Para Helena

Hoy quiero dedicar este post a una persona muy especial. Ya la conocéis. Se llama Helena o también la conocéis como  Hachelita. Ella sé que os conmovió con su historia, pero por desgracia, su historia, de momento,  no ha acabado bien.

 He compartido con ella muchos momentos desde el principio de esta andadura, me he reído con ella, la he sentido a mi lado, poco a poco hemos ido construyendo una amistad buena, primero a través del  blog dándome su cariño y sus opiniones, luego a través de mail, y después por teléfono. Cada vez que hablamos estamos una hora...Nunca nos hemos visto, pero ya somos grandes amigas. 

                                  HAY SITUACIONES QUE UNEN PARA SIEMPRE

Un día me dijo que necesitaba contar su historia y a mí me hizo feliz poder publicarla en el blog. Me dijo que era muy larga, pero que no lo podía acortar, que no le importaba si alguien lo leía o no, que simplemente necesitaba soltar lo que llevaba dentro. Y así fue, publicamos su post el día antes de su beta. Al teléfono las dos y le dije: ¿preparada? Ahí va!!!  y juntas en la distancia le dimos a publicar el post. 

Lo mejor, la gran alegría que nos llevamos al día siguiente con su positivo!!!!! Que bien, que felices!!  muertas de miedo pero felices!!! Me alegré tanto!!!! Estábamos las dos embarazadas y con tan poca diferencia!!!! 

Íbamos a compartir nuestro tan ansiado momento juntas!!!! Desde entonces nos escribíamos para ver cómo estábamos, si teníamos algún síntoma, si no,,, hasta aquél maldito whatsapp. Helena llorando y yo también, sin saber qué decirle, mis palabras poco podían hacer....Sólo fuerza Helena, sólo Aguanta, vamos a confiar, vamos a esperar, hemos oído cientos de casos de mujeres que sangran y que no pasa nada, pero en el fondo, ella lo sabía.

Eso es lo que más me impactó. Dos días antes de que empezara su pesadilla, me dijo que estaba preocupada, que volvía a tener miedo, que algo no le gustaba.....Yo le dije que eran tonterías, que no se preocupara, que todo iba  bien, que ésta iba a ser la nuestra....

No quiso contarlo para no preocupar a Fini, hasta que no llegara su ecografía para no asustarla. He estado con ella, lo que he podido pero por desgracia su milagro ya no está. Un bebecito muy muy querido que nos ha abandonado. Donde estés bombón que sepas que te hemos querido. 

Sé que Helena está mal, sé que ha pasado un auténtico calvario, no me puedo imaginar su dolor al pasar por segunda vez por la misma pesadilla. 

Después de tanto sufrimiento, de tanta espera, por fin de repente ves la luz y crees que por fin ha llegado tu momento y resulta que no, que la vida aún te tiene preparado un nuevo golpe.

Antes pensaba que la vida era justa con las personas y que antes o después  te devuelve lo que le das. Ahora ya no lo creo. Hay tantas y tantas mujeres como Helena, como yo, y como todas vosotras que debemos luchar demasiado y NO ES JUSTO.

¿Por qué tanto dolor? 

Helena, sólo te quiero decir que lo siento infinito, que no te lo merecías,  y que te quiero mucho mucho. Que sé que ahora estás abajo, en el infierno, pero también sé, que alguien como tú volverá, sacará fuerzas de donde ya no quedan y volverá a caminar nuestro destino. Porque no hay nada escrito, todo lo vamos a escribir juntas, pasito a pasito. Y aunque sea largo, no nos rendiremos, cada día avanzaremos un poquito hasta que lleguemos. 

                                 LAS ÚNICAS BATALLAS QUE NO SE GANAN SON LAS QUE NO SE PELEAN Y TÚ ERES UNA GUERRERA 

Amiga, descansa, cuida tus heridas, saca tu dolor y tu rabia, llora y grita hasta que tu alma encuentre la paz de nuevo y la fuerza para seguir. 

Te envío todo mi amor, mi cariño y mi fuerza.  Y una canción que te dice que AQUÍ ESTOY . Yo y toda la #Infertilpandy estamos contigo!!! Sólo tienes que silbar y en un momento allí  estaremos!!!! 

