Cadena de Fertilidad

No me lo puedo creer!!! Estoy alucinando!!! Esto no me lo esperaba!!! Resulta que hoy he recibido un mail, sí, pero no  un MAIL cualquiera, sino:

EL MAIL: CADENA DE LA FERTILIDAD

Me lo han mandado a través de mi suscripción a la revista INFERTILESLOCAS.COM, desde la que periódicamente me envían información de interés!!!

Así que chicas lo comparto con vosotras porque así se cumplirá nuestro sueño!!!  

Esta es la cadena de la fertilidad. Por favor, si has recibido este mensaje, presta mucha atención porque una persona muy especial para ti te la ha mandado.  Este es el mejor regalo que pudieras haber recibido. Desde hace milenios, esta carta ha sido transmitida de madres a hijas pasando de una generación a otra el secreto de la fertilidad. El poderoso secreto está a punto de serte revelado.  

Britanny Johnson recibió esta carta, la reenvió a sus amigos y a los dos días estaba embarazada después de 4 años de búsqueda y sin haber tenido relaciones sexuales en sus días fértiles en ese mes. 

Mary Ronald se quedó embarazada de gemelos en el momento justo en que dió a enviar a sus amigos y además ya estaba de 3 meses. Esto no es una broma. También lo consiguió Emma Sivens, ya que recibió el mensaje mientras estaba de vacaciones y por ello tuvo dos veces trillizos en 10 meses. 

Si sigues las instrucciones al pie de la letra, podrás conseguir todos los embarazos que desees.

PASOS A SEGUIR:

Piensa en el número de hijos que quieres

Apuntalo en un papel rojo perfumado con colonia de hombre

Durante todos tus días fértiles haz pastel de arroz sin que se te pase 

El día de luna llena quemas el papel rojo en el baño donde te haces los test de embarazos a escondidas

Debes reenviar esta carta en menos de 7 minutos a todos tus contactos infértiles.

Si le envías esto a 1-3 personas:  Te quedarás embarazada este año.

Si le envías esto a 4-15 personas: Te quedarás embarazada este mes.

Si le envías esto a 16-30 personas: Te quedarás embarazada autómaticamente de mellizos y de 3 meses

Si le envías esto a 30-50 personas: Te quedarás embarazada cada año, los próximos cinco años de tu vida

Si le envía esto a más de 50 personas: Te quedarás embarazada de mellizos o trillizos cada año, los próximos 10 años de tu vida.

Pero ten cuidado, el poder de esta carta es muy fuerte y si rompes la cadena y no lo envías a tus contactos esto es lo que te puede pasar:

Si tardas más de 7 minutos en enviarlo: Tu calidad ovocitaria bajará un 5% por cada minuto tarde que pase

Si tardas más de 30 minutos en enviarlo: El esperma de tu marido será más lento que un caracol con las piernas rotas

Si tardas más de 1 hora en enviarlo: La TSH que ya la tenías bien volverá a subir a 5.64.

Si tardas más de 5 horas en enviarlo: No sabes el dinero que te vas a gastar en tratamientos

Si tardas más de 1 día en enviarlo: Todas tus vecinas, amigas, compañeras de trabajo, conocidas y cualquier mujer con la que te cruces, se embarazarán de golpe ahora mismo. 

Chicas yo no sé vosotras pero ¡¡¡ya lo he reenviado!!! ¡¡¡Que nunca se sabe!!!  Ale , venga darle darle a reenviar!!!! Que ya tenemos el secreto!!!

PD: Este post va dedicado a todas esas personas que nos dicen que no sé quién se quedó embarazada cuando se relajó, se fue de vacaciones o hizo el pinopuente a las 6 de la mañana en noche de luna llena.

Para variar yo me he reído mucho, espero que os hayáis reído vosotras también ¡¡¡Besos !!!

Imágenes: www.energyefficiencymatters.org | www.bloovi.be 

Hoy quiero confesar.....

Hay cosas que nunca se cuentan, que están guardadas en lo más profundo de nuestro ser, que no nos atreveríamos jamás a  confersárselas ni a nuestra mejor amiga y que hasta a nosotras mismas nos horroriza estar pensando en eso.

Bueno, pues hoy, he decidido que voy a CONFESAR, sí, porque es la verdad, porque lo he pensado alguna que otra  vez y porque he de aceptar que soy así, una pecaminosa, una loca persiguiendo  mi sueño de ser madre.

¿Preparadas? ¿Seguro? Ay que miedito.....vale vale ya voy:

¡¡¡¡HE DE CONFESAR QUE A VECES HE PENSADO EN ACOSTARME CON EL VECINO PARA QUEDARME PREÑADA!!!!! 

Ya lo he dicho, Así es chicas, alguna vez lo he pensado....porque claro viendo que nada de lo que hago funciona, por más que lo intente, ya mi cabeza pierde el "sentío" y oye, que tengo una vocecita ahí que me dice ¿Y sí? Por supuesto sólo es para concebir...nada más. Sólo con fin reproductorio, que quede claro.

