martes, 11 de febrero de 2014

Sentimiento Infértil por mi amiga Cristina

Hola amigas,,,

Hoy estoy muy emocionada de poder compartir con vosotras lo que nos ha escrito mi amiga Cristina. Cris fue la primera chica que conocí en persona a través de este blog. Ella ya era mamá, y quedamos a tomar un café al principio con un poco de nervios que se pasaron en 5 minutos. La verdad es que fue maravilloso poder hablar con alguien cara a cara de todo lo nuestro. Y en aquélla primera conversación ella me decía: Ya verás cuando tú lo consigas, cuando estés embarazada, cuanto tengas tu positivo...y yo la escuchaba y la quería creer, pero la verdad es que no la creía. Se me hacía muy dificil creerla y entonces ella me dijo las palabras que están al final de esta carta y que de verdad a mi tanto me marcaron. 
Hoy, ella, las quiere compartir con todas vosotras, espero que os ayuden como me ayudaron a mi. 

Gracias Cristina por todo, por ser generosa, por estar conmigo, por ser una luchadora y una valiente y por supuesto una maravillosa mamá. 



Quedé que enviaría mi historia a mi querida amiga Noe, y llevo tiempo pensando tengo

que escribirla, pero me costaba ponerme, hace unas semanas empecé pero no la acababa

nunca y es que creo que quiero hablar de otra cosa que es incluso más importante ahora

que mi  propia historia: el sentimiento que aún siendo ya mamá sigo teniendo, no igual

claro, ya no lloro por las esquinas cada dos por tres con un dolor en el corazón que crees

que va a ahogarte, pero sigo teniendo el sentimiento que creo que todas las infértiles

compartimos, el hecho de que nunca olvidaremos por lo que hemos pasado hasta llegar

a ser embarazadas y mamis felices.


Empiezo diciendo que sí, soy mamá al fin, mamá de mellizos que tienen ahora 13

meses, y muchas veces pensé que cuando me quedara embarazada y fuera mamá

olvidaría este “mundo” y este sufrimiento, que querría dejarlo atrás y no pensar nunca

más por todo lo que tuvimos que pasar hasta llegar aquí y no me malentendáis, respeto

mucho a las mujeres que quieren dejarlo atrás y no pensar más en ello, pero cuál es mi

sorpresa cuando, como os he dicho, mis peques tienen 13 meses y no lo he olvidado,

pero ¿cómo olvidarlo? ¿Cómo olvidar la primera vez que salimos de una clínica de

infertilidad y lo que lloraba mientras caminábamos hacía el coche intentando asimilar

que quizá no podría tener hijos? ¿Cómo olvidar los millones de veces que creí estar

embarazada de manera natural y nunca era verdad? ¿Cómo olvidar que casi cada vez

que iba al ginecólogo salía con malas noticias? Tienes que operarte una vez y luego

otra, tienes que hacerte un montón de análisis de sangre, tu FSH es demasiado alta (algo

que entonces me sonaba a chino claro) y un millón de pruebas tanto para mi marido

como para mi...

¿cómo olvidar las 7 transferencias que me hicieron hasta que salió por fin positivo?

Se cuenta pronto, pero fueron 3 años de dolor, de pensar si alguna vez me tocaría a mi, si

alguna vez vería un predictor de cientos que me había hecho que salieran las dos rallitas

o la palabra embarazada seguida del 2-3, si alguna vez podría comprar ropita de bebé,

biberones, chupetes, pañales, decorar su habitación, si alguna vez pasearía orgullosa

(como lo hago ahora) por la calle llevando por fin mi carrito con mi bolsa colgando,

si alguna vez se harían realidad todas esas cosas que había visto en amigas, cuñadas,

hermanas, compañeras de trabajo y cualquier chica a la que veía por la calle y envidiaba

tanto. 

Cuantas veces he pensado quiero ir al gine y salir siempre feliz y con buenas

noticias y no enfurruñada y triste porque nuevamente me han dicho que tenía un mioma,

un quiste, trompa obstruida o alguna otra cosa que me impedía quedarme embarazada.