Imagen via: sphotos-b.xx.fbcdn.net

En la sala de espera

Siempre que voy al médico sólo me marco un objetivo: NO LLORAR, pero la verdad es que pocas veces lo consigo. Conforme va pasando el tiempo parece que mejor, que voy aceptando más que allí me ayudan, pero para mi el momento más duro es 

ESPERAR EN LA SALA DE ESPERA

No sé por qué, ya he ido miles de veces, pero aún así, cuando estás en la sala de espera te viene todo a la cabeza, esperas en silencio y todo lo que llevas dentro de ti, sale, lo tienes encima, lo sientes, sientes tu dolor, tus miedos, tus angustias, todo, todo aparece ahí en la sala de espera. Es como si mi amiga la infertilidad viniera a recibirme, se sienta conmigo y es entonces cuando la tengo más presente, porque está aquí, está en la silla de al lado. 

Y lo primero que yo pienso es ¿por qué estoy aquí? Si de siempre tuve asumido que los embarazos se producían en la intimidad de cada casa, coche o cualquier sitio válido para ya sabéis que. Pero no, yo me encuentro en esta sala de espera sosa, fría, sin alma y rodeada de un montón de personas que por desgracia están como yo.

No soporto la espera, se me hace eterna siempre, siento los nervios en mi piel, intento no llorar y distraerme con el móvil, con un libro pero casi siempre se me hace imposible y sólo ronda por mi mente una pregunta ¿por qué yo? ¿por qué tengo que estar aquí? ¿por qué tenemos que estar aquí todos nosotros? suspiro y peleo, inspiro e intento calmarme, da igual que esté ya en tratamiento, da igual que vaya a buscar un análisis, ese momento en que estoy allí todo me viene a la mente. Pasan por mi cabeza mil imágenes, mil historias, pienso en cuando empecé, pienso en todas las veces que salió mal, pienso en todo el duro camino que aún me queda. Intento no llorar y casi siempre lo consigo, aunque mis lágrimas están por dentro, aunque nadie las vea, yo estoy llorando.

Y miro mi carpetita (la que todas llevamos) con mis papeles, mis pruebas, mis análisis, mis citas y alguna vez las repaso y entonces veo las fechas: 2010,2011,2012,2013 y pienso en cuantas fechas más llenarán esa carpeta, y pienso cuando podré quemar esa carpeta y olvidarme ya de todo. 

Y entonces miro a mi alrededor, montones de parejas o mujeres solas, todos nerviosos por dentro, algunos nerviosos por fuera. La gente está en silencio, miran el móvil, hablan en susurros, se tocan las manos y sé que como yo, tienen miedo y sienten que ese no es el sitio donde deberían estar.

Después están esas parejas que van a primera cita, se las reconoce de lejos, porque ella, sí ella, lleva la carta  que tanto tiempo ha esperado que llegara, la carta que le dice que ya, que por fin, después de dos o tres años, ya le ha tocado el turno, Y la lleva en la mano, y no la suelta bajo ningún concepto, la agarra como si fuera su más preciado tesoro, la mira y la vuelve a mirar, y yo sé que antes que hoy la ha mirado cientos de veces en su casa, ese pequeño papel que sólo dice un día y una hora y que a la vez dice tanto tanto para nosotras!!!

Y entonces yo pienso, mira ahí está, sé que está ilusionada, y no sabe que cuando entre le va a decir el doctor que aún tiene que esperar otros 8 o 9 meses más. Sé que ahora está ilusionada, pero también sé que cuando salga va a salir con la cabeza baja, o igual llorando otra vez porque tiene que seguir esperando. 

Las que están en su primer tratamiento, se las nota animadas, contentas, expectantes, rogándole a Dios y a todos los santos que por fin salga bien.

