finalmente que cuando vuestra mami diga algo inapropiado u os llame por quinta vez en el día durante la betaespera o la ecoespera para ver cómo estáis, seáis amables con ellas, las tranquilicéis y, sobre todo, sobre todo, las QUERAIS. 





TE QUIERO MAMÁ. 
Un abrazo chicas. 

34 comentarios:

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  2. Gracias a ti primero de todo, por sacar un ratito para dedicarmelo ahora que Ayla ha llegado, vas a ser (eres) la mejor madre del mundo, gracias por crear este blog que nos ha unido y en el que vamos depositando nuestras experiencias y gracias sobre todo por ser cómo eres! Muackkk!

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  3. Jo, Julieta...mi historia se parece un poco a la tuya, al menos tenemos algunos puntos de conexión. De hecho tengo mi historia escrita para mandarsela a Noe, y la verdad...se parece un poco...yo todavía no he pasado por ninguna beta negativa, pero creo que coincidimos en el tiempo.
    Espero que este nuevo tratamiento funcione y por fin puedas conseguir tu sueño!!!
    Muchos besotes, Loquita!!!
    Malena

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    1. Yo también espero que consigas el tuyo Malenita, porque te lo mereces mucho por ser la alegría de la huerta valenciana!!!!
      Y recuerda lo importante es tener un plan!!! Muackkkk!!!

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    2. Sí!!! Sea el que sea!!!!
      malenita

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  4. Preciosa la historia preciosa...voy a remitírsela a una persona muy especial para mi, que hoy se ha desplomado de todo el dolor que lleva acumulado por lo mismo Julieta...solo las que hemos pasado por esto sabemos esta tensión, ese vacío y esa frustración e impotencia tan grande que se siente. Es bueno compartir estas historias...llevo mucho tiempo prometiendo contar la mia..y estoy dejando pasar el tiempo sin hacerlo..prometo de todo corazón ponerme a ello cuanto antes...es hora de contar también mi verdad...hay una cosa que dices que tienes razón lo de tu madre...yo cuando pienso en mis 5 años de lucha los veo borrosos, no recuerdo mis relaciones con nadie excepto el dolor que tenía cada vez que alguien me decía que se quedaba embarazada...hace tres días se murió de un tumor una chica de mi edad..dejando atrás un marido y una hija..y pienso..pienso que aunque estemos agobiadas por que el tiempo se nos echa encima, que parece que sino cumplimos nuestro deseo no hay vida...tenemos que valorar que estamos vivas, que tenemos salud, que hay gente que nos quiere alrededor y apreciar eso, apreciar que tu madre se preocupaba por ti, apreciar que sino hubieras pasado por esto no hubieras conocido gente tan estupenda como la de twitter, que los dias vuelan y que hay que disfrutarlos y no concentrar todo nuestro pensamiento y dia a dia en este objetivo...esto nos hace morir sin estar muertos...y es lo que mata el alma...lucha sabiendo que puedes luchar por que estás viva y también por que puedes disfrutar de los que te rodean que te quieren y se preocupan..."Yo necesitaba que alguien me quisiera mientras esperaba que llegara alguien a quien querer tanto como ella me quería a mí…" no esperes...el que espera desespera...lucha pero vive el presente...MUAS

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    1. Qué bonito Teresa! Me encantaría conocer también tu historia.
      Lo cierto es que a veces, cuando el tiempo ya se nos escapa entre las manos, nos damos cuenta de que no hemos disfrutado lo bastante de esas personas que nos rodean y lamentamos no haber dicho y hecho más cosas y, a veces, es imposible ser consciente si no recibes un toque de atención. Me gustaría vivir el siguiente tratamiento, como digo, sabiendo que el destino es caprichoso pero que quiere contarme algo y como tú dices viviendo el presente, aunque no sé si sabré. Un abrazo enorme.
      Espero tu historia impaciente! Muack!!!

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    2. Mil millones de besos!!! pondré toda mi energia en ti corazón!

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  5. Julieta sin palabras.....te mando un beso enooooorme.

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    1. Y yo a ti cuatro: uno para Berta Grey, otro para Darek Sita, otro para Darek y otro enorme, enorme para ti!

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  6. Que bonita historia, yo perdí a mi padre en el camino y es duro, pero eso como tantas otras cosas no se pueden controlar, no está en nuestras manos, la visa es así. Es cierto que como dice Teresa hay que quedarse siempre con lo positivo, no hubieras conocido a #infertilpandy, que tanto nos está ayudando, me incluyo, estoy segura que algo positivo se saca de todo y de esto también. Hasta entonces toca lamernos las heridas, compartir, reír, llorar juntas y alegrarnos de lo maravillosa que es la vida, estamos vivas y eso es lo importante.

