martes, 31 de diciembre de 2013

Adiós 2013 Hola 2014





Hola amigas....

No quería terminar el año sin escribir ....2013 se va, le quedan horas y yo me quiero despedir de él. De un año que empezó como un auténtico infierno, de un año en el que creí que ya no podría más y sin embargo de un año que no voy a olvidar jamás. 

Un año GRANDE CON MAYÚSCULAS desde que os conocí, desde aquél 18 de Marzo que me senté por primera vez delante de este  ordenador para gritar desde aquí, desde esta mesa, desde esta casa y desde lo más hondo de  mi corazón que ya no podía más.

Y resulta que os encontré, que maravilla, por fin YA NO ESTABA SOLA, y no he dejado de estar acompañada desde entonces, primero gracias a este blog y luego a través de la #infertilpandy en Twitter y a fecha de hoy puedo decir con gran orgullo que he hecho un montón de AMIGAS DEL ALMA y que además ya he podido  abrazar en persona a algunas de ellas.

Este año he llorado, y he reido, he vivido mucho. La verdad es que las cosas no han sido muy fáciles, pero no imaginé que encontraría tanta y tanta gente buena y maravillosa que con sólo unas palabras me llenarían la vida de ilusión, de calma, de amor, de esperanza. 

GRACIAS  a todos los que me habéis dedicado unas palabras, a través del blog, GRACIAS por esos mails tan bonitos que me habéis escrito, GRACIAS POR TODO.  No tengo palabras suficientes para daros las gracias y para darle las gracias al 2013 que por fin, me trajo el mejor regalo. Mi niña, que a fecha de hoy está en mi barriga y que ya la siento como se mueve en mi interior. 

Después de casi 6 años ya, esta es la primera navidad que ha sido bonita y especial. Estoy curando mis heridas y aunque NUNCA voy a olvidar este duro camino, si todo va bien, en poquito tiempo habrá terminado mi lucha y podré por fin RESPIRAR. Porque mi niña estará conmigo......

Y hoy  os quiero contar que en mis últimas cinco nocheviejas, cuando me tomaba las uvas pedía sólo un deseo, el mismo deseo: Que el año nuevo que empezaba fuera el año en que por fin mi sueño se cumpliera, en que por fin fuera madre, en que por fin estuviera embarazada. 

Esta noche  es la sexta nochevieja y voy a cambiar mi deseo, y he decidido que voy a escoger un deseo nuevo que ya no voy a cambiar nunca: 

ESTA NOCHE PEDIRÉ QUE TODAS LAS MUJERES QUE QUIERAN SER MADRES Y QUE NO PUEDAN LO LOGREN EN EL AÑO QUE EMPIEZA.

Así que 2013 gracias por todo lo que me has dado, hoy tengo que despedirme de ti pero no te voy a olvidar, tú me has enseñado que cuando piensas que todo está perdido, algo nuevo y bueno puede pasar, que LOS MILAGROS OCURREN!!!! 

Así que esta noche, cuando toméis las uvas, espero que sintáis que el 2014 es para vosotras, que puede que este año sea el vuestro, nunca perdamos la esperanza, nunca nos hemos de rendir, siempre hacia delante, pasito a pasito. Yo pediré por todas vosotras. Y estoy segura de que si muchas pedimos el mismo deseo en el mismo momento, el cosmos se debe alinear con toda nuestra energía y sé que se cumplirán todos los sueños.

2014, Te espero como nunca antes esperé otro año, sé que el 2013 ha sido grande pero sé que todo lo que viene por delante lo será aún más. Querido 2014 este año te espero sin miedo y con mucha ilusión. 

Queridas amigas, vamos todas a por un nuevo año, ya no estamos solas, vamos a confiar y vamos a esperar a que el 2014 nos traiga nuestro anhelo más deseado. Porque os aseguro que va a llegar, va a llegar ese momento, no me cabe la menor duda. 

¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO !!! 







lunes, 2 de diciembre de 2013

¡¡¡Amigo Invisible Infértil!!!






Hola chicas!!! 


Ya estamos en  Diciembre y oficialmente inauguramos esa época tan bonita y maravillosa  para nosotras las infértiles!!!! 

¡¡¡YA LLEGÓ LA NAVIDAD!!!

Esa época que nos recuerda a cada momento y en cada esquina que no somos madres!!! Esos días donde estamos rodeados de felices familias llenas de niños a montones  y embarazadas por doquier sin para de comprar regalos para esta época tan FELIZ!!!

Ayyy!!! Suspiro.....Que daño hacen las navidades, que daño más grande!!! Para mi lo peor siempre ha sido nochevieja, porque despedía el año y decía, éste tampoco ha sido, y ya va otro más...seguro que sabéis cuál ha sido mi deseo de estos últimos años....¿Apuesto algo a qué ha sido el mismo que el vuestro?

Y todas esas comidas y familias, y esos árboles tan bonitos y esos centros comerciales atiborrados de personas!!! Y que vacío verdad que se siente una cuando sólo quiere hacer lo que hacen todos los demás, cuando sólo quiere cumplir esa ilusión tan sencilla para unos y tan complicada para nosotras como es tener un bebé....

Así que este año, vamos a dar un PASO ADELANTE!!! Y me hace ilusión que en este fin de año, cuando el reloj marque las 12, no nos sintamos solas, nos sintamos acompañadas, y en vez de sentir pena y rabia, sintamos ilusión y fuerza, la ilusión y fuerza que nos vamos a enviar entre todas!!!! Es por ello, que 

¿QUIÉN SE APUNTA AL AMIGO INVISIBLE PARA INFÉRTILES? 

Se trata de hacernos un detallito (que además viajará por España) y que cada una de nosotras, reciba un paquetito que sólo nosotras sabremos que viene de otra amiga o desconocida (qué importa) infértil. 


Lo hemos comentado en Twitter y no sabíamos cómo hacerlo..y al final después de hablarlo con varias creo que este es un buen método:

1- La persona que quiera participar debe poner un comentario en esta entrada diciendo que participa y su nombre. 

2- Una vez escrito el comentario, me escribís un mail a tictacsemepasaelarroz@gmail.com diciéndome vuestro nombre real y dirección. 

3- Daremos una semana de plazo para inscribirnos. El Plazo empieza hoy y se termina el próximo lunes 9 de diciembre por la noche. 

4- Pasado ese plazo yo hago un sorteo entre las personas que participen.  Y me pondré en contacto a través de mail con cada una, indicándole a quien le debe hacer su regalo y la dirección de esa persona. 
Así, sólo tendrá vuestra dirección una persona (bueno y yo, que garantizo que los mails y direcciones que me mandéis no se utilizarán más que para esto) 

5- El regalo creo que debe ser algo más simbólico que material, yo pondría un máximo de 10 euros por regalo. 

6- Y lo ideal es que todas enviáramos nuestros paquetes una semana después, por ejemplo el lunes 16 y ya que le llegue a cada una pues durante esa semana y antes de nochebuena. 



¿Qué os parece? A mi, me hace mucha ilusión!!!



Venga chicas animaros!!! Ah y después subimos las fotos de los regalos a Twitter y las que me mandéis las subimos también en el blog!!! 

PD: tengo que convencer a alguna para que se haga el regalo conmigo, y que no sea sorpresa pero sólo una. persona, vale?

NOTA IMPORTANTE 06/12: Al ver en los comentarios y a través del mail que también quieren participar personas de otros países ABRIMOS LA MODALIDAD AMIGO INVISIBLE INTERNACIONAL!!!

Las que no estéis en España, hacemos el mismo procedimiento, ponéis un comentario si queréis participar, y luego me escribís un mail con vuestro mail.

En este caso lo que haremos, es que el regalo en vez de que sea algo físico, lo hacemos de modo on line, es decir le enviaréis un regalo virtual a alguien!!! Así que en este caso no hay limitación de presupuesto!!! ;))

Y nadie se queda fuera ok??? Besos fuertes guapas!!! 