Y de repente ves llegar a una, que entra como pedro por su casa y saluda a diestro y siniestro y todos la conocen y tú, piensas, bueno y ¿esa quién es? Seguro que es una enchufada, seguro que tiene algún contacto, seguro que su marido es amigo del doctor, pero no, ésa soy yo, y no tengo ningún enchufe ni mi marido es amigo del doctor, SOLO SOY SUPERINFÉRTIL  y por eso me conocen, porque he ido cientos de veces, porque he hecho varios tratamientos y sobre todo, sobre todo porque he llorado lo que no está escrito en todos los pasillos y salas de esa planta. Porque he suplicado, porque he implorado y porque me han tenido que consolar cientos de veces,  es  sólo por  eso que me conocen, no por nada más. 

Me hubiera gustado ser una de esas pacientes anónimas, de las que nadie recuerda el nombre, porque llegaron, les hicieron un tratamiento, se embarazaron y ya , archivaron el expediente. Otro positivo, otra vida que va a nacer, buen trabajo.

 No, pero no ha sido así, yo no he sido de ésas. No, yo siempre tengo que dar la nota, siempre el más difícil todavía, cada vez debo subir más, cada vez debo aguantar más, y vuelvo a preguntarme ¿por qué yo? pero no tengo respuesta.

Y sólo hay un momento en que esa sala de espera cambia y deja de ser la sala de espera sosa y fría, el momento en que a alguien le acaban de dar la noticia de que sí, de que es positivo, de que se ha logrado. Y ves la cara a esa pareja que irradia felicidad, que no se lo pueden creer, que incluso llaman a sus familias, que lloran, que sonríen, que saltan de alegría y que agarran con fuerza ese test de embarazo con las dos rayas más bonitas que nunca han visto y yo los miro desde la distancia y les felicito y pienso que algún día, esa sala también cambiará de color por mi, y se volverá rosa, y mi amiga la infertilidad, se girará,  me dirá adiós con la mano desde la puerta y se irá andando despacito para no volver. 

No sé cuando llegará ese momento, pero os juro que llegará, para mi y para vosotras. No voy a rendirme y iré a esa sala de espera las veces que haga falta y algún día recordaré con cariño esa sala que tanto me hizo sufrir pero que también será el lugar donde me dieron la noticia más maravillosa de mi vida. 

¿Qué os pasa a vosotras por la cabeza cuando estáis en la sala de espera?

Visualización

En mi larga lista de estupideces variadas y máximas que he hecho durante todos estos años "en busca del embarazo perdido y el caliz de la vida" hoy he decidido que voy a superarme. A partir de hoy, pasaré de ser loca psicótica a paranoide máxima,  pero oye, que no se diga que yo no pongo de mi parte!!! 

Allá voy!!!

Como no me ha funcionado lo de estar relajada, desconectarme, irme de vacaciones, los días fértiles, hacer el pino puente al hacer el amor, tomar el té de la reproducción, practicar taichi al anochecer mirando a la luna llena, poner velas a todos los santos y hacer el camino de santiago a la pata coja, hoy voy a probar una nueva técnica:

LA VISUALIZACIÓN

Sí, porque dicen ahora, que si quieres conseguir algo en la vida, hay que apartar los malos pensamientos de nuestra mente e imaginarnos a nosotros mismos en la situación en la que queremos estar en un futuro. 

Además parece ser que esta técnica no es exclusiva  para conseguir un embarazo, sino mismamente para hacernos ricos, tener una casa más grande o pillar un marido rico, cualquier cosa vale.

Bueno, pues en fin, siguiendo esta teoría y copiándome la idea de mi amiga Ana:

VOY A VISUALIZARME EMBARAZADA

Pero como yo soy una mujer práctica en la vida, nada de imaginarme, que a mi la mente me juega muy malas pasadas; así que aquí tenéis mi obra maestra y ya,  puestos a IMAGINAR:



Aquí estoy yo, en la última entrega de los Óscars:

Cómo podéis ver, el vestido que he elegido favorece especialmente el tono de mi cara.


Aquí, me pilláis en un  un momento relajado disfrutando de mi embarazo con mi familia:

Y como toda Celebrity que soy, a veces me equivoco con los estilismos:

Pero eso no ha sido obstáculo para protagonizar las mejores portadas de las revistas más prestigiosas:

Y por supuesto, por supuesto, yo si alguna vez me quedo embarazada me COMPRARÉ UN PETO VAQUERO!!!!! 