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    1. Yo lo pasé muy mal porque me quedé huéfana y tus padres, y yo diría que especialmente las madres, son las únicas personas de este mundo que saben completamente como eres y que te quieren como eres, con tus virtudes y tus defectos, así que aunque tengo hermanos, durante un tiempo me sentí muy sola, desamparada. Ya no tenía a mi madre que me protegía y nosotras que queremos serlo, creo que eso lo entendemos bastante bien.... pero bueno, ella está ahí, cada noche de luna llena me acompaña y estoy segura de que está contenta porque ya no estoy sola.
      Un besazo guapa!

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  7. Muchas gracias Teresa por pasarme esta precisosa historia, me siento en parte un poco egoísta porque es verdad que cuando estás pasando por esto das de lado y tienes las peores maneras con quien menos lo merece, porque en realidad lo único q hacen es preocuparse y seguramente se preguntan mil veces que más podrían hacer por nosotras. Este sábado le dije a mi madre que la quería después de mucho tiempo, ella se emocionó y me dijo que ya lo sabía. Yo sólo espero que algún día un hijo me diga que me quiere y a ser posible que me lo diga más a menudo de lo que yo lo hago. Julieta muchas gracias por compartir tu historia, ahora veo las cosas un poco diferentes no pensaba que me iba a aliviar tanto escuchar otras historias de mujeres que como yo les cuesta un poco admitir que nuestro momento no es ahora, que nos costará un poco más pero que no quiere decir que no vayamos a conseguirlo. Mucha suerte

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    1. Hola Isabel,
      Me alegro de que hayas leído mi historia. Parece ser que la vida no nos lo ha puesto fácil a ninguna y como digo hay muchas más mujeres valientes con muchas heridas en el cuerpo.
      Tú también me has emocionado porque con tu abrazo, me he acordado de los abrazos que le dí a la mía: cuando me fui a Londres, cuando volví de Toulouse, cuando me fui de casa,... afortunadamente nos despedimos muchas veces antes de la última y ahora guardo esos abrazos como oro en paño en mi memoria y sí, a mí también me tira eso para delante, que algún día alguien me lo diga a mí. Quiero ser madre y quiero ser abuela!!!!
      Yo creo que me va a faltar tiempo,...
      ¿Yo que quieres que te diga? A mi este grupo de mujeres me ha cambiado la vida, son todas unas luchadoras y yo ya no me siento sola. Así que si quieres, aquí tienes nuestra mano. Te esperamos.
      Un abrazo enorme.

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    2. De nada Isa! creo que necesitas conocer a gente que está pasando por lo mismo que tu y evadirte un poco de los embarazos que te rodean..tu momento llegará...descuida...solo que como a todas las que escribimos aqui te costará más que estas personas que te rodean..te ha tocado un camino más largo nada más...un besito!

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  8. Vaya Julieta!!!no se que decir,sólo que no puedo parar de llorar!!eres una luchadora ..y tienes razón a veces las madres pueden ser pesadas !!!pero cuanta falta nos hace !!! Gracias a dios tengo a la mia !!y espero ne dure muchos años peto te prometo algo ...antes de volver a poner mala cara me acordaré de ti ....y no lo haré ....un beso enorme tesoro conseguirás tu sueño porque lo mereces

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  9. Ay, que aquí puedo explayarme más que en twitter. Ya conocía tu historia, cuando este verano “nos volvimos a reencontrar”.

    Me parece estupendo que lo intentes otra vez más, es algo que hay que hacer, si no lo haces te arrepentirás en el futuro, lo se por mi propia experiencia.

    Hay que luchar todo lo posible para lograr los sueños, y tú lo vas a hacer, saldrá bien o mal (esperemos que bien), pero salga lo que salga lo habrás intentando.

    Con respecto a la edad, que tenemos prácticamente la misma, yo me agobio un poco. Yo empecé un poco antes, con 35, pero vamos creo que aunque lo hubiese hecho antes, mi resultado hubiera sido el mismo. Así, que yo también pido comprensión.

    Lo de las madres, a la mía ahora mismo no le cuento nada, porque es una de las personas que no para de recordarme que empecé en esto muy tarde. Intentaré ser más comprensiva con ella, porque aunque a veces me agobia, la quiero mucho y es una de las razones por las que quiero ser madre, llegar a ser algún día como es ella con sus hijos

    De una manera u otra conseguiremos nuestra meta.

    Me alegra mucho habernos reencontrado de nuevo, me pareces una persona estupenda, y me ahora me pregunto, ¿por qué no nos conocimos mejor en aquella época tan tan lejana?, hace ya más de 20 años, como pasa el tiempo.

    Nos vemos pronto

    @MariAventurina

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    1. Jajaja. ¿Porque no teniamos nada que ver? Yo llevaba los pelos de punta como el de The Cure!!! ¿te acuerdas? No, en serio, porque compartíamos clase pero no experiencias vitales como ahora. Esto nos ha unido y no te preocupes, que cuando ambas lo logremos, montaremos una reunión de esas de insti a la que ir con nuestros retoños. ;P
      Yo también me alegro de habernos conocido ahora. Un abrazo.

