viernes, 3 de mayo de 2013

De paseo por el infierno





Hola de nuevo, ya he vuelto, he estado unos días fuera....me he ido DE PASEO POR EL INFIERNO.....

Pensé que ésta vez estaba preparada, pensé que ya lo tenía asumido, pensé que sería más fuerte, pensé que aceptaría la derrota fácilmente pero me equivoqué. Me equivoqué en todo. Eran las siete de la mañana y mi marido y yo estábamos en el baño de casa preparados para el gran momento, la hora de la verdad había llegado y ese maldito cacharro sólo sacó una rayita, una miserable rayita y no dos como yo quería, como yo soñaba, como anhelo hace tanto tanto tiempo. 

Ésta ha sido mi segunda Fiv, y mi tercer intento y por más que haya puesto mi ilusión, mis ganas, mi cuerpo, mi mente, todo lo que ha estado en mi mano, haciendo reposo, pinchándome, poniéndome parches, poniéndome óvulos, tomándome pastillas, descansando, sin hacer esfuerzo, siguiendo cada una de todas las indicaciones que me han dado como si me fuera la vida en ello  y al final, a las 7 de la mañana en un baño cualquiera de una casa cualquiera sale sólo una raya y sé que todo:

                                   NO HA SERVIDO DE  NADA. DE NADA. NO HAY MANERA. 

Y me he ido directa al infierno, he caido, me he roto una vez más, sin fuerzas, sin ánimos, sin nada en mi vida más que un vacío muy muy grande, y un cuerpo que se rebela y que sólo quiere llorar. He paseado por lo más tenebroso de mi alma, por mis rincones más oscuros y sólo he encontrado tristeza. 

Por primera vez en mi vida me he sentido defectuosa, como una pieza sin su puzzle, como una muñeca rota que no sirve para nada,  incompleta, una mujer sin ganas de vivir. 

Sí, porque sólo he querido morirme, apagar las luces y terminar con todo, porque no soy capaz de imaginarme la vida, mi futuro sin hijos, sin una familia. No dejo de pensar que me quedan muchos años de vida pero ¿Cómo voy a llenarlos? ¿Qué va a hacerme sonreír? ¿Quién me necesita? ¿Para qué estoy yo aquí, cuál es mi propósito? 

Y después de darle muchas vueltas y no encontrar respuesta sólo hay una cosa que lucha en mi interior por salir, que me dice, Noe, no es cierto, hay una cosa que te hace ilusión, hay una cosa que te espera y que te necesita y esa cosa es éste blog y vosotras.  Porque vosotras sois este blog, porque cada mujer que se une a este club es uno más de las soldados de nuestro país independiente

         Y yo, yo no me puedo rendir, porque si nos os rendís vosotras yo tampoco lo haré. 

No sé si lo voy a conseguir, ahora tengo más claro, que mi caso como el de muchas de vosotras no va a ser fácil, ahora lo sé, nos espera una dura y larga batalla, caeremos, visitaremos el infierno y saludaremos al demonio, pero le vamos a mirar a los ojos y le vamos a decir: 

                                                      NO ME VAS A GANAR.



Y aunque aún me quedan heridas por cerrar, aunque aún tenga el alma llena de tiritas y los pies cansados de caminar, no me voy a rendir y vosotras tampoco podéis hacerlo. Voy a trabajar en una par de sorpresitas divertidas que os tengo preparadas, para que nos riamos de esto, para poner una alfombra sobre el duro suelo, para llenaros de agua la cantimplora, porque ahora mismo es lo único que me da consuelo, saber que mi dolor puede servir para algo, que esto no sea en balde. 

No os podéis imaginar todo lo que me estáis dando y espero poder corresponderos con algo de mi parte, pero quiero que sepáis que vosotras sois MI MOTIVACIÓN. 


Así que puedo decir bien alto que he bajado al infierno pero no ha podido conmigo, aquí estoy magullada y dolorida pero por encima de todo SIGO VIVA.

Gracias de antemano a todas y gracias a todos los que os habéis preocupado por mi.