Dedidme como se puede olvidar esto. Os digo que yo, no he podido.

Claro ahora lo recuerdo, y os digo que desde que me quedé embarazada un montón

de veces han resbalado lágrimas por mi cara y he pensado: ya no debo llorar, ¿por

qué lloro? Pura alegría y emoción al recordar todo lo vivido, como cuando después de

cada transferencia me tocaba la barriga repitiendo las palabras: quedaros con mamá,

quedaros por favor. Por fin ocurrió y se quedaron, y las lágrimas caen cuando veo el

salón de mi casa lleno de juguetes por el suelo, las tronas en un lado, los biberones

recien lavados, la bañerita con unos patitos de goma dentro, tantas cosas que siempre

imaginé, cosas que para otras mamás a lo mejor no son motivo de tanta emoción... ir a

la matrona, ir al pediatra!



 Recuerdo una de las visitas al médico, de las primeros ecos

que te van haciendo y esa tarde me llamó mi hermana a casa para ver como había ido

y me puse a llorar y me dijo asustada: ¿Qué pasa? Y le dije nada, TODO ESTÁ BIEN,

y le seguí explicando que era tan raro para mí ir tantas veces seguidas al ginecólogo y

salir contenta y con buenas noticias que me emocionaba pensarlo y contarlo.

Hace unos días estaba con mis mellizos y como ya gatean revolotean a mi alrededor

sin parar, pues bueno de repente mirando hacia abajo vi que en el pantalón que llevaba

había una mancha y eran mocos, y recordé cuantas veces había oído a amigas mías

diciendo: Jo! Ahora ya nunca voy limpia, siempre voy con manchas de mocos, papilla,

etc. Cuando oía esos comentarios pensaba, ojalá yo fuera siempre sucia de mocos

y papilla, jejeje, entendedme no me emociona ir manchada, no suele pasarme, pero

cuando me pasa me sale una sonrisa y me viene a la cabeza cuando oía a otras mamás

quejarse y todo lo que sufrí hasta llegar a esa mancha de mocos en mi pantalón.

Y claro que me pongo nerviosa como cualquier madre, claro que muchas veces tengo

que respirar hondo porque los dos se ponen a llorar y no sabes muy bien qué hacer,

claro que vivo con millones de inseguridades como cualquier mamá primeriza pero por

otro lado está ese sentimiento de esas cosas que durante tanto tiempo quería vivir y no

podía y lo peor no sabía si podría vivirlas y cuando te ves a ti misma viviéndolas pues

que queréis que os diga, me pongo a reir y llorar al mismo tiempo, no lo puedo evitar.

Casi a diario sigo mirándolos y pensando lo mucho que sufrí, lo mucho que lloré, lo

mucho que callé porque la gente que no pasa por esto no te entiende y se pasa mal,

y chicas creo que las mujeres que pasamos por esto vivimos la maternidad de forma

diferente, ni mejor ni peor, DIFERENTE, es inevitable.

Parecen tonterías, quizá para muchas personas lo sean, para mi no, es lo que siento, lo

que sigo sintiendo cada día mirando a mis hijos, pensando lo mucho que me ha costado

tenerlos en todos los aspectos y me siento FELIZ.

Un mensaje para todas las que aún estáis en la lucha: yo no conozco a nadie que al final

no lo haya conseguido, el camino es muy duro pero merece tanto la pena!!

 Un abrazo a todas.

20 comentarios:

  1. Precioso Cris, ojalá todas podamos un día sentir todas esas emociones y llenarnos de moco y papilla, te mereces esa maravilla de familia que habéis construido!
    Por desgracia yo si que conozco a alguna que no lo consiguió, pero no dejaré que eso cambie mis planes.
    Un beso enorme!
    Bea

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    1. Buff que bonito, todo lo que has puesto. Hoy me han dado el resultado de mi 1FIV que ha sido negativa, y leerte me ha tocado el alma, muchísimas gracias por compartir esto con nosotras.