Imagen via: huffingtonpost.es | motherahd.wordpress.com 

lunes, 25 de noviembre de 2013

Un día especial en InviTRA






Muy poco a poco parece que se van abriendo puertas....me da la sensación que cada vez estamos GRITANDO MÁS ALTO, que somos más las que decimos que somos INFÉRTILES, que salimos del armario y que no nos escondemos. Estoy convencida que ha comenzado nuestra REVOLUCIÓN, que dentro de unos años ya no nos sentiremos solas, que habrá más comprensión por parte de la sociedad, que se verá como algo normal que algunas personas les cueste concebir y que no nos sentiremos bichos raros.

Y ello se deberá en gran medida a las que ahora gritamos, a las que hablamos, a todas las que mostramos nuestro rostro y por supuesto también a personas que organizan y mueven esta lucha como ha ocurrido con Feria InviTRA. Ha sido la primera Feria de Reproducción Asistida en España y me siento muy orgullosa y feliz de poder haber aportado mi granito de arena a ella. Es gracias a todos, que seguro que las cosas van a cambiar, PORQUE SOMOS GRANDES LUCHADORAS.

Así que para todos los que no pudisteis venir, hoy os contaré mi experiencia en InviTRA. Desde el primer momento que hablé con Natalia (su directora) me sentí bien. Natalia es una mujer buena, profesional, que ha tenido que pelear para que esta feria saliera adelante sólo con el objetivo de AYUDAR. Y eso, no lo hace todo el mundo. Natalia, desde aquí te quiero dar mi más sincera Enhorabuena y Admiración por todo lo que has hecho y por lo bien que me habéis tratado. Ella, siempre ha tenido una especial preocupación y cuidado en que todo lo que se hiciera en la feria fuera adecuado, cariñoso y respetuoso con todos los que pasamos por este duro trance. Me consta que lo que más quería era ayudar y eso para mi es muy importante. 

Mi participación en Invitra se gestionó unos meses antes de la feria y aunque al principio dudé mucho de si debía ir o no, al final me atreví. Para mi era dar un paso más al frente, y menos mal que no supe casi hasta el final que mi charla iba a ser grabada jajaj sino igual no me hubiera atrevido. Pero pensé que DEBÍA ir porque era una oportunidad única y si con mi sufrimiento y mi historia podía hacer que alguien se sintiera menos sola, pues creo que es recompensa suficiente.

Yo nunca había dado una charla tan íntima y aunque la preparé, los nervios me pasaron factura. El día de antes me dió un ataque muy fuerte de artritis y sufrí mucho puesto que no sabía el mismo día de la charla si podría acudir. Estuve toda la mañana en la cama pero  al final conseguí ir. 

Empecé la charla y estaba muy nerviosa...después creo que me relajé un poco aunque no llegué a hacerlo del todo como me hubiera gustado. Hubo muchas cosas que quería decir y se me olvidaron, algunas que las debería haber dicho de otro modo....pero bueno supongo que es cosa del directo (como se suele decir) 

Me emocioné mucho en la charla y hubo bastantes veces que tuve que luchar contra mis lágrimas...al final de la charla cuando leí el post de "Necesito ser Madre" veía a todos llorando a moco tendido en la sala y me emocioné, me emocioné mucho. 



Desde aquí quiero AGRADECER ENORMEMENTE a todas las personas que vinisteis a APOYARME. GRACIAS Y GRACIAS DE CORAZÓN. Para mi fue un día especial. 

Y además, después de la charla nos fuimos todos a tomar un café y fue genial. Todos hablando el mismo tema, hablando el mismo lenguaje. 

Mi amiga @elyfini me dió una sorpresa enorme ya que vino desde Murcia...me tuvo todo el tiempo engañada ya que me había dicho que no podía venir. Tuve la suerte de poder conocer en persona a gente de mi querida #Infertilpandy: @aporlosgemelos, @waiting4malena, @crismarquezcv @lafabi_07, @mariaaventurina, @helenmamaconejo, @frida391 @ellie300906





Por supuesto, gracias a mis amigos por venir: a mis amigas FIV: Ana, Yoli y Fabi, a mi querida amiga @mamadefresa a mi compañera @anasequea y a gente que no tiene Twitter como M Jose e Isra y  Mona. Hasta vinieron las chicas de la farmacia de mi pueblo que a fuerza de ir, saben también mi historia. 







Hubo mucha gente que quería venir y no pudo...pero no pasa nada, yo sé que estabáis conmigo. Sí sentí una ausencia mucho y fue la de @nodramapausia y no porque no pudiera venir sino por el motivo por el que no pudo venir y fue que estaba malita otra vez. 


Al final creo que todo salió estupendamente pero ese día no pude ver nada de la Feria así que el domingo por la mañana allí que me fui!!! 

En la feria había un poco de todos los temas relacionados con la infertilidad. Habían muchas clínicas dando información. Me gustó porque creo que es una fantástica manera de conocer un poco sobre las clínicas sin tener que gastar ni un euro y sin tener nigún  compromiso además.


Tuve la suerte de poder asistir a la charla de la Asociación Madres Solteras por Elección @asociacionMSPE. Me encantó. Escuché historias de madres fuertes y grandes que no han querido renunciar a la maternidad de ninguna de las maneras. También ellas, como nosotras se deben someter a tratamientos de reproducción asistida y aunque son casos diferentes creo que tenemos mucho en común. Muchas veces ellas también se sienten bichos raros!!!



Después pude por fin conocer en persona a dos "Coaches" de la infertilidad: @evambernal y @esenciadematriz. Ellas acompañan a personas que están en el duro proceso de la infertilidad a hacer más llevadero este duro camino gracias a su experiencia. 

Y por supuesto también conocí a las autoras de libros!!!  a Rosa de @Cloequieresermama y a @marianella_cis que ha escrito la novela No tires la toalla, hazte un bonito turbante. 




En realidad la mañana se me quedó muy corta ya que me hubiera gustado sentarme con cada una de ellas y tomarme un café y conversar y conversar, pero bueno, en otra ocasión será. 

En realidad, la parte que más me interesaba por más desconocida para mi eran los stands de Gestación Subrogada.

Lo primero es que vi fue un stand que ponía gestación subrogada en España y me quedé súper sorprendida porque en España es ilegal y claro allí que me fui a ver que me contaban. Esta asociación nace para conseguir legalizar la gestación subrogada en España y lo que les movió a iniciarla fue   la historia de Marta y Antonio, una pareja que perdieron a su bebé a las 38 semanas de embarazo. Marta estuvo a punto de morir y tras esta experiencia no puede concebir. Aquí os dejo el enlace a su historia y a la web. 


Habían varios stands de Gestación subrogada, os paso direcciones al final del post por si a alguien le interesa, pero sólo conseguí hablar con un stand ya que en todos había mucha cola!!!

Hablé con @subrogalia y me gustó todo lo que me contaron menos el precio. Esta agencia se encarga de todo!!! Me dieron muy buena sensación, tú contactas con ellos y sólo tienes que ir siguiendo los pasos que ellos te marcan. Te asesoran sobre países donde se puede realizar, los tiempos, las formas, te acompañan a ese país todas las veces que vayas con un traductor que te acompaña. Así, no tienes  que acudir a otro país sin saber a donde ir, o qué hacer. Además al finalizar te preparan todos los papeles para que puedas volver a España con tu hijo/os sin ningún problema. Y les hice sólo una pregunta que creo que a todas nos pasa por la mente con este tema: ¿Es posible que la gestante una vez de a luz se quede con el bebé? Me contestaron con un rotundo NO.

También pregunté por presupuesto y aunque es cierto que varía mucho en función de cada caso para que nos hagamos una idea rondaría los 60.000€. Ahí es na!!

De todos modos, otro día hablaremos si os parece de este tema  con calma.


Y así, sin más, os dejo  el vídeo de mi charla, ¡¡¡ay que vergüenza!!!

No sé por qué no puedo subirlo al blog así que Pinchad en el enlace:   ¡¡¡Estoy en Youtube!!!



Espero que os guste  y estad atentas que en breve van a haber unas novedades muy pero que muy interesantes por aquí.....#hastaaquípuedoleer!! 