PD: XD XDXD, la que quiera una foto, que me la pida, que yo me he reído un montón!!! Espero que os guste guapas!!!

¡¡FUERZA Y VALOR!!

Sin miedo

En estos días a través de varias vías, sé que algunas  amigas de este blog  empiezan por primera vez tratamiento de FIV, y bastantes me han dicho que están asustadas y es por ello que  hoy este post va para ellas, para las que estáis, para las que empezáis en breve, para las que lo hacéis por primera vez y para las que repetís,,,,sé que he estado últimamente un poquillo mal pero cada vez que hago un nuevo intento, INTENTO: 

NO TENER MIEDO, así que FUERA MIEDO!!!!

Echad el miedo a un lado y DISFRUTAR......

jajajjaja, ya sé que me vais a decir ¿cómo que disfrutar? Sí, disfrutar!!! Y os cuento mi primera FIV, porque la guardo en el corazón con cariño, con mucho cariño, como aquél día ya muy lejano en que decidimos tener un hijo y aún la dura realidad no había aparecido detrás de una esquina sin avisar. 

Como os decía el otro día, yo estaba feliz porque cuando llegara al hospital ahí me iban a solucionar todo, todo se iba a arreglar. En mi caso, descartaron las IA ( ya lo vieron muy chungo: yo es que siempre he sido de dar la nota, en las fiestas, en el trabajo y hasta en mi infertilidad) y me mandaron a FIV directamente. 

Aprovecho para hacer un breve resumen del tratamiento de FIV para las que se estrenan:

Empiezas a pincharte dos o tres días depués de  que te baje la regla. Durante un período de entre 10 o 15 días te pinchas, ésta es la parte de la hiperestimulación, lo que hacen es meterte hormonas a saco para que produzcas el máximo de óvulos posibles.

 Durante ese período vas cada 3 o 4 días a visita para que te controlen y te digan si vas bien o no, es decir van contando cuantos folículos tienes (dentro de cada folículo hay un óvulo) y según como vayas te van ajustando la medicación. 

Pasado ese tiempo y en el momento en que el doctor determine que estás lista te hacen la punción. La punción es una "minioperación" con sedación (te duermen y no te enteras, no hace daño) y te sacan los óvulos. Y entonces te dan el resultado del partido Infertilidad 0 tú X óvulos!!!

Esos óvulos los juntan con el esperma de tu marido que los ha extraído el día de la punción y al día siguiente de la punción llamas al hospital y te dicen los que han fecundado. Unos dos o 3 días después te hacen la transferencia, es decir te los ponen dentro del útero. 

Y entonces empieza la torturante Betaespera, hay que esperar a ver si esos embrioncillos tiran adelante. En mi caso en la SS tienes que esperar 15 dias y acudir al hospital donde con un simple test de embarazo sabes si ha funcionado o no.

Sé que en los privados te citan antes y además el análisis te lo hacen en sangre. Por supuesto esto está basado en mi experiencia, perdonadme si mi descripción no es nada científica, lo cuento desde el punto de vista de paciente (que en mi caso, no nos contaron nada de cómo iba a ser, lo fui descubriendo según iba pasando)

Bueno, pero a lo que íbamos!!! Que felicidad más grande tenía!!! Esa era mi oportunidad!!! Había llegado por fin el momento!! Ya estaba!!! 

Y empecé a pincharme, y me costó, y lloré, y me transtorné con las hormonas y cada vez que iba de visita al médico tenía miedo, me sentía como en operación triunfo, cada visita que pasaba con éxito era como una fase de selección de esas de los cástings de la tele!!! Pero fijaros si estaba animada que el día de la punción en la sala del "despertar" como le llaman en mi hospital no paré de hacer fotos!!!! 

En mi hospital, todas las que coincidimos el día de la punción, nos ponen juntas en la misma sala y nos preparan ahí para el quirófano y luego ahí es donde nos recuperamos!!! Pues fijaos como es la suerte!!! El día que me hice mi primera punción éramos en la sala 9 chicas ni más ni menos!!! y solo había 7 sillones donde sentarse!!! 