      Yo hoy me siento pequeñita, avergonzada de mi problema, y culpable por no conseguirlo. Me tengo a menos, y me da dolor contar el negativo en mi trabajo pq me siento fracasada.

      Hoy no puedo parar las lágrimas, tras 3 años de búsqueda.

      Hoy mas q nunca siento miedo de no poder ser mamá.

      Bufff algo tan básico, que consigue todo el mundo a mi alrededor, y porque a mi la vida no me la da, tan mala soy, me pregunto?? Cuando todo al mundo a mi alrededor me dice q me lo merezco por ser tan buena, hoy retumban esas palabras en mi, y hacen q todavía me sienta peor.

      Aii, ojala pronto esto cambie, porque está dando conmigo.

      Un beso, chicas. CARLOTA

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  2. que bonito wapa! todas tendremos ese final! gracias por contarnoslo. cocinillas20

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  3. Hay Cris como he llorado, cuanta verdad junta.

    Esto no se olvida, creo que cada vez que ves a tu hijo es el recuerdo de lo vivido.

    Creo que ni siquiera la familia puede entender lo que se siente.

    Pero esos 2 enanitos son maravillosos y vuestra felicidad.
    Muchos besos.

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  4. Precioso texto amiga. Estoy de acuerdo con todo lo que cuentas. Esto nunca se olvida. Es imposible pensar que haya gente que pueda quedarse embarazada de forma natural sin sentir una pequeña punzada en el alma. Yo creo que incluso aunque tuviera 15 hijos me sentiría igual. Hace poco volví a la clínica de fertilidad porque queremos buscarle un hermanit@ a los mellis. Y volví a sentirme otra vez tan "pequeñita", acomplejada, "anormal"... Tan consciente de esa limitación que cuando salí de allí casi tenía miedo de que se me notase en la cara que soy madre de "mellizos no naturales". Necesitar ayuda para algo tan íntimo como es reproducirse conlleva sentir vergüenza en mayor o menor grado. Y eso tampoco se te va nunca. Hay que aceptarlo. Para nosotras buscar un bebé no es divertido; es un acto mecánico, frío, muy caro y rodeado de bastante incertidumbre.

    Pero aún así todo ello merece la pena. Muchas lo hemos conseguido y estoy segura de que todas las que estáis leyendo esto, con el mismo miedo que tenía yo hace 4 años, lo conseguiréis también. Aunque hoy en día os parezca imposible. No tiréis la toalla. Seguid luchando. Y ojalá que pronto se cumplan vuestros sueños porque os lo merecéis más que nadie.

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  5. Wwuuaaooo! Se me hizo un nudo en la garganta.
    Casi que tus palabras describen mi sentir, tanto en ese pasado tan duro como el ser madre de gemelos ahora.
    Ser madre luego de haber sido infertil es atesorar cada segundo, llanto, cansancio, es una mezcla de mirar y sentir cada momento queriéndolo enlentecer para que no se nos vaya nunca. Es inevitablemente al fin ver desde el otro lado de la cera lo que en tantas oportunidades nos imaginamos y añoramos
    Estoy de acuerdo contigo al 100%, todas las parejas que conozco en tratamientos de infertilidad se han embarazado sólo dios sabe cual será el momento ideal! así que fe chicas! control del estrés y la ansiedad, SI SE PUEDE
    Saludos y abrazos a todos

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  6. Jolín crís estoy llorando como una bebé .. madre mía que emoción ...tengo los pelos de punta ...cuando me alegro que lo consiguieras y tengas a tus preciosos nenes . .y gracias por compartir esto con nosotras un beso enorme