Más info sobre Gestación Subrogada:
Vientreenalquiler.com
http://www.creatingyourfamily.com/









lunes, 18 de noviembre de 2013

El camino de vuelta





Estaba leyendo el blog de mi querida Hannah y me di cuenta de un detalle en una historia suya: cómo cuenta el camino de vuelta a casa después de que le digan que tiene baja reserva ovárica con tan sólo 29 años y me he sentido tan identificada en esos "caminos de vuelta" que quería hablar de ellos:

¿Cómo explicar lo que se siente? Has salido del médico y vuelves a casa destrozada.....da igual cual sea la noticia..que después de todo ha vuelto a ser negativo, que el análisis dice que el esperma no sirve,  que no han conseguido  sacar ni un sólo ovulo maduro, que al descongelarlos se han muerto y que nada, o que te dan el alta y que ya no pueden hacer nada por ti....

Y tú, tienes que caminar, cruzar pasillos, coger el ascensor  y no sabes ni cómo haces para caminar porque no puedes parar de llorar y sientes que en cualquier momento te vas a caer. Pero por fin sales a la calle. Y NO PASA NADA.  Da igual que haga frío o haga calor, la gente va y viene y tú no entiendes como el mundo sigue, como todos pueden caminar sin que pase nada, porque para ti después de cruzar esas puertas y salir otra vez al mundo LA VIDA HA CAMBIADO.

OTRA DERROTA, OTRA BATALLA PERDIDA.

Nadie se está dando cuenta de que tienes el corazón roto a trocitos muy pequeños, nadie puede comprender el nudo de tu alma, y esa sensación de cansancio......De que no puedes más, de que ya has luchado mucho y que no es justo.

Y gracias a esos maridos/parejas que te guían hasta el coche, creo que si alguna vez hubiera ido sóla me hubiera sentado en un banco y ahí me hubiera quedado llorando sin más hasta que hubiera llegado la noche.

Y entonces subes al coche y vuelves a tu casa....y ...es como estar en una película...en una película triste...da igual la música que suene en el coche, tú llevas una música interior...te acompaña una música triste, una música que dice que nada valió la pena, que no sirvió de nada y en ese pequeño espacio miras por la ventanilla con el alma rota y ves pasar el mundo, paisajes, casas, personas, el cielo y todas esas preguntas que están en ese coche pero nadie pronuncia:

¿por qué a mi? ¿Y ahora qué? ¿por qué esta vez tampoco? ¿cuanto dolor más voy a tener que soportar? ¿algún día lo conseguiré?

Y a la vez, lo más extraño es que en ese coche llores o no llores, llega un momento en que estás serena por dentro, no sé cómo explicar que tienes una pena muy grande, una tristeza infinita, un vacío interior pero a la vez una serenidad terrible. Y eso en realidad es lo que más miedo me da, esa calma, porque esa calma es sólo que ya llevas muchos caminos de vuelta, demasiados.

Y por desgracia, en se camino de vuelta, en ese momento, ya no puedes más porque  ya no ves la luz al final del túnel.


¿Os habéis sentido como yo alguna vez? ¿Cómo habéis vivido los caminos de vuelta? 



sábado, 16 de noviembre de 2013

Glamour Infértil, la nueva revista para Infértiles


Otra de las cosas que te quita la Infertilidad es poder disfrutar del placer de leer una REVISTA de COTILLEOS.

Siempre me ha gustado "leer" revistas!!! Desde súper adolescente, quién no ha muerto viendo aquéllas fotos de nuestros ídolos en la "Super Pop" OHHHH que tiempos aquéllos cuando de regalo venía un Póster en las páginas centrales!!! que colgábamos en las paredes de nuestra habitación!!! Y la de horas que nos pasábamos recortando las fotos para forrar la carpeta del cole!!!!  (la de cosas que se han perdido hoy en día.....yo creo que los adolescentes de hoy no tienen ni idea de lo que significa Póster!!! jajajja 



Bueno y tras esa etapa adolescente llegas al maravilloso mundo del COSMOPOLITAN que para mi siempre fue el referente como Guía Sexual con esos magníficos reportajes como: Las 7 posturas que vuelven loco a tu chico!!! Cómo hacer tu primera Felación con éxito!!!  o El test de sólo tres preguntas  para saber si es el amor de tu vida definitivamente!!! 



Creo que debí tardar en madurar porque recuerdo demasiados años  leyendo el Cosmopolitan...No había placer más grande en la vida,,,,tumbarme al sol, playa, vacaciones, amigos sin preocupaciones y un buen Cosmopolitan además edición verano con un necesser de regalo!!!! 


Pero claro crecí, y hay un momento en que debes abandonar el Cosmopolitan y ¿qué te queda? 

¿El Pronto? ¿Con su maravillosa Sección El amor no tiene edad y los consejos de la botica? Hombre, pues todavía creo que no puede ser mi revista de referencia (aunque he de confesar que  bien que me gusta leerlo si la pillo por ahí)  pero bueno buscas una opción intermedia: El Hola no me acaba de cuadrar  (demasiado clásico y encorsetado, yo soy una mujer fashion) y  así  dado que la suerte no me sonríe y no puedo comprar el Ser Padres Hoy (que es el que mi ciclo vital pide)  pues debo encontrar otra solución y ya que no hay otra cosa me  decanto por el Cuore, que es barato además y me habla un poco de todo pero NO!!!!


En realidad ¡¡¡¡Ya no puedo mirar ninguna revista!!! En todas continuamente aparecen nuevas FAMOSAS EMBARAZADAS!!!!  Y claro ....hace unos años las famosas que eran de mi edad en general ya se han quedado embarazadas todas y ahora resulta que las actrices esas superjovencitas de Al Salir de Clase se preñan!!! ARRRGGGGGG pero ¿cuántos años tienen? Si hace nada iban al colegio!!!! 

Y claro me paso el rato comparándome:  a ver, ésta está ahora  embarazada y tiene 33, bueno, no está mal, yo sólo le saco tres , vale bueno aceptable. A ver la siguiente, tiene 38 y un hijo de 4, pues a ver, calculo, mierda, lo tuvo con 34, o sea que se embarazó con 33, nada igual que la anterior, y así todo el rato, calculando cuantos años tienen, cuantas veces se han casado y separado y cuanta diferencia hay entre el momento en que ellas serán madres (que lo tenemos claro) y el que lo seré yo ( que no pinta demasiado bien de momento.....)

Pero de repente...entre tanto preñamiento aparece una gran noticia: Maribel Verdú que ha estrenado no sé qué película y sabes que no tiene hijos y buff me relajo...bien, hay alguien en el mundo que tiene éxito, sale en las revistas y no tiene hijos....bueno....pero hay una noticia todavía mejor: Sandra bullock adopta un niño como madre soltera a los 40 ( no sé exactamente la edad pero por ahí anda) y entonces ya por fin, me alegro y me leo el artículo de cabo a rabo disfrutando y pensando que aún no se me ha acabado el tiempo y que no pasa nada...que tengo opciones.


Pero en fin,  a no ser que me pase a la revista Jara y Sedal, mi momento de disfrutar viendo una revista de momento se ha terminado.....así que he decidido desde aquí hacer un llamamiento  a las editoriales para que estudien la viabilidad de crear:

GLAMOURINFÉRTIL.COM  Y OS PROPONGO SU PRIMERA PORTADA, para ver un poco el estilo que debería llevar!! : 




¿qué os parece? ¿La comprariáis? Atención Editoriales hay un nicho muy importante sin cubrir!!! #yomelacompro!!!


martes, 5 de noviembre de 2013

Hoy he venido a hablaros de mi libro





No, no,  de momento no tengo un libro, pero hoy que QUIERO/NECESITO hablaros un poco de mi. Aunque en el blog evidentemente hablo de mi, nunca quiero  entrar muy en detalle en cosas sólo mías porque quiero que este lugar sea siempre un lugar para todas donde nos sintamos identificadas,  no sólo mio. 

Pero hoy os debo una EXPLICACIÓN  y una DISCULPA. Sí, una disculpa porque tengo éste, mi blog, abandonado totalmente y para explicároslo no me queda más remedio que hablaros de mi, y es por ello que espero que me permitáis esta pequeña licencia. 




Y la explicación es bien fácil: dinero o más bien la falta del mismo. Porque aunque dicen que los niños vienen con un pan bajo el brazo, nuestra pequeña  de momento no lo trae. 

Este  momento de mi vida es el más feliz y a la vez el más complicado.

