De paseo por el infierno

Hola de nuevo, ya he vuelto, he estado unos días fuera....me he ido DE PASEO POR EL INFIERNO.....

Pensé que ésta vez estaba preparada, pensé que ya lo tenía asumido, pensé que sería más fuerte, pensé que aceptaría la derrota fácilmente pero me equivoqué. Me equivoqué en todo. Eran las siete de la mañana y mi marido y yo estábamos en el baño de casa preparados para el gran momento, la hora de la verdad había llegado y ese maldito cacharro sólo sacó una rayita, una miserable rayita y no dos como yo quería, como yo soñaba, como anhelo hace tanto tanto tiempo. 

Ésta ha sido mi segunda Fiv, y mi tercer intento y por más que haya puesto mi ilusión, mis ganas, mi cuerpo, mi mente, todo lo que ha estado en mi mano, haciendo reposo, pinchándome, poniéndome parches, poniéndome óvulos, tomándome pastillas, descansando, sin hacer esfuerzo, siguiendo cada una de todas las indicaciones que me han dado como si me fuera la vida en ello  y al final, a las 7 de la mañana en un baño cualquiera de una casa cualquiera sale sólo una raya y sé que todo:

                                   NO HA SERVIDO DE  NADA. DE NADA. NO HAY MANERA. 

Y me he ido directa al infierno, he caido, me he roto una vez más, sin fuerzas, sin ánimos, sin nada en mi vida más que un vacío muy muy grande, y un cuerpo que se rebela y que sólo quiere llorar. He paseado por lo más tenebroso de mi alma, por mis rincones más oscuros y sólo he encontrado tristeza. 

Por primera vez en mi vida me he sentido defectuosa, como una pieza sin su puzzle, como una muñeca rota que no sirve para nada,  incompleta, una mujer sin ganas de vivir. 

Sí, porque sólo he querido morirme, apagar las luces y terminar con todo, porque no soy capaz de imaginarme la vida, mi futuro sin hijos, sin una familia. No dejo de pensar que me quedan muchos años de vida pero ¿Cómo voy a llenarlos? ¿Qué va a hacerme sonreír? ¿Quién me necesita? ¿Para qué estoy yo aquí, cuál es mi propósito? 

Y después de darle muchas vueltas y no encontrar respuesta sólo hay una cosa que lucha en mi interior por salir, que me dice, Noe, no es cierto, hay una cosa que te hace ilusión, hay una cosa que te espera y que te necesita y esa cosa es éste blog y vosotras.  Porque vosotras sois este blog, porque cada mujer que se une a este club es uno más de las soldados de nuestro país independiente

         Y yo, yo no me puedo rendir, porque si nos os rendís vosotras yo tampoco lo haré. 

No sé si lo voy a conseguir, ahora tengo más claro, que mi caso como el de muchas de vosotras no va a ser fácil, ahora lo sé, nos espera una dura y larga batalla, caeremos, visitaremos el infierno y saludaremos al demonio, pero le vamos a mirar a los ojos y le vamos a decir: 

                                                      NO ME VAS A GANAR.

Y aunque aún me quedan heridas por cerrar, aunque aún tenga el alma llena de tiritas y los pies cansados de caminar, no me voy a rendir y vosotras tampoco podéis hacerlo. Voy a trabajar en una par de sorpresitas divertidas que os tengo preparadas, para que nos riamos de esto, para poner una alfombra sobre el duro suelo, para llenaros de agua la cantimplora, porque ahora mismo es lo único que me da consuelo, saber que mi dolor puede servir para algo, que esto no sea en balde. 

No os podéis imaginar todo lo que me estáis dando y espero poder corresponderos con algo de mi parte, pero quiero que sepáis que vosotras sois MI MOTIVACIÓN. 

Así que puedo decir bien alto que he bajado al infierno pero no ha podido conmigo, aquí estoy magullada y dolorida pero por encima de todo SIGO VIVA.

Gracias de antemano a todas y gracias a todos los que os habéis preocupado por mi.

Hoy os dejo un vídeo que espero  os guste de Paulo Coelho:

El mundo está en manos

de aquéllos que tienen 

el coraje de soñar y de

correr el riesgo

de vivir sus sueños

Mi mejor amigo me dice que va a ser padre

Hace casi dos años, de hecho su hijo va a cumplir un año en breve hoy.

Era una tarde cualquiera y suena el teléfono. Es  mi mejor amigo, uno de esos amigos de toda la vida, de los que quieres a muerte, con el que compartí viajes, fiestas, sueños, amores rotos e infinidad de aventuras y recuerdos. Una gran persona, un gran tipo, un hombre que siempre ha estado a mi lado, una de aquéllas personas por las que harías lo que hiciera falta.  Y me dice que va a ser padre.......