Así que aunque no tuvimos nada de intimidad y algún momento difícil que otro día os contaré en realidad lo pasamos muy bien!!! Yo empecé con las fotos y todas me miraban como diciéndo ésta está loca pero es que quería tener un recuerdo!!! Y ahí con el móvil dandole a las fotos!!! Pero bueno, las demás se animaron y les pasé las fotos por watsapp así que al final cree un grupo de watsapp que se llamó COLEGAS FIV!!! Ni que decir que hoy de esas chicas varias se han convertido en amigas superespeciales y eso que  nos conocimos en bata y zapatillas!!! 

Tres días más tarde y muy nerviosos acudimos a que nos pusieran a nuestros bebés!! Que emoción, de verdad sonrío al pensarlo!!! Esa mañana antes de que nos los pusieran mi marido y yo desayunamos en un bar al lado del hospital y me dijo: 

Somos afortunados porque una pareja que se embarace "normal" simplemente lo hace y luego un día le sale el test positivo, pero nosotros, sabemos todo, sabemos el momento exacto de cuando nuestros bebés van a estar dentro. Sabes que hoy cuando salgas del hospital los vas a tener dentro y lo vas a saber, desde el minuto uno, y eso no lo puede saber todo el mundo, así que disfruta, que ya están ahí. 

(Vale en este momento del post es cuando lloro, pero no de pena, sino de lo bonito que fue). Y cuando te los ponen, no te quieres ni mover, ni dar un paso....vaya a ser que......jejjeje

También hicimos fotos de ese día, todas mis colegas FIV juntas, ya que ibamos el mismo día, todas supersonrientes y felices, esperanzadas porque por fin, estaban ahí, dentro nuestro....

Y después a esperar y esperar y esperar....no hay manera de que pasen los días, nunca el tiempo pasó tan lento pero por fin, llega el día, y vas al hospital y hoy me quedo con que a todas las demás les dijeron que estaban embarazadas!!!!! 

Así que había sido un éxito!!! De 9, se embarazaron 7. Hoy la 8, la que fue negativo conmigo que es Bea, ya está embarazada de 12 semanas!!! 

Así que chicas!!! por favor, no tengáis miedo, disfrutad con cada paso que deis, con cada pinchazo, con cada visita al médico, con la felicidad del día de la transferencia y con la posibilidad muy real que existe de que por fin se cumpla vuestro sueño!! Nuestro sueño!!!

CADA INTENTO ES UNA NUEVA OPORTUNIDAD 

Así que reiros cuando estéis de los nervios por las hormonas, reiros cuando vuestra madre os llame cada 5 minutos para saber cómo estáis, reiros con vuestros maridos nerviosos que no os dejan coger peso, aprovecharos y daros antojos y dormid felices sabiendo que está ahí, y que lo estáis haciendo todo, todo y más por tener a vuestro bebé en brazos!!! 

Y aquí va la mejor foto de todas (hasta ahora) la que me hice al salir de la transferencia con mis embrioncillos dentro: 

ADELANTE AMIGAS Y SOBRETODO: A LUCHAR GUERRERAS!! QUE LA SUERTE ESTÁ DE VUESTRO LADO!!! 

Taquillazo: Reproducción Asistida en tu casa!!!

De los magníficos creadores de "nos fuimos de vacaciones y volvimos embarazados" y de "esos maravillosos días fértiles" hoy nos llega otra increíble película, ésta vez, sus creadores apuestan por la ciencia ficción y nos presentan el taquillazo del año:

                                     ¡¡¡¡LA INSEMINACIÓN ARTIFICIAL CASERA!!!

A ver, os lo explico, estoy muy cabreada!!!!! Nuestra amiga @sitaberta me pasa el enlace a esta noticia: 

 Pincha y lee si te atreves, Aviso: no apto para infértiles grado alto, sus va a dar un patatús!

y yo ALUCINOOOOOOOOO!!!!!

O sea, que en realidad estoy tonta, tanta espera, tanto sufrimiento, tantas visitas a los médicos, tantas lágrimas derramadas y resulta que es que no conozco el milagroso tratamiento de REPRODÚCETE TÚ SOLA EN CASA!!! 