 Y os cuento, desde siempre he trabajado y las cosas  en la vida me fueron bien. Nunca he sido multimillonaria, pero sí he sido de la famosa clase media que ahora, por desgracia, está desapareciendo. He trabajado 9 años en una gran multinacional con un puesto de responsabilidad bastante importante, pero mi amiga la Artritis Reumatoide se presentó en mi puerta cuando tenía 27 años y vino para quedarse. 
Y aunque mi enfermedad es bastante buena dentro de su gravedad, hubo un momento hace casi tres años que decidí que no podía, por mi salud y por mi calidad de vida,  seguir desempeñando ese trabajo de tanta responsabilidad. Y como siempre he sido una persona dispuesta y decidida pensé que podría encontrar otra cosa más sencilla que me permitiera VIVIR...y además a esa decisión pesó también mucho el hecho de que quería ser madre y pensé que si dejaba de trabajar y me relajaba, por fin  lo conseguiría. (No fue así pero esa historia ya la sabéis) 

Durante este tiempo me reciclé  y me formé, hice un Máster estupendísimo en Social Media y Marketing Digital, lo que está tan de moda  ahora que son los famosos Community Managers (sí, sí, esos que  si levantas una piedra encuentras a doscientos jajaj)




 En realidad, le agradezco al máster enormemente todo lo que me enseñó ya que gracias a eso, yo aprendí lo que era un blog, Twitter, las redes sociales y de no haberlo hecho seguramente nunca se me habría ocurrido abrir este blog que tanto me ha dado. (Se supone que todo en la vida tiene un porqué, igual fue ese mi porqué) 

Y durante casi dos años trabajé en una empresa desarrollando esas funciones, pero la empresa cerró en Abril de este año y nos fuimos todos a la calle. Desde entonces empecé de nuevo mi búsqueda pero sin resultados. No sé si es por mi edad (36) o por como nos pasa a muchos, tener experiencia en muchas cosas pero a veces desconectadas entre sí o simplemente porque hay tanta gente estupenda en la cola del paro... 

Hace poco conseguí un trabajo de solo tres semanas como teleoperadora y tampoco fue posible continuar. Ahora mismo, embarazada de 5 meses creo que es imposible ya que me contrate alguien, pero mi bebé viene y hay que no sólo comprarle cosas, sino que hay que pagar la hipoteca, la luz, la comida etc ..Y los recursos se nos acaban y no puedo permitirme quedarme quieta a ver si las cosas se solucionan. La verdad es que por las noches me cuesta mucho dormir.....

Os quiero contar que además tengo varios proyectos muy interesantes para nosotras las infértiles que quiero desarrollar. Me gustaría que todas las mujeres que  pasan por esta situación  no se sintieran solas como me sentía yo antes de este blog y me gustaría seguir mi lucha en la infertilidad  para aportar mi granito de arena a esto. 

Pero si soy realista, antes de ayudar a nadie me debo ayudar a mi misma y es por ello que os tengo abandonadas, perdonadme por no escribir, por no leer vuestros blogs, por no estar en Twitter y daros el apoyo suficiente o por los comentarios que no he contestado en el blog.  LLevo varios meses intentando ver qué hago, con qué empiezo, cómo lo enfoco...en fin un poco perdida.

También mucha gente me ha dicho que debo rentabilizar el blog, que le ponga publicidad, que....pero yo no quiero. Este blog no se abrió para ganar dinero y seguramente por eso he podido hacer tantas amigas como vosotras, y aunque le he dado muchas vueltas, he decidido seguir mi corazón y mi conciencia y

ESTE BLOG NO SE VENDE. 

Así que he pensado que lo mejor será ir paso a paso. Primero, la prioridad, conseguir una mínima estabilidad económica y después arrancar todos esos proyectos tan bonitos que tengo en mente. 

Así que desde hoy oficialmente soy  EMPRENDEDORA y he creado  junto con mi compañera Ana una Agencia de Marketing On line llamada Socialmediaparati (Sí sí, para ti que me lees, o para tu vecino, o para tu cuñado o para quien lo pueda necesitar ) 

Este es el enlace a nuestra web que aún no está acabada, (la web es un poco en mi estilo: Radical a tope!!! jajajaj)

Lo que me gustaría es ayudar a empresas y profesionales a potenciar sus negocios gracias a Internet y a las maravillosas Redes Sociales. Sí, esas redes sociales que nos han conectado a todas nosotras, es por ello que también os quería  dar gracias por otra cosa, porque he aprendido mucho de vosotras y de todo el grupo de madres blogueras (a las que siempre he espiado jejeje) 

 Antes de @semepasaelarroz yo tenía una cuenta en Twitter que seguía las pautas establecidas que dicen los "Gurús" del social media, que debes seguir para conectar con el público en redes sociales, y ¿sabéis qué?:

Que muchas están equivocadas. 

Que para llevar una marca o una empresa en Internet debes ser auténtico, sincero, honesto y valiente. Sólo con  gran dosis de pasión y de humildad se puede conectar con las personas.  

Y otra cosa quizás no, pero pasión sí que pongo en las cosas que hago. Es por ello, que espero que este proyecto funcione (#funcionará, #tienequefuncionar) , y desde aquí, queridas amigas mías, ¿me echáis un cable? 

Casi he ganado una lucha y ahora voy a ir a por otra!!!! 

GRACIAS Y MIL GRACIAS POR TODO



PD: Intentaré publicar más en el blog!!!! 

PD2: Lo del libro no es mala idea no? jajajajja!!!! 



Imagenes via: artofdyingmusic.com | creatiburon.com | Pinterest 








lunes, 7 de octubre de 2013

Doblamos el equipo… Pero el partido se ha anulado | @aporlosgemelos


Todas las historias que compartís aquí conmigo me hacen mucha ilusión, pero hoy me encanta que nuestra amiga @aporlosgemelos haya querido compartir la suya, porque es diferente y a la vez igual. No había oido de primera mano la lucha de dos mujeres pareja por ser madres, y es dura, apasionante, bonita, triste, emocionante.....a mi me ha impactado y me ha hecho reflexionar ....Gracias bonita por compartirla con nosotras, y no dudo en que lo vais a conseguir, porque lo más importante aquí es no rendirse y sé que vosotras no lo vais a hacer. Toda la suerte del mundo.




Doblamos el equipo… Pero el partido se ha anulado


Hace un año y medio que decidimos ser madres. Sí, sólo un año y medio. Antes habíamos pasado por una temporada difícil en cuanto a la maternidad. Yo lo tenía clarísimo hacía ya unos meses, pero mi mujer necesitaba pensarlo. Llegamos a ir a un coach (por separado). Ella para preguntarse por qué no lo veía claro. Y yo para decidir qué hacer ante la incertidumbre que me provocaba saber que yo necesitaba hijos ya, pero la persona que más quería (y quiero) en el mundo, mi media naranja y pilar en la vida, no lo sentía así. ¿Tendría que renunciar al gran amor de mi vida por un hijo que no sabía si llegaría algún día?


Ante esta situación, reflexionamos mucho. Ella tuvo que dejar atrás miedos infinitos. Y lo hizo tan bien que, a día de hoy, creo que su empeño en ser madre es mayor que el mío, si cabe. Su ilusión, su manera de entender a los niños, sus ganas (¡siempre!) de jugar con nuestros sobrinos, sus valores sobre la educación y sus principios, son algunos de los motivos que me empujan aún más hacia nuestro sueño.


Al día siguiente de tomar la decisión, 26 de marzo de 2012, nos pusimos en marcha. En la Seguridad Social, tiempo atrás, cuando le había planteado a mi ginecóloga qué pasaría si decidíamos tener hijos, me había avanzado que no cubrían nuestro caso. Se supone que no tenemos un problema de infertilidad, sino de orientación sexual. Es decir, deducimos que según ellos, debemos ir a por un tío, tirárnoslo y quedarnos así embarazadas. NO TENEMOS UN PROBLEMA DE INFERTILIDAD (me parto y me mondo). Así que con estos precedentes, ese 26 de marzo, nos dirigimos al IVI. Sabíamos que esa tenía que ser nuestra clínica. Mi hermana, después de cuatro años luchando, consiguió ser madre por primera vez gracias a su lucha y sacrificio, pero también gracias a los profesionales de este centro. La clínica en Barcelona estaba cerca de mi trabajo así que todo parecía indicarnos el camino.