Hoy os dejo un vídeo que espero  os guste de Paulo Coelho:

El mundo está en manos
de aquéllos que tienen 
el coraje de soñar y de
correr el riesgo
de vivir sus sueños





37 comentarios:

  1. Cielo, eres como el ave fénix que muere para renacer en toda su gloria. No importa tocar fondo si al final es para coger impulso y subir a lo más alto. Estoy/estamos contigo.

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    1. Hola Berta, tú sí que eres un luchadora y gran mujer, tienes todo mi apoyo y espero que lo consigas en este intento!!!! Mi fuerza va para ti!!!

      Besos

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  2. YO en breve lo intentaré por quinta vez. En mi caso como ya te he comentado en algún otro comentario, sí que me quedo pero los pierdo.... ESta vez con la medicación me dicen que tengo muchas más probabilidades pero y si esta vez tampoco es??... Pues no hemos planteado seriamente la adopción. Yo quiero tener un niñ@ al que querer más que a nada en el mundo y si no puedo biológicamente pues será por otros medios.
    Animo y un besazo!!!

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    1. Hola Car, sí lo sé, buff que dificil verdad? que horrible debe de ser.....Ojalá salga bien esta vez....
      A mi me encantaría adoptar un nene, no me importa cómo sea ni de dónde venga pero ése no es el problema sino el dinero.....pero bueno, si no sale bien ninguno de mis tratamientos ya veremos de donde sacamos ese dinero...hasta debajo de las piedras lo buscaré.....
      Fuerza bonita!!!!

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  3. Hay que permitirse tener ese paseo por el infierno para que las emociones no se queden dentro y continuar .Claro que te necesitamos eres un referente para todas nosotras. ¿Hacemos un trato? Yo le corto el rabo a Lucifer venciendo al cáncer y luego le cortamos las dos (y todas las que lean esto) la cabeza formando nuestras familias....dime que si...es un trato como en las pelis americanas de escupitajo en la mano y de sangre eh? ;) adelante ejército!

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    1. Paula, ya te lo dije pero FIRMO ESE TRATO CON SANGRE, ESCUPITAJO Y LO QUE HAGA FALTA!!! tus palabras son tan bonitas y demuestras tanta fuerza....que yo no me voy a rendir. Haremos juntas este camino y al final, LO CONSEGUIREMOS!!!
      Gracias guapa!!!!!

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    2. Mucho Ánimo Paula!!!!!!!!!!!!! todas te mandamos toda la fuerza del mundo!! yo también me apunto al trato yankee! y cuando nos digas que lo has dejado atrás y que vas a por tu familia me pienso tomar una birra de dos litros!!

      Besos, abrazos, ánimos, energía positiva!!

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  4. Debemos resistir, coger impulso y respirar hondo cada vez que nos caemos al suelo para levantarnos con más fuerza, y más ganas y energia!!

    Cuando las fuerzas flaquean es cuánto más deberiamos recordar que, puede que hoy no seas mama, que puede que hoy no estes embarazada, que puede que mañana tampoco, mientras paseas por un parque mirado un columpio, pero que un dia estaremos empujando en ese mismo lugar, y nos olvidaremos de como dices, de estos paseos por el infierno.

    Sandra

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    1. Sandra...qué bonitas palabras GRACIAS!!! me has emocionado, duele tanto ver esas imágenes y aguantar el dolor.....pero sí hay que caernos para volver a levantarnos y no, no nos rendiremos!!!
      Un besazo princesa!!!

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  5. Yo tambien he tenido la sensación de bajar al infierno y hasta incluso he tenido ganas de quedarme, de no seguir luchando, de unimer a los malos, pero sabes... no! nosotras podemos con esto y mucho más, no tengo la certeza de que todas lo vayamos a conseguir, me encantaría que así fuese, pero todavía eso no lo sabemos, asi que hay que seguir con nuestro sueño, nuestra meta, y cuando haya una etapa difícil de la carrera, nos tomamos un Aquarius bien fresquito y a seguir corriendo, que ya queda menos para la meta.

    Soñadora

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    1. Hola Soñadora!!! Me encanta tu nombre!!! Te comprendo perfectamente, es difícil salir de ahí muchas veces, yo aún estoy subiendo....pero gracias a todas vosotras tengo mucha más fuerza!!! GRACIAS

      Un abrazo infinito!!!!