Y es que  llego a mi casa el otro día  con las compras, vengo del súper (ya sabéis que no compré los tampones) , y yo toda atareada, sudorosa, despeinada, ahí cargando bolsas  y de repente se abre la puerta de casa del vecino; y sale ÉL, (hay que decir además que el vecino no está nada mal...)  con sus dos churumbeles tan requetemonos.......

Y mi mente empieza a funcionar sóla....no la puedo parar, es ella, no soy yo, como hembra deseosa de preñamiento se activa en mí, el modo ANÁLISIS GENÉTICO:  Los niños parece que están sanos, además son dos, se llevan muy poco tiempo, él es un poco más alto de la media, no tiene barriga, un poco calvo sí, pero bueno, al fin y al  cabo si me salen hijos calvos no pasa nada, hay calvos muy atractivos, sus ojos son bonitos, igual le falta un poco de culo..pero bueno es deportista, le veo salir a correr los fines de semana, eso quiere decir que más o menos está en forma, no fuma, con lo cual....Resultado del análisis: POSITIVO: SU ESPERMA PUEDE QUE SEA BUENO....

 Y entonces, los veo pasar, el aire se llena de colonia de niños recién peinados, y no sé qué narices pasa, pero suena música  en el ambiente y  yo los miro. Él como buen macho Alfa carga con la bici del mayor y el osito del pequeño..... y yo me quedo ahí abducida. Paralizada, sin reflejos, atontada y es  entonces cuando  ÉL,  me dice.....(¡¡¡¡Atención!!!!) Buenas tardes.........

Y claro, sin poderlo evitar, intentando salir de mi nube, reacciono, me despierto y se me caen las bolsas, desparramándose todo el chopedd por el suelo. Argggg!!! ¿Hay algo peor que te vean los vecinos que compras chopedd de ese del Carrefour marca número 1, lo más barato de lo  barato del mundo? Yo creo que no.

 Definitivamente salgo de mi sueño, recojo el chopedd, y entro corriendo en casa. Cierro la puerta y me pregunto:

¿Pero qué demonioooooooooos te pasa Noe?

 Y mis dos angelitos empiezan a discutir:

Angelito malo: Oye, que sólo los mirábamos así pensando en una opción más para quedarnos preñados, nada más

Angelito bueno: pero esto no es razonable, Noe, te estás perdiendo, normal que no te preñes con lo loca que estás

Angelito malo: Bueno, igual no tiene porqué ser el vecino que está muy cerca y podemos meternos en líos, pero igual podríamos buscarnos a un anónimo cualquiera una noche cualquiera,,,,

Angelito bueno: A ver, no, esas ideas hay que borrarlas de la cabeza, no le hagas caso, esto no tiene sentido, seguro que lo conseguimos de otra manera y esto no es necesario...

Les digo que se callen y decido olvidarme de este capítulo de mi vida, que por supuesto no le voy a contar a nadie nunca. Vamos, hay que colocar la compra. Fin. 

PD: Espero que mi marido no lea esta entrada...ni el vecino tampoco.

PD2: Entiendo que no pongáis comentarios a esta entrada....por vuestra seguridad matrimonial.

Imágenes via: serraniaderonda.com | olgalava.com | burbuja.info | fastwholesaler.com | thebeautifullangel.blogspot.com

La chica del semen

Sí, ésa era yo. Lo que  os voy a contar es 100% verídico. Y es que dentro de este duro proceso que llevamos antes o después debemos hacer un espermiograma (vamos una prueba muy dura para los maridos porque les dice cómo de rápidos son sus bichitos  y cuantos pelean en la batalla)  Pero la imagen que nos viene a la mente sobre ese momento es la que nos han vendido las películas: una sala impoluta de  una clínica privada, el marido en una habitacioncita muy mona con revistas ....Pues, al menos en mi caso,  nada más alejado de la realidad!!!

Cada vez que tenemos que llevar una muestra de semen al hospital es una aventura!!!! 

Porque tienes que cumplir una serie de requisitos:

*El pobre marido debe guardar abstinencia durante los 3 días previos

*En la extracción sólo debe intervenir una mano y con la máxima limpieza posible, no utilizar ningún tipo de   aparato 

*Intentar recoger todo el semen y no perder ninguna cantidad

*Solo entregar el semen de martes a jueves

*Entregarlo en el hospital de 8 a 10 de la mañana

*Entregarlo como máximo una hora después de su extracción 

Y a priori parece fácil, pero....a ver, guardar 3 días de abstinencia previa: ejem.......No voy a decir más que a veces es un poco difícil..... 

Lo realmente complicado es la operación entrega: Porque en mi caso vivo bastante alejada del hospital, tardo como unos 45 minutos en llegar. Si a eso le sumas que el aparcamiento es imposible en la zona ni aún pagando..se va complicando la cosa y si debemos entregarlo una hora después de la extracción como mucho ( porque si no se mueren) pues ya la cosa se convierte en misión imposible.