En una pareja de mujeres no existe ese año previo de relaciones sexuales “no fructíferas”: una de las ventajas es que esa frustración no se eterniza en casa, ni afecta a las relaciones sexuales. Ahora bien… ¡cómo nos hubiese gustado poder intentar ser madres gracias a un acto amoroso y no, desde el primer día, teniendo la obligación de pasar por inyecciones, farmacias y quirófanos! En nuestro caso no vale eso de: “una noche de borrachera”… “te relajas y te quedas”… “entre tratamientos lo seguíamos intentando a ver si sonaba la flauta”… Ni cabe tampoco preguntarse sobre las cargas genéticas del bebé: una de las dos tiene que renunciar a sus genes. Los óvulos de la decidiésemos harían ‘tándem’ con el semen de un donante anónimo. Nos daba exactamente igual eso de la genética.


Y llega el gran interrogante: ¿quién de las dos va  a ser la gestante? Tomar esa decisión en base a criterios médicos no nos acababa de convencer. Era una especie de ‘Operación Triunfo’ de óvulos y úteros, que suponía demasiada frialdad. Así que valoramos situaciones laborales y personales y decidimos que fuese yo. Ella acababa de abrir su propia empresa y lo tenía complicado. La edad tampoco era un factor decisivo que decantase la balanza: yo 33, ella 32.


En abril de 2012 me hicieron las pruebas de hormonas, analíticas, histerosalpingografía para descartar obstrucción de trompas desde el primer momento, ecografías… Todo era muy esperanzador, porque como dice nuestro doctor: ¡doblamos el equipo!  Yo nunca había intentado quedarme embarazada con otras parejas masculinas, ni había tenido problemas ginecológicos (exceptuando un par de quistes en el ovario derecho que me sacaron en 2007, mediante laparoscopia). Así que podía quedarme en la primera IA sin ningún problema. Estaba convencidísima que así sería. Desde el primer momento yo y mi mujer compartimos todo el proceso: íbamos juntas a la clínica, hablábamos del tema sin parar, era ella quien me pinchaba el Puregón en la tripa cada noche… Llegó la primera IA, en la primavera de 2012. Días de betaespera, ¡qué os voy a contar!  La regla no me bajaba. Me despertaba a las cinco de la mañana, directa al baño con ganas de vomitar. Me dolían los riñones. No tenía mucha hambre. Estaba rara. Era evidente que estaba embarazada.


Era evidente, hasta que no lo fue tanto. Dos días antes de la beta, me bajó la regla. Y me pasé los dos días siguientes en casa, en cama, sin ir a trabajar, ocultando el motivo, pensando que igual eran pérdidas del embarazo... Pero no, era la regla.


¡No pasa nada, a la próxima será!  Y pasaron los meses. Y después de la tercera IA negativa, nos planteamos qué hacer. Nos recomendaron un cuarto intento por esta vía, ya que es el tratamiento más fácil y barato, y en nuestro caso podía “sonar la flauta”… Y fueron 4 IAs con beta negativa. Odio la voz de pena de la enfermera cuando te llama para darte un negativo. ¡Qué finjan! No quiero esa voz de pena desde el primer segundo de la conversación, prediciendo algo malo.  Nos recomponíamos con cierta facilidad. Tenemos un entorno maravilloso: amigos que conocen el proceso y nos apoyan, familia que nos quiere y nos anima y, sobretodo, nuestro amor. Lo más grande que me ha pasado hasta ahora. Una forma de querernos que mueve montañas y consigue imposibles. Si estamos juntas, todo está bien.


Después de la cuarta IA (en sólo 6 meses  hicimos las 4), hablamos con el doctor, para ver qué hacer. Nos habló de las FIV. Y enseguida vimos claro que teníamos que hacer el método ROPA: recepción de óvulos de la pareja. Una aportaría los óvulos y la otra sería la gestante. A mi mujer le extraerían los óvulos, los fecundarían con semen de donante y me implantarían a mí los embriones. ¿Qué mejor manera de participar ambas en todo el proceso? El médico nos aseguró que es lo mismo que una FIV sin ROPA en cuanto a dificultad y resultados, así que no hizo falta pensarlo mucho.


Ahora era yo la que le pinchaba por las noches el Puregón. Era ella la que sufría los efectos secundarios de la estimulación. En el primer ciclo, sus ovarios reaccionaron de forma rara. El 27 de noviembre de 2012 llegamos a quirófano, a por la punción… Y sólo se pudieron extraer 4 óvulos, porque los demás tenían tamaños y calidades no adecuadas: había mucha diferencia entre unos y otros, habían crecido de forma desigual. Al cabo de dos días, llamada del doctor: no había evolucionado NINGÚN embrión. No había nada que transferir.


Nos hundimos. No entendíamos qué pasaba. ¡En su familia todas las mujeres tienen unos índices de fertilidad que quitan el hipo! ¡Sólo tenía 32 años! Nuestro positivismo de los primeros meses empezaba a hacer aguas. Convencidas que nos quedaríamos en algunas de las primeras IA, esto fue un mazazo para nuestros ánimos.


Pero había que seguir intentado. Y llegó el mes de enero y… ¡el día de nuestra boda! No habíamos hablado nunca en serio de casarnos hasta que durante este proceso nos leímos las leyes sobre maternidad en pareja de mujeres. Si no estamos casadas la madre no gestante debe iniciar un proceso de adopción del niño, de forma que el proceso para que ambas seamos reconocidas como madres es mucho más complicado. No tuvimos que pensarlo demasiado: si todo es más fácil estando casadas, ¡vamos a pedir hora ya al Registro Civil! Nos casamos el lunes, 14 de enero. Firmamos ese coñazo de papeles absurdos y nos fuimos de cañas. Un día maravilloso. No por el matrimonio en sí, sino porque ese día celebramos que tuvimos la suerte de encontrarnos.  


¿Y si nuestros pequeños estaban esperando a que fuésemos matrimonio “con todas las de la ley”? A lo mejor la siguiente era la nuestra, ahora que ya no había trabas legales. Segunda estimulación. Segundo quirófano. Segunda punción. ¡Arriba! 16 óvulos extraídos, de los que al final nos quedamos con 6 embriones (4 de ellos en día 3. Y otros 2 de ellos en día 5, blastos). En el primer transfer me implantaron 2 de tres días… Beta negativa el 20 de marzo de 2013.


El doctor consideró que podíamos hacer unas analíticas de sangre completas, según él recomendables cuando ha habido abortos de repetición, que nos podían dar idea de si había problemas de implantación por esto: Antitrombina, Proteína S Antigénica, Anticoagulante Lúpico, Proteína C Fundional, Anti Cardio Lipina, Homocisteína plasma, Cariotipo y Mutación del gen de la Protrombina… Todo salió bien excepto la proteína S antigénica. Por lo visto esto es la anti coagulación de la sangre. Así que antes del segundo transfer, me estuve pinchando heparina (Clexane), para evitar pequeños trombos que provocasen mala irrigación del útero. ¡Qué dolor de pinchazos, la heparina, por Diosss! Además, esta vez me transfirieron ya blastos.  Los de 5 días uno me lo implantaron y el otro no estaba bien, y los de día 3 los llevaron a día 5, uno me lo implantaron y el otro lo congelaron (el último)… Estábamos totalmente convencidas de que siendo embriones de 5 DÍAS y con la heparina, ésta sería la nuestra.


Número del IVI en pantalla: “sí, dimeee!!!”…  “miraaa… te llamo del IVIIIII… puedes hablaaar?” (a estas alturas de la frase, ya sabía que era NEGATIVO. No necesitaba que seguir hablando, quería colgar y llorar).