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  6. Deseo que no te vuelva a pasar nunca, que no nos pase a ninguna...
    Me alegro de que estes mejor...
    Me ha parecido entender que vas a esperar un año, es la lista de espera de la SS?
    Viene bien descansar, se pasan por muchas fases que hay que pasar y de las que se aprende mucho...
    No quiero extenderme mas, sólo decirte: bienvenida!!

    Y mandarte 1000 besoss!!

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    1. Gracias Paula...... no, por suerte no tengo que esperar un año, la semana que viene tengo de nuevo visita para ver qué será lo siguiente...pero ya sabes como va esto: más pruebas, más esperas, más paciencia.....pero he decidido que aunque me cueste mucho no voy a rendirme y más porque os tengo a vosotras que sois mis compañneras de viaje... aquí seguiré pase lo que pase y cueste lo que cueste...

      Mil besos princesa!!!!

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  7. cada vez que te leo mas identificada me siento.yo ayer estuve en el médico con ganas de que llegara ese día por que por fin empezaba con el tratamiento de la fiv y cuando me hacen la eco le vi la cara a la dra que hacia un gesto que no me gustó nada,yo le pregunté que que pasaba y me dijo que tenia una plaga de quisters(imaginaros como se me quedo el cuerpo,poque hace 10 meses me operarón también de quiesters)y ahora que se supone estaba limpia,que era el momento para empezar la fiv,pues no!!otra vez a esperar,uuufff......que asco!!!pero bueno espero que me los vuelvan a quitar todos y a ver que pasa,pero hoy estoy super desanimada,todo el día llorando por que pienso, podré ser madre alguna vez??

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    1. Mona..... de verdad como lo siento, la gente no entiende que después de una operación y 10 largos meses de espera cuando estás a punto de empezar cuando empiezas a creer que tienes una oportunidad nueva te digan que no...que no ...que hay que volver a empezar....es horroroso, de verdad que te entiendo.... Yo también he llorado mucho estos días y aún no he sacado todo, pero me consuela conoceros y compartir esto con vosotras y ver que todas estamos igual pero si de algo me sirve realmente es de que al ver vuestra fuerza, aprendo de ella y decido que yo también la voy a sacar de dónde no la haya para tirar adelante.
      Mona, llora lo que quieras pero aquí te esperamos para cuando vuelvas de tu paseo por el infierno.

      Mil abrazos!!!

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  8. sabes que tienes todo mi apoyo y que ojala esta sea la ultima vez que esto pase! es una situacion muy dura que todas las que la pasamos sabemos!
    tu sigue adelante, persigue tu sueño siempre seguro que lo consigues porque te lo mereces eres una chica muy luchadora y te mereces lo mejor
    sabes que te quiero un monton y que siempre me tendras cuando me necesites, espero que lo tengas en cuenta...
    un beso

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  9. El infierno lo conozco..he caido 4 veces, pero lo q tengo claro es q ahí no me quedo, como ha dicho alguna compi sirve para luego volar más alto. Es horrible y cuando te he leído se han abierto un poco mis heridas q llevaban meses cerradas. Ahora estoy en plena lucha y en breve puedo volver a caer como tu o conseguir nuestro sueño. Me alegro q el escribir te haya servido de ayuda, para mi tus escritos también lo son. Y sabés gracias a ti he dado un paso importante para mi, me he quitado un peso de encima y se lo he contado a mi jefa, me has ayudado a ver esto como algo normal y q nos pasa a muchas parejas. Estaba harta de esconderme y mentir cuando iba al médico, cuando me hacían una IA...Y lo mejor es q ella me ha confesado q también ha pasado por ello ahora me encuentro más a gusto sin presión.
    Te mando un megaabrazo de esos q duelen y me tienes aqui para lo q necesites.
    Mareima.

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    1. Hola Mareima...me alegro muchísimo que te hayas quitado ese peso de encima, porque encima de tener que pasar por todo esto si además tienes que mentir por el trabajo....me alegro que además tu jefa también te entienda!! Que casualidad que ella también pasara por lo mismo, si es que somos cantidad...por desgracia....

      Espero de todo corazón que ésta sea la tuya, te mando todo mi apoyo, mi fuerza y mi cariño......
      Suerte bombón!!!