¿Cómo deciros lo que sentí? Que un rayo me traspasaba el pecho llegándome al corazón instantáneamente, pero no de felicidad, no, sino de sentimientos oscuros:  de rabia, de envidia, de dolor, de tristeza, de pena.

De repente mi personalidad se desdobló en dos: una persona que hablaba y felicitaba y otra persona que sólo se quería morir. 

Duró largo y tendido la conversación, yo sólo quería colgar pero aguanté, aguanté y peleé por decir las palabras que mi mente pensaba pero que mi corazón no sentía. Dije Felicidades, dije Enhorabuena, dije que bien voy a ser tía, dije me alegro infinito y lo dije porque era mi mejor amigo. Un gran amigo que me llamaba para compartir la noticia más bonita de su vida. La noticia que hace tantos años que espero poder dar yo pero que nunca llega, lo dije porque le quiero y porque no se merece mis oscuros pensamientos ni por un segundo.

Colgamos y  todo salió de dentro de mi, una marea de lágrimas incontrolable, un no poder respirar, unos espasmos que me sacudían el cuerpo y pensaba  ¿POR QUÉ TODOS PUEDEN Y YO NO?  ¿qué he hecho tan mal en la vida para que me pase esto? ¿por qué a mi?  Y a la vez un dolor grande por ser tan egoísta, por no poder alegrarme por él ¿por qué soy tan MALA PERSONA? ¿Cómo no soy capaz de alegrarme por él, por su mujer, por su familia? Si me considero buena persona ¿qué me ocurre? ¿por qué lloro? 

LLoré y lloré y lloré........

Hoy comparto esto con vosotras, no me siento orgullosa, pero sería falsa y mentiría si os dijera que me alegré. No, no fue así, igual que no me he alegrado de tantos otros embarazos "sin más" donde no hubo lucha, donde solo decidieron ser padres y les salieron dos rayitas en el test de embarazo al mes siguiente de buscarlo. Sé que no está bien, sé que ellos no tienen la culpa de que yo sea infértil, no les deseo nada malo, en el fondo de mi mente me alegro por ellos pero  de la manera que ahora puedo, de una manera  difícil. 

Tanta gente me dice que esta actitud no me ayuda y yo intento mejorarla, intento decirme a mi misma que no pasa nada, que ya llegará mi momento, que es una suerte que los demás no tengan problemas como yo y lo intento y lo intento con todas mis fuerzas pero no puedo dejar de sentir envidia..... Sé que la envidia no es buena...

A mi mejor amigo le había contado tres años antes mi deseo de ser madre y me había dicho que él aún no lo pensaba, que era demasiado pronto, que aún no era su momento. Le conté mis abortos bioquímicos, le conté las tonterías que hacía por conseguir mi sueño y tras tres largos años después de decepciones y frustraciones yo sigo sin ser madre y la luz no se ve cerca y él va a ser padre.

Nunca le he dicho a mi mejor amigo lo que sentí ese día, no es justo que lo sepa, yo le quiero y debe prevalecer nuestra amistad que este vergonzoso  sentimiento mio que no es digno de su amistad.  

Sé que no está bien esto, me avergüenzo de pensar y sentir esto,   pero no pude evitarlo. Mis ansias por ser madre son tan grandes que muchas veces pierdo el rumbo y ya no me reconozco en la persona vital y optimista que era. Esto me ha cambiado, ha transtornado mi vida y espero que algún día sea capaz de volver a encontrar mi camino. Muchas veces me pregunto si soy un MONSTRUO, y pienso que no, que estos sentimientos pueden ser "normales" en mi situación pero me gustaría no ser así, no pensar eso y tengo la pena por no alegrarme por mi amigo y por sentirme mal conmigo misma por sentir lo que siento. Sé que es difícil de entender.....Si le quiero tanto, si es tan amigo mio, ¿por qué no puedo alegrarme? ¿por qué no puedo coger distancia? 

Esto que escribo es muy duro, pero si soy sincera, si os abro mi corazón de verdad es esto lo que hay dentro de esta mujer infértil , momentos divertidos pero también grandes momentos de rabia y dolor. Sé que vosotras también los tenéis. 

 Hoy su hijo, es un bebé precioso al que me encanta darle achuchones cada vez que le veo y siempre me lo dejan coger todo el rato porque saben que hace mucho tiempo que quiero ser madre. Cada vez que lo tengo en mis brazos pienso que algún día yo lo conseguiré e intento seguir adelante cada día, porque cada día que pasa es un día menos en nuestra lucha. 

Espero que me sepáis entender.