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    2. Pero, si a mí me encantaba y me sigue gustando The Cure, jaja. Encontré la foto dónde salimos juntas, la próxima vez que quedemos la llevo.

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    3. Jajaja. ¿En serio? Me la tienes q pasar escaneada, le prometí a los chicos q la buscaría pero siempre se me olvida. Y sí, nos vemos un día de estos. Besos

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  10. Me ha encantado tu historia, duele cada palabra. Yo tambien perdi a mi padre, cuando veo a un abuelo con su nieto me apena no tener hijo ni padre con la misma instensidad. Todo muy duro julieta, injusto y hasta da rabia. Un besote y estare esperando en twitter un final feliz de tu historia.
    @bedabita

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    1. Muchas gracias guapa! Ojalá algúnd día toda la manada pueda aullar a la vez! Un beso.

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  11. Cuando leo vuestras historias, y veo lo que habéis sufrido, me entra un sentimiento de tristeza y miedo, pero a la vez de admiración porque sois todas unas luchadoras increíbles, no sé de donde sacáis toda esa fuerza para continuar, yo estoy comenzando en la búsqueda , pero ya me han dicho los médicos que no va a ser fácil.
    Te mando un abrazo enorme lleno de energía positiva!
    Y a ti Noe muchas felicidades por Ayla.
    Besos

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    1. Ufff, miedo! Que me vas a contar, estoy acojonada y cd vaya al médico mucho más! En fin, no nos queda otra q sacudirlo de encima, así que,... Otro abrazo para ti guapa!

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  12. ¡Hola Loquita!
    Que puedo decir que no te hayan dicho las compis...que tienes un PAR!!!
    Me parece fenomenal el intento que vas a hacer porque te lo dice la cabeza, la patata, los pies, las orejas....lo que sea!!! Me parece fenomenal esta oportunidad y ojala sea la buena porque te lo mereces #cruzolosdedos
    Respecto a las mamis yo preferí contarle a la mía las cosas a toro pasado pq sufre mucho y me agobia...pero tienes razón en que ellas necesitan saber...y las madres son GRANDES!!! Yo aunque parezco siempre muy "socarrona" con ella la adoro...
    Un besazo loquita y aquí estoy para lo que necesites!!!

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  13. Siiiiii soy yo!!! que pava no me he dado cuenta que no había puesto el nombre!!! ¿¿me has reconocido?? BESOTES
    @sira_mai

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    1. Sí, y eso que no has dicho ouuuu yeahhhh. Jajaja
      Yo por la situación que me has contado, creo que en ese aspecto has protegido mucho a tu mama, a lo mejor, yo tenía que haberlo hecho un poco más pero supongo que cada uno tenemos una relación de una manera. Eso sí, ahora deja que cuide de su polluelo, lo poquito que le queda antes de que se convierta en gallina, ya que estoy segura que le hace muy feliz.
      Un besazo Sirita.

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  14. Que Historia tan dura.... pero me llena un monton tu fuerza a pesar de todo.

    Eres un ejemplo de perseveracia

    Siento mucho lo de tu madre..

    Te Deseo lo mejor de lo mejor, te deseo que pronto se culpa tu sueño y el de todas.

    Un abrazo.

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  15. Muchas gracias Katrina. Yo tb. espero que nuestros deseos se cumplan! Un beso.

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  16. ¡Hola!

    Felicidades por tu blog y mucha suerte en este viaje para ampliar tu familia.

    Nos gustaría invitarte a participar en el I certamen de blogs "Familias deseadas". Se trata de un certamen dirigido a blogs sobre adopción, fertilidad, diversidad familiar u otros temas afines.

    Si te animas a inscribirte, aquí puedes encontrar más información: http://www.interfertility.es/#!certamen-de-blogs/cobt

    ¡Saludos cordiales!

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  17. Hola,era una fiel seguidora de este blog y de Noe,aunque no sea blogera y no me acuerdo si alguna vez me atrevi a comentar o no(soy muy vergonzosa),a menudo m pregunto cómo estará Noe,q ya nunca entra,y si habrá tenido ya a su bebe,es una pena xq te encariñas,ries y lloras con sus historias ,y luego sin conocerlas las echas en falta,me pasó lo mismo con Netzi d mi vida desde hoy,lloré a lagrima viva con lo de su calvita,deseo con todas mis fuerzas q haya salido todo bien,pero m acuerdo a menudo y m gustaria saber..hay gente como yo q os estima dsd las sombras y se acuerda d vosotras,os deseo lo mejor,besos,lucía.

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  18. Anónimo si me lees quiero que sepas que netzi volvió a escribir, que calvita está sana y salva, que es preciosa y que... Tiene una hermanita de 2 meses!!!!
    Y a la dueña de este blog, pues q lo acabo de conocer en esta entrada y ahora leeré la mas reciente deseando de corazón leer buenas noticias. Porque sé lo duro que es. Un beso

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