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  10. Noe cariño, que te voy a decir, si yo estoy recién saliendo de mi último paseo por el infierno ... Sólo decirte, que "nunca sabes que eres tan fuerte, hasta que ser fuerte es tu única opción". Pues eso mi niña, que te dejo pasearte un ratito más por el infierno, que a veces es necesario para coger aire, pero solo un ratito ....

    Besos Hannah

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    1. Hannah, cuando estaba ahí abajo me decía a mi misma que debía aplicarme las palabras que te habia dedicado a ti pues ésa soy yo, la noe optimista y luchadora y no la noe que no quiere vivir.....pero sé que es necesario caer, es inevitable y además es bueno sacar todo para volver a empezar. Sólo con que estés aquí me ayudas, no me hacen falta palabras, sé que estás a mi lado y te doy las GRACIAS por ello.

      Mil besos

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  11. Bueno, hoy es un día complicado para mi, y supongo que para vosotras también, es el día de la madre. Después de tantos años, cada día de la madre lo llevo peor .... Y este año está siendo especialmente duro, ya que hace muy poco de mi último negativo. Aún así no podía dejar pasar felicitaros, ya que aunque no seamos madres, somos unas luchadoras y por eso os quiero felicitar a todas MUCHÍSIMAS FELICIDADES CHICAS, TARDE O TEMPRANO LO CONSEGUIREMOS !!!! Hace tiempo encontré en un foro una carta de felicitación y os la quería dedicar, ya os digo no es mía, eh !!! No sé si me entrará toda entera, sino, os lo pongo en dos partes, vale ??

    Hannah

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    1. Con el permiso de Noé .....

      "Escribirte esto no es nada fácil para mí, puesto que estoy deseando que me cojas en brazos y poder hacerte ver que te quiero, aunque aún no me hayas sentido en el vientre; hoy te rindo mi homenaje en el Día de la Madre con el corazón.
      Me encantaría romper con esta fantasía que me invade día tras día, pensando en cruzar nuestras miradas de verdad, poder tocarte y sentirme unido en ese vínculo que nunca se romperá, porque sé que eres la mejor madre que nunca podré tener. Quiero nacer y que toda tu vida se llene de nuevas experiencias, ilusiones y retos, porque también quiero que sepas que cambiarme los pañales al principio no te gustará mucho.
      Quiero que sepas que estoy contigo aunque no lo veas, que todas tus frustraciones, todos tus miedos y momentos de incertidumbre en pruebas con los médicos, los vivo también y que estoy deseando poder llegar a casa para quedarme con vosotros.
      Me duele mucho ver cómo en la familia o entre tus amigos hay algunos que no creen en que lo vayas a conseguir, pero eso no te tiene que afectar, hay que aprender a valorar quién está ahí de verdad y hacer que pasen los mejores momentos contigo, que te vean sonreír porque eso no tiene precio. Que puedas vivir más tranquila la espera mientras llego, porque tengo muchas ganas. Mientras no llego, ellos y ellas son los que te van a cuidar tanto en los buenos como en los malos momentos, así que déjate querer mucho por ellos y ten fuerza y paciencia.
      Recuerda que cuando todo falle, cuando estés a punto de abandonarlo todo, con el cuerpo y la mente cansados de tanto sufrimiento, es ahí donde tienes que ser fuerte... porque estoy ahí contigo, dándote fuerzas y esperanza para que no dejes de luchar.
      En mis palabras también hay mucha impotencia, sé que esto no es fácil para nadie y nunca sabemos cuándo va a acabar, ya sé que te encantaría gritar y gritar que esto no es justo y que lo escuchen todos y que te entiendan, aunque no sea posible, pero por eso hoy te quiero mandar un beso enorme y un abracito con mis manos pequeñitas  y que pases un Feliz Día de la Madre...
      Pronto nos veremos, tenlo por seguro.
      Tu hijo que te quiere."

      Bueno chicas, espero que os haya gustado ...