Así, como comprarte una vaporeta!! o una termomix!!! Nada, facilito, sigues las indicaciones y OBTENDRÁS RESULTADOS MARAVILLOSOS!!! Tus trompas estarán limpias como una patena, nunca habrás tenido un útero tan bien planchado y por supuesto, si no estás satisfecho en los primeros 15 días te devuelven el dinero!!!! 

Pero bueno, ¿qué es esto? (Ay qué me da!!!)  A ver, explico la noticia por si habéis sido prudentes y no habéis pinchado en el enlace:

Cuentan que te puedes hacer tú mismo una Inseminación Artificial en tu casa y nada, tooo mu sencillito:

El marido/ amigo/donante o el presidente de la escalera (que todas ya sabemos de su fuerte masculinidad) se saca su semen, lo introduce en una jeringuilla y entonces te introduce en tu vagina la jeringuilla y apreta!!! 

Y ya!!! EL MILAGRO!!!! LA CONCEPCIÓN EXPRÉSS!!!! Sin gastarte dinero, sin esperas, nada, superguay!!!!

De verdad, ¿Cómo hemos podido vivir tanto tiempo desconociendo este método? pero bueno, no pasa nada, ahora que lo sabemos ya mismo me pongo. 

Yo lo tengo fácil, ya tengo experiencia: 

-ya tengo jeringuillas

-mi marido está acostumbrado a sacarse sus soldados en un bote

-me he pinchado cientos de veces

-me he abierto de piernas miles en las sillas esas tan maravillosas que tenemos en nuestras clínicas

-Quedarme un rato quieta después de la "inseminación" chupao!! Aguanto hasta 52 minutos con las piernas hacia arriba sin que me cojan rampas..

Así que nada, me voy a poner y ya os cuento qué tal me ha ido, pero claro, teniendo en cuenta  mi endometriosis, mi útero más bien delgadillo, mis pobres óvulos,  mi estrés (que no ayuda nada), que no estoy de vacaciones (que eso sabéis que es mano de santo) y mis tantos negativos previos con FIV....no sé yo....... Pero oye, por probar.........no se pierde nada.....

 DE VERDAD, no me ha gustado la noticia, porque al fin y al cabo es sólo para casos en los que no tienes ningún problema de fertilidad, y claro no es mi caso. Y el título en plan consigue un embarazo así de fácil y en tu casa....no me gusta, no creo que ayude a personas como nosotras, pero bueno ....

Espero vuestras opiniones!!!! 

Mi mejor amigo me dice que va a ser padre

Hace casi dos años, de hecho su hijo va a cumplir un año en breve hoy.

Era una tarde cualquiera y suena el teléfono. Es  mi mejor amigo, uno de esos amigos de toda la vida, de los que quieres a muerte, con el que compartí viajes, fiestas, sueños, amores rotos e infinidad de aventuras y recuerdos. Una gran persona, un gran tipo, un hombre que siempre ha estado a mi lado, una de aquéllas personas por las que harías lo que hiciera falta.  Y me dice que va a ser padre.......

¿Cómo deciros lo que sentí? Que un rayo me traspasaba el pecho llegándome al corazón instantáneamente, pero no de felicidad, no, sino de sentimientos oscuros:  de rabia, de envidia, de dolor, de tristeza, de pena.

De repente mi personalidad se desdobló en dos: una persona que hablaba y felicitaba y otra persona que sólo se quería morir. 

Duró largo y tendido la conversación, yo sólo quería colgar pero aguanté, aguanté y peleé por decir las palabras que mi mente pensaba pero que mi corazón no sentía. Dije Felicidades, dije Enhorabuena, dije que bien voy a ser tía, dije me alegro infinito y lo dije porque era mi mejor amigo. Un gran amigo que me llamaba para compartir la noticia más bonita de su vida. La noticia que hace tantos años que espero poder dar yo pero que nunca llega, lo dije porque le quiero y porque no se merece mis oscuros pensamientos ni por un segundo.

Colgamos y  todo salió de dentro de mi, una marea de lágrimas incontrolable, un no poder respirar, unos espasmos que me sacudían el cuerpo y pensaba  ¿POR QUÉ TODOS PUEDEN Y YO NO?  ¿qué he hecho tan mal en la vida para que me pase esto? ¿por qué a mi?  Y a la vez un dolor grande por ser tan egoísta, por no poder alegrarme por él ¿por qué soy tan MALA PERSONA? ¿Cómo no soy capaz de alegrarme por él, por su mujer, por su familia? Si me considero buena persona ¿qué me ocurre? ¿por qué lloro? 