Este  sexto resultado negativo nos lo dieron en junio de este año. Fuimos a hablar con nuestro médico, y le pregunté toodaaas mis dudas: Natural Killers, abortos bioquímicos, Diagnóstico Pre Implantacional… Descartó de momento todas estas pruebas, porque nada en mis análisis e historial hace pensar que pueda deberse a problemas graves para quedarme embarazada. Sí nos aconsejó hacer una histeroscopia para ver mi útero, y en caso de que no estuviese bien, intervenir en el momento. Me la hicieron a mediados de julio. Tenía útero levemente subsepto, así que lo arreglaron al instante. La recuperación fue sencilla, pero después ha venido la complicación. En el primer control después de la operación me encontraron líquido en el útero. Solución: relaciones sexuales y reglas. Son los dos momentos en los que el útero se contrae con espasmos que pueden hacer eliminar restos de líquido.


Hechos los deberes, hoy, 17 de septiembre he vuelto a control. No sólo para ver si había desaparecido el líquido, sino también para iniciar un nuevo ciclo de FIV e implantar el último embrión congelado que nos queda. El líquido sigue en el mismo sitio y el doctor no descarta una segunda histeroscopia para ver cómo está todo ahí dentro. Pero yo ya no tengo fuerzas. Porque ahora mismo mi situación laboral es complicada, estresante, difícil. No me quedan energías para pasar por otra operación y tirar adelante con esto en este momento de mi vida. Por primera vez en todo el proceso empiezo a pensar en que tendrá que ser mi mujer la que se quede embarazada. Y al mismo tiempo que me alegra pensar que tenemos ‘OPCIÓN B’ por el hecho de ser dos mujeres, me llena de dolor renunciar a gestar y a parir a mi hijo. Porque lo querré igual, pero será duro pensar que yo ya lo intenté, y fue imposible. Porque la veré a ella con la tripa, y sentiré sus patadas, pero no en mi cuerpo sino en el suyo. Porque la veré dándole el pecho y me moriré de ternura y amor, pero desearé también poderlo alimentar yo con mi leche.  Espero que, si llega el momento de mi paso atrás, pueda asumir todas esas imágenes para que mi mujer pueda dar el paso adelante por las dos.


Ha pasado un año y medio desde que tomamos la decisión de ser madres. “Sólo” un año y medio. Y llevamos seis negativos. Desde el primer momento hemos sido rechazadas en el sistema público de salud. Así que nuestros ahorros están bajo mínimos.


Estoy paralizada, llena de dudas y miedos. Sintiendo la necesidad de dejar pasar un tiempo, para que me cure estas seis heridas y para que ese tiempo, esos meses, ese respiro, me dé ánimos para seguir luchando.



Qué ganas tengo de conoceros, #infertilpandy. Porque algunas de vosotras sois un ejemplo a seguir. Y porque todas, como poca gente, entendéis perfectamente lo que os acabo de contar.  Un abrazo y suerte para todas en esta nueva temporada que comienza en este nuevo septiembre esperanzador.

jueves, 26 de septiembre de 2013

Cadena de Fertilidad





No me lo puedo creer!!! Estoy alucinando!!! Esto no me lo esperaba!!! Resulta que hoy he recibido un mail, sí, pero no  un MAIL cualquiera, sino:

EL MAIL: CADENA DE LA FERTILIDAD


Me lo han mandado a través de mi suscripción a la revista INFERTILESLOCAS.COM, desde la que periódicamente me envían información de interés!!!

Así que chicas lo comparto con vosotras porque así se cumplirá nuestro sueño!!!  


Esta es la cadena de la fertilidad. Por favor, si has recibido este mensaje, presta mucha atención porque una persona muy especial para ti te la ha mandado.  Este es el mejor regalo que pudieras haber recibido. Desde hace milenios, esta carta ha sido transmitida de madres a hijas pasando de una generación a otra el secreto de la fertilidad. El poderoso secreto está a punto de serte revelado.  

Britanny Johnson recibió esta carta, la reenvió a sus amigos y a los dos días estaba embarazada después de 4 años de búsqueda y sin haber tenido relaciones sexuales en sus días fértiles en ese mes. 
Mary Ronald se quedó embarazada de gemelos en el momento justo en que dió a enviar a sus amigos y además ya estaba de 3 meses. Esto no es una broma. También lo consiguió Emma Sivens, ya que recibió el mensaje mientras estaba de vacaciones y por ello tuvo dos veces trillizos en 10 meses. 



Si sigues las instrucciones al pie de la letra, podrás conseguir todos los embarazos que desees.

PASOS A SEGUIR:

Piensa en el número de hijos que quieres
Apuntalo en un papel rojo perfumado con colonia de hombre
Durante todos tus días fértiles haz pastel de arroz sin que se te pase 
El día de luna llena quemas el papel rojo en el baño donde te haces los test de embarazos a escondidas


Debes reenviar esta carta en menos de 7 minutos a todos tus contactos infértiles.

Si le envías esto a 1-3 personas:  Te quedarás embarazada este año.
Si le envías esto a 4-15 personas: Te quedarás embarazada este mes.
Si le envías esto a 16-30 personas: Te quedarás embarazada autómaticamente de mellizos y de 3 meses
Si le envías esto a 30-50 personas: Te quedarás embarazada cada año, los próximos cinco años de tu vida
Si le envía esto a más de 50 personas: Te quedarás embarazada de mellizos o trillizos cada año, los próximos 10 años de tu vida.







Pero ten cuidado, el poder de esta carta es muy fuerte y si rompes la cadena y no lo envías a tus contactos esto es lo que te puede pasar:

Si tardas más de 7 minutos en enviarlo: Tu calidad ovocitaria bajará un 5% por cada minuto tarde que pase
Si tardas más de 30 minutos en enviarlo: El esperma de tu marido será más lento que un caracol con las piernas rotas
Si tardas más de 1 hora en enviarlo: La TSH que ya la tenías bien volverá a subir a 5.64.
Si tardas más de 5 horas en enviarlo: No sabes el dinero que te vas a gastar en tratamientos
Si tardas más de 1 día en enviarlo: Todas tus vecinas, amigas, compañeras de trabajo, conocidas y cualquier mujer con la que te cruces, se embarazarán de golpe ahora mismo. 


Chicas yo no sé vosotras pero ¡¡¡ya lo he reenviado!!! ¡¡¡Que nunca se sabe!!!  Ale , venga darle darle a reenviar!!!! Que ya tenemos el secreto!!!


PD: Este post va dedicado a todas esas personas que nos dicen que no sé quién se quedó embarazada cuando se relajó, se fue de vacaciones o hizo el pinopuente a las 6 de la mañana en noche de luna llena.

Para variar yo me he reído mucho, espero que os hayáis reído vosotras también ¡¡¡Besos !!!



Imágenes: www.energyefficiencymatters.org | www.bloovi.be 










jueves, 5 de septiembre de 2013

Feria InviTRA

¿Quién me iba a decir el 18 de Marzo cuando abrí este blog que me iban a suceder tantas cosas nuevas y buenas?  

Jamás lo hubiera imaginado......

En tan poco tiempo he tenido la suerte de conoceros a vosotras que me leéis,  a tantas y tantas mujeres maravillosas y fuertes que me habéis hecho el regalo más grande de mi vida: sentir que he hecho algo de lo que estar orgullosa. 

Porque con cada comentario, cada tweet, cada mail me he sentido acompañada y  arropada pero también  he sentido  la necesidad de todas nosotras de hallar un refugio, de encontrar consuelo en personas iguales, pero sobre todo de NO SENTIRNOS SOLAS

Así que estoy muy feliz de poder contaros que voy a dar una charla en Feria InviTRA en Octubre!!! 




Como sabéis, es la primera Feria de Reproducción Asistida que se va a realizar en España. Durante tres días (18,19 y 20 de Octubre) en la Feria de Valencia encontraremos un lugar para todas nosotras las Infértiles!!! Y no sólo para infértiles sino también para parejas homosexuales o personas que eligen tener hijos sin una pareja. Es decir todos los que necesitamos la Reproducción Asistida de alguna forma u otra.

Allí estarán presentes muchas clínicas privadas para que podamos directamente hablar con ellos de tú a tú para poder realizar mejor una elección tan importante para nosotros. También podremos informarnos sobre  la maternidad subrogada (tema que me parece fascinante y sobre el cual pienso hacer una investigación) 

Habrán dos salas de conferencias y una tercera sala llamada Área inviTRA un lugar más emocional y cercano. En éste lugar es donde hablaré yo!!!  