      Hannah

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    2. Precioso Hannah he empezado a llorar nada más leerlo. Ojala lo consigamos pronto.
      Un abrazo Mareima

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    3. Hannah!!! Qué bonito!! Yo también he llorado con tu carta pero hoy ya no voy a llorar más, no, prefiero quedarme con la felicitación porque sí porque algún día seremos madres y porque hoy también es nuestro día a nuestra manera....
      Un abrazo

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    4. Ay qué bonito Hanah! Qué se me cae la lagrimilla. Es una buena carta para no olvidar por qué estamos luchando. Me gusta para imprimirla y colgarla en la nevera para que mi marido y yo la veamos todas las mañanas!
      Canaria83

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  12. Noe, tengo un amigo que una vez me dijo: una vez que has llegado al infierno, una vez que te has caído tan abajo y te ha dolido tanto, sólo te queda comenzar la subida y salir de ahí. Porque más abajo no hay nada.
    Con esto quiero decirte que ese día estamos muy mal y lo vemos todo negro. Pero poco a poco el color empieza a cambiar, y ahí es cuando decimos: seré madre!! Lo sé!! Sólo tengo que ir quitando las piedras que me están impidiendo subir a lo más alto.
    Esta semana yo también estuve por el inframundo, con lo de mi perrito y mi cuarta IA negativa. Ahora iré a por mi primera FIV. Y eso sí me parece otro gran paso. Lo haremos bien chicas! Seremos madres!
    Canaria83

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    1. Hola Canaria bonita....

      Sí es cierto lo que dice tu amigo, cuando estamos abajo ya no podemos caer más y a medida que pasan los días parece que voy remontando, sé que es cuestión de tiempo y que estos golpes son inevitables en la dura lucha que tenemos. Pero sé que no nos podemos rendir y gracias a vosotras recibo mucha fuerza que nunca os podré pagar....
      Me imagino lo dura que ha sido esta semana para ti y lo siento mucho...pero bien, si empiezas con la FIV, es un paso muy grande. La verdad que no sé porqué se hacen tantas IA cuando por lo que yo conozco casi nadie se queda pero bueno...los médicos sabrán. Ya sabes que con la FIV hay más posibilidades verdad? Ahora bien, préparate que vienen curvas!!! jejejeje, el proceso es más duro pero se lleva y hay muchas posibilidades de éxito.
      Ojalá en breve nos des la buena noticia!!!
      Fuerza y a luchar!!!
      Un besazo

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  13. Gracia Noe por existir y poner palabras a mis pensamientos y sentimientos. No me conoces pero me presento, soy Julia y como todas vosotras sueño con ser madre. Hace poco que casi cumplo ese sueño después de 3 años de búsqueda y distintos tratamientos de fertilidad, me quede embaraza en el tiempo de espera entre mi 2ª y 3ª invitro, fue un embarazo de riesgo desde el principio debido a que mi útero esta lleno de pequeños miomas y tuve muchas hemorragias, pero aun así el embarazo tiro pa´lante; que ilusa por mi parte pensé que al final todo iba a salir bien, a las 27 semanas de embarazo el corazón de mi niña se paro, parí a mi niña muerta, y este sufrimiento no se lo deseo a nadie.
    Siento mucha pero que mucha rabia, para mi fue un regalo encontrarme con este embarazo, por que los tratamientos habían sido un fracaso y cada vez tenia menos esperanzas, ahora creo que mi tren a pasado y no va a volver. Gracia a que encontré este blog y a ti, tengo ganas de levantarme y pensar " y por que no me va a pasar de nuevo" hoy por hoy descarto volver a los tratamientos, sufrí muchisssimo mi respuesta ovárica no es buena y cada negativo es una losa.

    Gracias por entenderme y por poner palabras a mis pensamientos.

    Julia

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    1. Hola Julia y bienvenida!!!
      Gracias a ti por estar aquí, por escribirnos y por compartir tu historia.

      Me imagino sólo un poquito lo duro que ha debido ser, es horrible de verdad de corazón lo siento mucho....pero sí saco algo positivo de tu historia: que te puedes quedar embarazada y eso por sí sólo ya es un milagro!!!! Y además si no he entendido mal fue de forma natural!!! Así que aunque haya sido muy duro, las heridas curarán, toma el tiempo que necesites pero cuando estés preparada vuelve a intentarlo. Vuelve a intentarlo como hacemos todas por aquí, siendo fuerte y valiente y aguantando al miedo. Porque como bien has dicho y por qué no te va a volver a pasar.....y a lo mejor, sólo a lo mejor, resulta que lo consigues!!!
      Aquí estoy yo y todas para escucharte y para compartir todo lo que pasamos juntas!!!! Que parece que entre todas se hace más ligera la carga!!!