LLoré y lloré y lloré........

Hoy comparto esto con vosotras, no me siento orgullosa, pero sería falsa y mentiría si os dijera que me alegré. No, no fue así, igual que no me he alegrado de tantos otros embarazos "sin más" donde no hubo lucha, donde solo decidieron ser padres y les salieron dos rayitas en el test de embarazo al mes siguiente de buscarlo. Sé que no está bien, sé que ellos no tienen la culpa de que yo sea infértil, no les deseo nada malo, en el fondo de mi mente me alegro por ellos pero  de la manera que ahora puedo, de una manera  difícil. 

Tanta gente me dice que esta actitud no me ayuda y yo intento mejorarla, intento decirme a mi misma que no pasa nada, que ya llegará mi momento, que es una suerte que los demás no tengan problemas como yo y lo intento y lo intento con todas mis fuerzas pero no puedo dejar de sentir envidia..... Sé que la envidia no es buena...

A mi mejor amigo le había contado tres años antes mi deseo de ser madre y me había dicho que él aún no lo pensaba, que era demasiado pronto, que aún no era su momento. Le conté mis abortos bioquímicos, le conté las tonterías que hacía por conseguir mi sueño y tras tres largos años después de decepciones y frustraciones yo sigo sin ser madre y la luz no se ve cerca y él va a ser padre.

Nunca le he dicho a mi mejor amigo lo que sentí ese día, no es justo que lo sepa, yo le quiero y debe prevalecer nuestra amistad que este vergonzoso  sentimiento mio que no es digno de su amistad.  

Sé que no está bien esto, me avergüenzo de pensar y sentir esto,   pero no pude evitarlo. Mis ansias por ser madre son tan grandes que muchas veces pierdo el rumbo y ya no me reconozco en la persona vital y optimista que era. Esto me ha cambiado, ha transtornado mi vida y espero que algún día sea capaz de volver a encontrar mi camino. Muchas veces me pregunto si soy un MONSTRUO, y pienso que no, que estos sentimientos pueden ser "normales" en mi situación pero me gustaría no ser así, no pensar eso y tengo la pena por no alegrarme por mi amigo y por sentirme mal conmigo misma por sentir lo que siento. Sé que es difícil de entender.....Si le quiero tanto, si es tan amigo mio, ¿por qué no puedo alegrarme? ¿por qué no puedo coger distancia? 

Esto que escribo es muy duro, pero si soy sincera, si os abro mi corazón de verdad es esto lo que hay dentro de esta mujer infértil , momentos divertidos pero también grandes momentos de rabia y dolor. Sé que vosotras también los tenéis. 

 Hoy su hijo, es un bebé precioso al que me encanta darle achuchones cada vez que le veo y siempre me lo dejan coger todo el rato porque saben que hace mucho tiempo que quiero ser madre. Cada vez que lo tengo en mis brazos pienso que algún día yo lo conseguiré e intento seguir adelante cada día, porque cada día que pasa es un día menos en nuestra lucha. 

Espero que me sepáis entender.

Ese fatídico momento en que descubres los días fértiles

Primero dejas pasar un tiempo, dices bueno sólo llevamos buscando el embarazo 3 meses, aún es pronto....pero tienes ahí el run run en tu cabeza y así, casi como quien no quiere la cosa te pones a averiguar por internet ( no porqué estés preocupada no,,,,,,) es sólo por echar un vistazo.

Y de repente lo descubres!!! Dios!!! LOS DÍAS FÉRTILES!!! Claro ahora ya lo entiendo, claro, es que no  lo hacía el día correcto, claro como he sido tan torpe, no haberme informado antes. ¨Tú hasta ahora, todavía eras de las que tomabas precauciones aún cuando tenías la regla porque no sé quién amigo de no sé quien se había quedado haciéndolo esos días.

 Pero nada nada, ya está todo solucionado!!! Ahora ya está claro!!! 