Al principio cuando me lo propusieron la verdad es que no sabía que hacer, puesto que no sabía qué podía contar yo, de qué iba a hablar...

Pero algo en el fondo de mi corazón y de mi alma, me dice que tengo que ir, que dar esa charla, que va a ser especial, y que va a ser un día que jamás voy a olvidar.....

Y ¿qué voy a contar? Pues no os lo rebelaré de momento, puesto que será sorpresa pero intentaré transmitir lo que he transmitido desde esta silla,  a veces llorando de la risa, a veces llorando del dolor y de la rabia:


¡¡QUE NO ESTAMOS SOLAS Y QUE SOMOS UN EJÉRCITO DE VALIENTES!!


Así que ¿Quién se anima a venir y acompañarme en ese día tan especial? 


Me encantaría que pudieráis venir todas, evidentemente será imposible, pero aunque no estéis presentes ese día, que sepáis que  la charla irá para todas vosotras, las que estáis detrás de la pantalla en cualquier parte del mundo!!!! 


Y si os apetece, después de la charla,  nos vamos todos a tomar unas cañas!!!

PD: Además todas las personas que vengáis de mi parte, tenéis entrada GRATIS. La entrada es válida para todos los días de la feria. Las que queráis entradas, por favor, escribidme un mail a tictacsemepasaelarroz@gmail.com. 



miércoles, 4 de septiembre de 2013

Querido Septiembre





Querido Septiembre que tanto hemos esperado!!!! Por fin estás aquí!!!

Tú eres fiel a tu cita y cada año nos visitas........pero seguro que ya sabes que ésta vez es diferente.

Espero que el viento te haya traído nuestras voces que durante todo el verano han susurrado: empiezo otra vez en Septiembre, en Septiembre lo intentaremos de nuevo, en Septiembre empezaré mi primer tratamiento, en Septiembre me dirán  qué tratamiento voy a hacer, Ojalá llegue ya Septiembre......


 Querido Septiembre, sabemos que tienes mucho trabajo. Eres un mes muy fuerte, tú que todo lo aguantas, contigo acaba el verano, acaban las vacaciones, volvemos al trabajo, los niños vuelven al cole, representas la estabilidad, el inicio, la rutina...


Pero este año tienes que ser mucho  más que eso. Éste año además te vamos a dar mucha faena, porque un batallón de  mujeres infértiles  vuelven a la carga contigo, vuelven a abrir las clínicas, vuelven de vacaciones los de la Seguridad Social.

Y  el verano nos dio un descanso obligado, nos dio una tregua en esta dura lucha, nada se podía hacer ya hasta que llegaras tú. Y aquí estás.

Hoy te quiero pedir que seas un mes grande, que seas un mes valiente, que seas un mes que nos traiga mucha suerte y felicidad, que hagas que todos esos minibebés se cojan a sus mamás con toda tu fuerza. Haz que el otoño llegue con esperanza y no con lágrimas. Haz que por fin las dos rayitas se extiendan como una plaga!!! Haz que por fin muchas mujeres puedan sonreir y ser las de antes, por favor, sé benevolente, te hemos esperado demasiado....


Septiembre del 2013 quédate con nosotros y forma parte de nuestras vidas para siempre, queremos que sea contigo nuestro día más increíble!!! 




Querido Septiembre, nosotras ya estamos listas, ¿Estás listo tú?

PD: Dile a tu amigo Octubre que justo va detrás tuyo que ésto también va para él, porque a veces entre que empezamos y no empezamos las cosas se alargan y seguro que en Octubre también habrá que marcar algo en su casillero. 


Chicas, adelante, queda un largo camino que recorrer!!! Y salimos ya!!!!!





viernes, 30 de agosto de 2013

No necesito que sea fácil, sólo que sea posible | Hannah



Cada una de nuestras historias es dura y complicada... pero hoy tenemos la suerte de poder leer la historia de Hannah y os aseguro que os va a remover el corazón...

Porque si todas nos hemos caído y nos hemos levantado, ella...vais a ver, que se ha caído demasiadas veces y se ha levantado otras tantas más. Hannah, eres muy muy grande, una gran mujer y una luchadora nata. Tendrás a tu bebé, no puede ser de otra manera. Gracias por compartir tu historia con nosotras y Gracias por estar siempre a mi lado. Te deseo lo mejor, de corazón.

Chicas, ahí va la historia Inacabada de Hannah: 






Hola chicas , soy Hannah !!!!! Hoy, por fin, me decidí a contar mi historia.

No es nada especial ni diferente a la de cualquiera de vosotras. Es una historia de mucho dolor, sufrimiento y llanto pero también es una historia de lucha, esperanza y fortaleza !!!

Tengo 33 años y desde los 16 comparto la vida con mi compañero de batalla !!!! El amor de mi vida !!!!

                                    Y desde hace 7 años mi mundo, nuestro mundo se paró ....


Con 23 años tomamos una de las decisiones más importantes y arriesgadas de nuestras vidas, que fue irnos a vivir a unos miles de kms de donde somos, a mi marido le salió trabajo allí y pensamos, somos jóvenes, sin trabajo ni responsabilidades pues allá vamos !!! 

Al año de estar allí viviendo nos casamos, y chicas os digo, que esos 2 años fueron maravillosos, sin preocupaciones, podíamos permitirnos viajar a nuestra ciudad cada 2 meses, ya que yo no estaba trabajando, recién casados, entrando, saliendo ... Los recuerdos con mucha nostalgia ...

Yo me casé en abril del 2005, pues en diciembre me dice mi maridín un día que le apetecía ser padre, bueno yo dando palmas con las orejas, ya que siempre quise ser madre joven !!! JA JA JA !!!!

 Bueno pues el 1 de enero dejo de fumar, me hago revisión de gine y como todo está ok dejo la píldora en abril. 

Bueno la primera vez que lo hicimos sin antibabys YO YA ESTABA EMBARAZADA !!!! Obviamente a los 15 días la HP ROJA aparece ... Bueno, no pasa nada, es normal, quedarse a la primera solo le pasa a las adolescentes que lo hacen en la trasera del coche .... Segundo mes ... Otra vez la HP ROJA !!!! Tercer mes HP ROJA !!!! 


Y descubro los famosos días fértiles, la maldita clara de huevo, temperaturas .... Y yo como una loca todos los días fértiles de cada mes, persiguiendo a mi marido como una gata en celo ..... Y según van pasando los meses, 3 amigas mías de donde vivíamos, que empezamos a la vez a buscar YA SE HAN QUEDADO y yo ahí rezagada y empiezo a notar esas miradas (seguro que sabéis a las que me refiero), esas  frases de : no pasa nada .... relájate y te quedarás ... AAARRGGG QUE ASCO !!!!


Total, que sobre a los 7-8 meses desde el inicio de la búsqueda empiezo a mosquearme, algo no va bien, y empiezo a obsesionarme, mi marido me decía que me tranquilizase, que la gente suele tardar 1 año, pero yo sabía que no, que algo fallaba ... 

Dejo pasar justo el año. Y decido empezar con las pruebas. Deciros que donde vivía no había lista de espera, tardamos lo que tardaron las pruebas. Yo todo ok y mi maridín bixines lentos pero nada grave. 

Total,  que inicié las pruebas en junio y en septiembre iba a ser mi IA pero en uno de los controles me encuentran un quiste y se cancela. Pasamos a octubre y se vuelve a cancelar porque no respondo bien a la medicación y al día siguiente me entero que mi hermano va a ser padre, uuuff me quedé bloqueada, no entendía nada .... No puede ser, pero si es más pequeño que yo ... Y yo empecé a buscar antes, hace ya más de un año .... MADRE MIA LO QUE LLORÉ !! Eso sí, a escondidas, se supone que debía alegrarme, pero por dentro estaba hecha polvo.


Pero me repuse, no pasa nada, después de navidades me hacen la IA y todo solucionado .... Pues una mierda para mi !!!!



Entre fiestas, viajes a nuestra ciudad, pitos y flautas me hacen la IA en febrero y sopresa es NEGATIVA !!!! Entre tanto, en el viaje que hicimos en enero, a mi marido le salió trabajo en nuestra cuidad y decidimos volver .... 