      Ojalá tengas suerte!!!

      Mil besos
      Noe

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  14. Noe, cariño, lo siento mucho...he tardado en escribir, pero es que estoy paseando por mi infierno y me cuesta decir cosas bonitas o palabras de ánimo en este momento, lo siento...
    Ufff, Noe, no puedo, he borrado ya cinco veces lo k escribo, lo siento...
    Puedo decirte que por favor no dejes de escribir. Sé que es una gran responsabilidad que ponemos sobre tus hombros, y estás en tu derecho de parar, pero no imaginas cuánto te he echado de menos tus días de infierno...soy egoista, lo sé y te pido perdón por ello.
    Poco más puedo decir hoy.
    Mucha fuerza para todas y un abrazote
    Hachelita

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    1. Hola Hachelita...cariño....

      Lo único que te puedo decir es que estoy contigo, que estamos contigo todas y que por desgracia muchas pasamos por el mismo infierno. Yo ya estoy mejor y sé que a ti también te pasará, pasarán los días y tu corazoncito se irá recuperando, poco a poco, sin prisa. No te preocupes, llora lo que tengas que llorar y descansa. Sabes que no estás sola, y yo sé que es muy dificil, dificilisimo, pero no queda otra que seguir.
      No digas que eres egoísta, tus palabras me hacen a mi seguir adelante y no me canso de repetir (soy un poco pesada jejej) que gracias a todas vosotras y a vuestros comentarios parece que tengo algo bueno por fin en mi vida y estoy muy feliz por ello, por teneros aquí conmigo.
      No te preocupes por nada, tomate tu tiempo pero cuando puedas vuelve aquí conmigo, con todas. Te esperamos-

      Mil abrazos gigantes llenos de cariño y fuerza.

      Noe

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  15. vaya, llego con retraso, pero igualmente lo siento mucho.
    Al menos tu post de "venta on line" desborda humor, y mantenerlo ya es algo muy importante, eso hace muchísimo.
    Así que sigue así, luchando, con humor, ánimo y fuerza.

    Un beso fuerte

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    1. Abril no te preocupes!!! Como ves ya estoy mucho mejor, y sí hay que seguir adelante, no nos rendiremos hasta que lo consigamos, de una manera u otra lo lograremos!!!

      Gracias por estar aquí!!!

      Un abrazo

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  16. Llego tarde!te akbo de descubrir!!con esa actitud ganas a qien aga falta!!al mismusimo demonio si aparece!!ay q luchar asta al final!!encontraremos nuestra recompensa tard o temprano

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    1. Hola Patri!!! Bienvenida!!! Por supuesto que le vamos a vencer, sacaremos fuerzas de donde no las haya y tiraremos hacia delante y antes o después lo conseguiremos!!!

      Gracias por escribir y estar aquí conmigo y con todas estas maravillosas mujeres!!!

      Mil besos
      Noe

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  17. Una amiga me hablo de tu blog y estoy leyendolo a tope, me has echo reir y llorar...gracias!! Yo tb estoy en la lucha, buscando desde hace 3 años. Lo conseguiremos!!
    Me encanta tu blog!!
    Gracias

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  18. Ufff que poquito se llevaron nuestros paseos por el infierno. Si el tuyo fue el tres de mayo el mío cuatro días después, el siete. Yo tenía la beta el día 8 y me vino la regla super puntual el día 7. Ese día, yo, bajé contigo al infierno. Y aunque a todo el mundo le diga que a día de hoy lo tengo más que superado. Lo cierto es que, sigo en ese infierno. Y no sé si saldré del todo. Pero no quiero que nadie me tenga pena, odio la pena. Y por eso, no se lo digo a nadie. A nadie. No, a él, tampoco. No quiero preocuparle ni agobiarle. Y en eso estamos, a ver si me llega la cuerda que me haga trepar y salir del infierno en el que caí el mismo mes que tú, por lo visto.

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