Sí, ya está claro lo que te va a venir a partir de ahora encima!! Aún no lo sabes pero los días fértiles van a marcar todos los acontecimientos de tu vida desde este mismo instante. Va a ser tu vela en el camino, va a ser tu guía de vida, no vas a poder hacer nada sin consultar tus días fértiles.

El primer mes vas poco a poco, tienes tu calendario ese de papel pequeñito que te regalan de publicidad y ahí anotas tus reglas y calculas más o menos cuales serán tus días fértiles y cuando llegan ATACAS!!! Pero aún con disimulo, no se lo dices a tu pareja, de momento te lo guardas para ti porque ya sabes que estás en el camino correcto. Pero sin darte cuenta te viene otra vez la regla, vaya :( Algo habré hecho mal, no lo habré calculado bien.

Avanzas al siguiente paso, averiguas más y te descargas una de esas aplicaciones de móvil que te dice los días fértiles y tú ya respiras relajada. Ahora sí que sí, esto es un programa informático y seguro que ahora no fallo. Y pasa otro mes y negativo.

Empiezas ya a ser preocupante, empiezas a desesperarte y lo comentas con tu marido; 

-Tú: Oye cari, que mira lo que he descubierto (no le dices que hace ya dos meses que lo sabes) y venga va, cari, vamos a fijarnos en el calendario que igual nos ayuda.

A partir de aquí está todo perdido, tu vida gira en torno a tus días fértiles!!! 

-Cariño he quedado a cenar con Juan y María el sábado 

-Tú: ¿Cómooooooor?????? No puede ser cari, ese día es el día y ya sabes lo que nos toca!!!

-¿Oye os venís a pasar un finde a la playa?

-Tú: Imposible, vamos ese fin de semana estoy muy ocupada!!!!

Y cuando llega el día te vuelves una LOBA!!!! venga ahí a exprimir a tu marido, ale dale que te pego, (vaya a ser que no sea la hora adecuada) 3 días antes de los días fértiles ya empiezas y dos días después por si acaso. No hay día que no caiga uno o dos!!! Y tu marido se empieza a mosquear porque reconozcamoslo el resto del mes no le hacemos ni caso......

Y como se le ocurra decirte que no le apetece...o que va a llegar tarde y cansado del entrenamiento de fútbol!!!! Argggg!!!Arde Troya!!!  El pedazo de cabreo que te pilla es descomunal!!!! Gritarías como una loca, pero por favor, este hombre no me entiende, con lo importante que es, no se puede pasar el día, todo el mes esperando y ahora me dice que está cansado!!!!! Lo matooooooooo!!!!!! Y luego 7 días sin hablarle. Así, sin más, si no me apoya en esto tan importante!!!!! 

Hasta que  te dice tu marido que ya  basta!!!! que se siente como  una vaca que hay que ordeñar y que esto no se hace así, que los nervios no ayudan y que mejor que la cosa se de natural, que lo hagamos cuando nos apetezca,,,,, y tú, dices que sí (para no parecer una histérica obsesionada) pero en el fondo de tu mente tienes claro el plan!!!

No se lo voy a decir, pero llevas los días fértiles grabados a fuego en tu mente. Si te preguntan el cumpleaños de tu madre no te acuerdas, pero como alguien te diga cuales son tus días fértiles le haces un planning detallado de los próximos 6 meses, con puntas de intensidad, gráficos y alertas!!!!

Y vamos, porque no puedes hacer un calendario tamaño Dina4 para colgar en la nevera !! (Yo lo estuve pensando, pero había que plastificarlo y todo y ya lo vi un pelín difícil)

 Cada vez que llegan esos días, no se sabe por qué pero siempre te apetece!!! Y hasta te compras ropa sexy para motivar un poco al personal!!!!

Al final, el día que descubriste los días fértiles, pensaste que era la solución a todo y al final lo único que es, es una dependencia obsesiva por el calendario.

Pero como tú eres una mujer de recursos,  que no te rindes, decides ahora probar algo más fuerte: Los test de ovulación!!!!

Pero esa historia la contamos en otro Post!!!!

Y ahora contad, ¿A vosotras también os ha pasado?

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