Nosotros estuvimos haciendo estrategias militares en casa: A ver, si lo sacamos en casa, tu te lo sacas y yo mientras tengo el coche encendido ya , pero entonces no sirve porque tú eres mejor conductor que yo, entonces deberías conducir tú, bueno a ver en internet todas las rutas posibles de llegada al hospital calculando por cuál de ellas encontraremos menos semáforos porque el tiempo apura.......

También existe otra opción: Y si vamos hasta allí y buscamos un bar y en el baño te lo sacas? Pero claro a esas horas tan pronto, al lado de un hospital los bares están a tope, imagínate para estar un rato encerrado en un baño público y claro a saber cómo está el baño. Bueno, eso se podría solventar si vamos  unos días antes y hacemos una investigación en profundidad sobre todos los bares que hay y comprobar el estado de sus servicios, pero claro eso tampoco nos asegura nada.....

Viendo pros y contras, nos decantamos por la primera opción, extracción en casa y carrera por la ciudad.

La mañana se desarrolla así, todos vestidos, duchados y aseados, con el bolso y el abrigo preparado, y venga, mi marido al baño!!!  Bueno, yo también para apoyarle, los que ya lo habéis hecho sabéis que no es muy fácil en un momento de contracciones recoger todo lo que sale, es como hacer canasta, y al final siempre se pierde algo!! Horror!!! ¿Cuánto se nos habrá caido? Da igual no hay tiempo, venga corre, hora de salida: 8:46 minutos, cronómetros en marcha tenemos hasta las 9:46 minutos.

Y empieza el rally tu casa-laboratorio del hospital!!! Ya teníamos decidido la ruta y el plan era, que mi marido me dejaba en la puerta, mientras él iba a aparcar y yo cual gacela entregaba la muestra.

Bien, 8:46 más 45 minutos 9:32, se para el coche y yo ataviada con mi mochila (mejor no llevar bolso porque hay que correr) y mi botecito en la mano protegiéndolo cual Frodo con su tesoro, me lanzo a la carrera. Miles de personas se cruzan en mi camino pero a mi no me importa tengo un objetivo, entregar mi tesoro y no hay tiempo que perder.

Llego al destino: En mi caso, la típica sala de sacar sangre gigante con miles de personas que se van a hacer la analítica, de esas que te dan un número y luego sale en pantalla. Pero primero tienes que hacer la cola para que te den el número. Y dios, hay como 8 personas delante mío!!! Y sólo quedan 14 minutos, bien, relax aún hay tiempo!!!

Pero lo mejor aún estaba por llegar!!! Después de 9 inteminables minutos me toca el turno:

-Yo: Hola vengo a traer una muestra de semen ( ya lo he dicho, los de atrás me han oido pero bueno)

-Enfermera de turno: eh, pero las muestras de semen no se entregan aquí, tiene que ser en el laboratorio de arriba....

-Yo: (NOOOOOOOO!!!!!! Dios!!!! No me queda tiempo!!!! Solo tengo 6 minutos!!!!!) A ver, si es usted tan amable, mire por favor, le ruego, es que no tengo más tiempo, tengo que entregar el semen ya, porque me han dicho que como mucho se tiene que entregar en una hora y yo vivo lejos y bla bla y por favor por favor,, (suplicas y vendes tu alma al diablo si es necesario para que la enfermera se apiede de ti)

-Enfermera de turno: bueno, voy a ver que podemos hacer, espera un momentito aquí

                                                            Esperas

-Enfermera de turno: Vale no te preocupes, espérate y ahora te avisarán para que pases

Bien, Victoria!! Otra prueba superada, vale es la hora de entrega, bien, esperemos que sirva, vale ya me llaman, respira Noe, ya casi está, y de repente tú en mitad de la sala, rodeada de gente y se abre la puerta y sale otra enfermera y gritando a pleno pulmón dice:

A VER LA CHICA DEL SEMEN? LA CHICA DEL SEMEN? 

Te quieres morir. No te atreves a avanzar, la gente empieza a mirarse los unos a los otros  intentando encontrar a esa persona que lleva semen al hospital!!! y tú coges aire y te enfrentas a la situación, agachas la cabeza para taparte el rubor de la cara y das un paso adelante. Pero sabes que no es un paso más, es un gran paso, Sabes que todos te están mirando, lo sientes........Pero por fin, recorres el pasillo y la enfermera te hace pasar, ocultándote por fin de miradas indiscretas y  LO CONSEGUISTE!!!! 

Entregas el semen y sientes que hiciste algo grande esa mañana, una prueba más, conseguido, gran satisfacción. Tienes unas ganas locas de ponerte a bailar!! Bien, ahora a ver que sale en el análisis!!!

Imagen via:www.subdivx.com