Volvemos en marzo. 


Con todo el lío del traslado, la mudanza etc ... aparcamos todo el tema y en julio nace mi sobrina, os aseguro que la quiero con locura pero fue uno de los días más tristes de mi vida ... Esa debería ser mi niña, el que estuviese babeando debería ser mi marido y quien debería estar dolorida pero flotando de felicidad debería ser yo ... 


Así que retomamos el tema ... Al ser una comunidad distinta hay que empezar casi desde el principio, me respetaron las pruebas pero había que repetir semiograma y hormonas para mi y en febrero del 2009 nos dan el GRAN HOSTIÓN !!!!!! Tengo baja reserva,  a pesar de tener 28 años mis ovarios son los de una mujer de 40 y me hablan por primera vez de la ovo, no supe reaccionar, no pude preguntar, mi cerebro se paró ...

 Me dicen que me hacen una ICSI para probar pero que hay una lista de 2 años y me recomiendan intentarlo por privado ya que el tiempo corre en mi contra ... 


Durante días estuve bloqueada, solo pensaba ¿POR QUÉ A MI ? Pero como siempre, me repongo y decidimos intentarlo por privado.



Como loca empiezo a buscar clínica. Hacemos la primera FIV en julio, patinazo total, mis ovarios son una mierda, solo 2 folis, vamos un asco .... Lo positivo es que fecundan los 2, me los transfieren y BETA NEGATIVA !!!! 


Decidimos intentarlo otra vez en octubre, esta vez tenemos 3 embris, me pongo 2 y congelamos el otro. Y para no variar, BETA NEGATIVA. Estamos agotados anímicamente y pensamos que mejor descansamos unos meses antes de ir a por el congelado.

 Durante esos meses, amigas se casan y cómo no, se quedan embarazadas, me junté con 5 amigas embarazadas !!!! Fue horrible, no quería quedar con nuestros amigos porque son de la misma pandilla y era un suplicio !!! Solo era hablar de ecos, análisis, pañales .... Y entre una conversación y otra la preguntita ....

 Y TÚ  PARA CUÁNDO ????

Pasan las navidades y para febrero-marzo (me bailan un poco las fechas) vamos a por nuestro frigopeque y como no tengo una estrella en culo, la mañana de la transferencia me llaman y me dicen que se cancela, que tras la descongelación no es viable para transferir ...  perdona ??? yo tengo mis dudas al respecto, pero eso es otra historia. 

Total que como estamos muy descontentos con la clínica nos vamos. Mi marido quiere parar, no puede más, pero me dice que una vez más, pero que me encargue yo de buscar la clínica que él está agotado, así que yo con eso me doy por satisfecha. 


Otra vez a buscar .... Y cambiamos de clínica.



Hacemos un tratamiento y un 11 de septiembre del 2010 veo mi deseada segunda rayita !!!! BIEN,  BIEN,  BIEN !!!! COMO MOLA ESA HANNAH SE MERECE UNA OLAAAAAA !!!!!!!!!! 



Dios, como lloramos, que día tan tan tan feliz !!!!!  Me dan cita para el 21 y esas 2 semanas son las mas felices de nuestra vida. 

No sé como explicarlo ... es como si tuvieras una carga enorme en la espalda y de repente desaparece ... Ahora el mundo vuelve a girar, TU mundo vuelve a girar y el tiempo que hasta esa segunda rayita estaba parado empieza a moverse ...

Con mucho miedo pero bueno, empiezo a creérmelo, a hacerme ilusiones,  nos preguntábamos, serán 1, 2, aunque en realidad nos daba igual, piensas en posibles nombres, como se lo dirás a los abuelos, porque ellos han llorado contigo con cada decepción y negativo, lloras con tu marido pensado en el día del parto (uff como será..), el día en que por fin tendrás a tu bebe en brazos, el primer paseo, como te organizarás..... 


Y llega el día de la primera eco y..... no se ve NADA !!! ¿puede ser pronto? solo estoy de 5 semanas,  me dicen que vuelva la semana siguiente, y sorpresa, sigue sin haber nada en el útero, pero y fuera... ?? puede ser un ectópico !!!



 6 AÑOS BUSCANDO QUEDARME EMBARAZADA Y CUANDO LO CONSIGO, HA ANIDADO EN UNA TROMPA !!!!!! MADRE MIA!!

Pero no, tras la beta, descartan ectópico y dicen que es embarazo no evolutivo, después del miedo que hemos pasado pensando en un extrauterino, esto nos alivia, pero solo unas horas... 

Y llegamos al día siguiente a la confirmación del aborto, el día más triste de mi vida,  esperando a que me bajase la regla y con ella el sueño de mi marido y el mio.... 

Otra vez llanto, decepción, pero esta vez es distinto, el golpe ha sido más duro, las lágrimas pesan más, duelen más.  LO HABÍAMOS CONSEGUIDO Y HEMOS ESTADO TAN CERCA Y SE HA IDO!!! POR QUÉ!!!??!! 

¿Por qué me tengo que morir de pena al ver la cara de mi marido al mirar a la hija de unos amigos o a  nuestras sobrinas? ¿por qué tengo que pasar por todo esto para ser madre?  ¿Qué le puedo contestar a mi marido cuando abrazados y llorando me preguntaba que ¿POR QUÉ NO PODEMOS SER PADRES? !!!!



 Durante unas 2-3 semanas estuve yendo al hospital cada 48 h para beta y eco, porque el embri no se veía y la beta seguía subiendo. Al final en una de las ecos apareció en el útero y tras ver que no era viable me hicieron el legrado el 12 de octubre y mi sueño se fue ...  Fueron días muy duros, muchísimo !!!!


 Pero como somos unas luchadoras, pegué los trocitos de mi corazón como pude y a seguir luchando !!! 


En enero me llaman de la SS y en marzo me hacen una única FIV (y gracias a que me había quedado embarazada sino ni eso) y hala otra vez BETA NEGATIVA !!!


Hablo con mi marido y le digo que ya no quiero intentarlo más con mis óvulos ... Que se acabó, él me dice que como yo quiera, que eso es decisión mía .... Volvemos a la clínica y hacemos una ovo que para no romper con la rutina sale negativa. Y nos platean cambiar los gametos masculinos e intentarlo con mis óvulos (vamos, parecido a lo del vecino del post pero con consentimiento del maridín y sin cuernos jajaja !!!)  yo no quería, ya había pasado mi duelo genético y pensar otra vez en mis óvulos me agobiaba un poco, pero me convencen y cuando volvemos a la consulta para preparar el tto discutimos con el doctor y hala otra vez a cambiar ..... VAYA MIERDA !!!!

Volvemos a cambiar otra vez y en abril de este año hacemos otra OVO y bueno, ya sabéis el resultado .... 
NEGATIVO. 

Y esta vez también ha sido distinto, algo en mi cerebro ha hecho CLIC y me ha abierto los ojos ...

Estoy triste, enfadada, decepcionada, tengo miedo a no conseguirlo ...  nos está constando la salud, y los ahorros que teníamos... y ¿ahora qué..? ¿Cuál es el camino?  seguir intentándolo, seguir sufriendo....  De verdad que no lo entiendo... ¿Por qué es tan fácil para unos y tan complicado para otros?

 Hay un dicho que dice "hay una grieta en cada cosa, y es por ahí por donde nos entra la luz", pues mi grieta debe estar tapada con cemento ....


Y ya estamos en el presente, después de todo lo vivido, hemos optado por cambiar tanto mis gametos como los de mi marido y adoptar embriones en septiembre y a ver si  así  hay suerte .... Obviamente esto queda entre mi maridín y yo, nadie de nuestro entorno lo sabe, es una cuestión nuestra. 

No quiero ni estoy preparada para comentarios "BIEN INTENCIONADOS".


En fin es lo que nos ha tocado vivir ... y hay que seguir luchando ....

CONTINUARÁ ..... !!!!

Bueno chicas, pues esta es mi historia (resumida), espero no haberos aburrido mucho !!! 


 MIL GRACIAS POR LEERLA y me despido con una frase:

"No necesito que sea fácil, sólo que sea posible" 



Imagen vía: Poemas-tardios.com