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  7. Es precioso, cuánta verdad en estas palabras. Yo todavía no sé lo que se siente cuando ves a tus bebés después de pasar por todo esto pero sí cuando estás por fin embarazada después de años de lucha y es verdad que el embarazo se vive muy distinto al de alguien que no ha pasado por esto.. para mi marido y para mí cada síntoma, cada malestar, cada vomitona ha sido motivo de alegría (lo que yo he visto en embarazadas de mi alrededor han sido sólo quejas por todas estas cosas y nosotros en cambio montamos una fiesta cada vez que vomito), es una mezcla de felicidad absoluta y miedo terrible a que vaya algo mal, parece que no puedes asimilar el positivo desde el principio, vas muy poquito a poquito porque parece increible que después de tanto tiempo por fin lo hayas conseguido, parece mentira, como tú dices, salir del ginecólogo con buenas noticias y no malas...Me ha encantado leer tu historia,yo también estoy deseando ir llena de mocos y papillas y escuchas a mis mellis llorar a la vez y volverme loca, he soñado tantísimo con vivir todas esas situaciones que me cuesta creerme que de verdad me va a pasar a mí..Un beso a todas.Nuryss

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    1. Me alegro que os llegue la historia, pues se me olvidó incluir que estando embarazada sólo vomité una vez y no veas la alegria! Llamé a mi madre para contárselo, jeje, también decía en el trabajo que quería tener todos los síntomas y claro estaba la típica que me decía con mala cara: ¿quieres pasarlo mal? estás loca! y yo por dentro decía, si, si pero yo quiero vomitar!! jaja! Se que a vosotras no os cuesta endenderlo.

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  8. Hola, he llorado mucho con este post. Gracias Noe y Cristina. Yo recien he pasado por dos negativos de transferencia y tenemos mucho dolor. Solo nos queda una oportunidad, pero tenemos mucho miedo. Me encanta que otras lo logren y pido encarecidamente a Dios que nos de esa bendición.

    Reciban abrazos desde México y gracias por compartir.

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  9. Me ha encantado tu relato y me siento identificada. A veces el camino es muy duro, pero al final con mucha lucha se consigue. Para mi tambien cada vez que vomitaba en mi embarazo, era motivo de alegría, era señal de que mi princesa seguía agarrada dentro como una campeona.

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  10. Gracias Cristina por contar tu historia, es un soplo de aire fresco para las que seguimos en el camino..Me has emocionado, he llorado y reído..que Bonito!!!
    Felicidades por tus pequeños!!!
    Un Abrazo!!!

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  11. Cristina me ha encantado como lo has contado, yo tampoco me podré olvidar de esas sensaciones y sentimientos vividos durante mi lucha. Creo que nosotras también vivimos el embarazo, como por etapas viviendo cada momento. Para mi ha sido maravilloso los 9 meses que he llevado a mi pequeño dentro. Y hoy hace 3 semanas que lo tengo en mis brazos, no cambio nada de lo vivido hasta conseguirlo.
    En el paritorio cuando las fuerzas me fallaban, de repetente me vino un pensamiento y fue que era una privilegiada por lo qque estaba viviendo y que tenía que sacar fuerzas por todo el sufrimiento que había pasado en los años de búsqueda y por todas las chicas que conozco y que he compartido su lucha y todavía no lo han conseguido.
    Yo siempre pienso que de todo hay que sacar o aprender algo, y lo importante es pelear por lo que queremos.
    Os deseo a todas que podáis vivir esto que es precioso.
    Muchos besos Mareima

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  12. jooooooooooooo que bonitoooooooooooooo,yo tampoco me creo que me valla a tocar a mi despues de todo lo que llevo aunque me lo digais una y otra vez no me lo creo.Y cris tener ese sentimiento no es malo ,asi te hace recordar lo que es el milagro de la vida porque yo creo que es un milagro,me alegro tanto por las que lo conseguisssss...........buafffff.UN SUPER BESITOOOOOO

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  13. Bufff... Muchas, muchas, muchas gracias por estas palabras. Nos dan alas a todas las que estamos en el camino. Un abrazo muy fuerte, muchos ánimos.
    Gracias de nuevo.... Me quedo por aquí escuchándote, besos!!!!

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  14. Nube
    Totalmente de acuerdo...todavia me quedan tres meses y pico para tener a mi bebé pero pienso igual que tu...he salido llorando de alegria del baño por haber devuelto, he ido mas contenta que unas castañuelas a la curva larga del azucar y todas allí venga quejarse de la prueba, de la incomodidad....y yo sonriendo..y yo pensando...que afortunada soy por vivir esto....se vive diferente, eso no lo dudeis porque he visto amigas, primas, cuñadas embarazadas y si..se vive diferente. No digo que mejor ni peor pero diferente.
    Un beso a todas, recordad que nunca nunca estareis solas!
    Nube

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  15. Hola!. Te leo y me siento muy identificada porque a pesar de tener un hijo de tres años y estar esperando mellizos para finales de año, yo tampoco voy a olvidar nunca, nunca, de donde vengo.
    He leído alguna de las entradas del blog, (acabo de empezar, pero mi intención es leerlas todas), y me siento tan identificada!. Es increíble que todas hayamos tenido en algún momento los mismos sentimientos, las mismas ideas y los mismos comportamientos...
    Yo ahora tengo 37 años y empecé con esta historia hace ya diez... el resto no es muy diferente al de las demás y el resultado ya lo veis... me he pinchado miles de veces, he ido a quirófano otras mil y mil son los testes de embarazo que han pasado por mis manos... he tenido la inmensa suerte de un trabajo fijo que me ha dado la estabilidad económica suficiente para intentarlo una y otra vez y un marido con una paciencia infinita... y ahora que vamos camino de la familia numerosa, (por favor, que todo vaya bien....), no puedo olvidar de donde vengo... ni quiero!, han sido diez años de mi vida que forman parte de lo que soy y que me han cambiado mucho. Ojalá nadie tuviera que pasar por esto.... pero se sale.
    Un abrazo a todas y mucha suerte en todo.

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  16. Violeta, así es! Es indescriptible para mi encontrar chicas, AMIGAS que han pasado por lo mismo y que solo con mirarnos a los ojos nos entendemos, he creado fuertes lazos con chicas que he conocido y que al haber pasado por lo mismo te comprendes tan bien, creo que ninguna olvida este camino espinoso hasta llegar a ser mamás. Bueno aprovecho para contarte que tres de esas buenísimas amigas han creado www.redinfertiles.com pásate por allí si puedes y verás que pasada, yo me sentí sola muchas veces en el proceso y ahora con esta nueva iniciativa ya ninguna chica o pareja estará sola si no quiere.
    ¿Cuándo das a luz a tus mellizos? Irá todo genial ya lo verás.

    un saludo y un abrazo muy grande!

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  17. Buff que bonito, todo lo que has puesto. Hoy me han dado el resultado de mi 1FIV que ha sido negativa, y leerte me ha tocado el alma, muchísimas gracias por compartir esto con nosotras.

    Yo hoy me siento pequeñita, avergonzada de mi problema, y culpable por no conseguirlo. Me tengo a menos, y me da dolor contar el negativo en mi trabajo pq me siento fracasada.

    Hoy no puedo parar las lágrimas, tras 3 años de búsqueda.

    Hoy mas q nunca siento miedo de no poder ser mamá.

    Bufff algo tan básico, que consigue todo el mundo a mi alrededor, y porque a mi la vida no me la da, tan mala soy, me pregunto?? Cuando todo al mundo a mi alrededor me dice q me lo merezco por ser tan buena, hoy retumban esas palabras en mi, y hacen q todavía me sienta peor.

    Aii, ojala pronto esto cambie, porque está dando conmigo.

    Un beso, chicas. CARLOTA

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  18. Se me saltan las lágrimas leyendo tu historia...yo soy una infértil, o no lo sé bien del todo. Creo que me podían haber hecho más pruebas de las que me hicieron...
    Son muchas Inseminaciones artificiales, 3 FIV y muchos pinchazos y medicación. Conseguí quedarme embarazada en la tercera FIV pero en la segunda eco, desgraciadamente, ya no se escuchaba el latido de mi bebe y me provocaron el aborto.
    Me siento sin fuerzas y ya sin esperanzas, pero el haberte leído me hace sacar un poquito más de valentía y seguir luchando por mi deseado sueño.
    Ojalá yo tenga un final tan feliz y bonito como el tuyo.
    ¡¡Enhorabuena luchadora!!

    Besos

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