lunes, 22 de abril de 2013

Mi mejor amigo me dice que va a ser padre





Hace casi dos años, de hecho su hijo va a cumplir un año en breve hoy.

Era una tarde cualquiera y suena el teléfono. Es  mi mejor amigo, uno de esos amigos de toda la vida, de los que quieres a muerte, con el que compartí viajes, fiestas, sueños, amores rotos e infinidad de aventuras y recuerdos. Una gran persona, un gran tipo, un hombre que siempre ha estado a mi lado, una de aquéllas personas por las que harías lo que hiciera falta.  Y me dice que va a ser padre.......

¿Cómo deciros lo que sentí? Que un rayo me traspasaba el pecho llegándome al corazón instantáneamente, pero no de felicidad, no, sino de sentimientos oscuros:  de rabia, de envidia, de dolor, de tristeza, de pena.

De repente mi personalidad se desdobló en dos: una persona que hablaba y felicitaba y otra persona que sólo se quería morir. 

Duró largo y tendido la conversación, yo sólo quería colgar pero aguanté, aguanté y peleé por decir las palabras que mi mente pensaba pero que mi corazón no sentía. Dije Felicidades, dije Enhorabuena, dije que bien voy a ser tía, dije me alegro infinito y lo dije porque era mi mejor amigo. Un gran amigo que me llamaba para compartir la noticia más bonita de su vida. La noticia que hace tantos años que espero poder dar yo pero que nunca llega, lo dije porque le quiero y porque no se merece mis oscuros pensamientos ni por un segundo.

Colgamos y  todo salió de dentro de mi, una marea de lágrimas incontrolable, un no poder respirar, unos espasmos que me sacudían el cuerpo y pensaba  ¿POR QUÉ TODOS PUEDEN Y YO NO?  ¿qué he hecho tan mal en la vida para que me pase esto? ¿por qué a mi?  Y a la vez un dolor grande por ser tan egoísta, por no poder alegrarme por él ¿por qué soy tan MALA PERSONA? ¿Cómo no soy capaz de alegrarme por él, por su mujer, por su familia? Si me considero buena persona ¿qué me ocurre? ¿por qué lloro? 

LLoré y lloré y lloré........

Hoy comparto esto con vosotras, no me siento orgullosa, pero sería falsa y mentiría si os dijera que me alegré. No, no fue así, igual que no me he alegrado de tantos otros embarazos "sin más" donde no hubo lucha, donde solo decidieron ser padres y les salieron dos rayitas en el test de embarazo al mes siguiente de buscarlo. Sé que no está bien, sé que ellos no tienen la culpa de que yo sea infértil, no les deseo nada malo, en el fondo de mi mente me alegro por ellos pero  de la manera que ahora puedo, de una manera  difícil. 

Tanta gente me dice que esta actitud no me ayuda y yo intento mejorarla, intento decirme a mi misma que no pasa nada, que ya llegará mi momento, que es una suerte que los demás no tengan problemas como yo y lo intento y lo intento con todas mis fuerzas pero no puedo dejar de sentir envidia..... Sé que la envidia no es buena...

A mi mejor amigo le había contado tres años antes mi deseo de ser madre y me había dicho que él aún no lo pensaba, que era demasiado pronto, que aún no era su momento. Le conté mis abortos bioquímicos, le conté las tonterías que hacía por conseguir mi sueño y tras tres largos años después de decepciones y frustraciones yo sigo sin ser madre y la luz no se ve cerca y él va a ser padre.

Nunca le he dicho a mi mejor amigo lo que sentí ese día, no es justo que lo sepa, yo le quiero y debe prevalecer nuestra amistad que este vergonzoso  sentimiento mio que no es digno de su amistad.  

Sé que no está bien esto, me avergüenzo de pensar y sentir esto,   pero no pude evitarlo. Mis ansias por ser madre son tan grandes que muchas veces pierdo el rumbo y ya no me reconozco en la persona vital y optimista que era. Esto me ha cambiado, ha transtornado mi vida y espero que algún día sea capaz de volver a encontrar mi camino. Muchas veces me pregunto si soy un MONSTRUO, y pienso que no, que estos sentimientos pueden ser "normales" en mi situación pero me gustaría no ser así, no pensar eso y tengo la pena por no alegrarme por mi amigo y por sentirme mal conmigo misma por sentir lo que siento. Sé que es difícil de entender.....Si le quiero tanto, si es tan amigo mio, ¿por qué no puedo alegrarme? ¿por qué no puedo coger distancia? 

Esto que escribo es muy duro, pero si soy sincera, si os abro mi corazón de verdad es esto lo que hay dentro de esta mujer infértil , momentos divertidos pero también grandes momentos de rabia y dolor. Sé que vosotras también los tenéis. 

 Hoy su hijo, es un bebé precioso al que me encanta darle achuchones cada vez que le veo y siempre me lo dejan coger todo el rato porque saben que hace mucho tiempo que quiero ser madre. Cada vez que lo tengo en mis brazos pienso que algún día yo lo conseguiré e intento seguir adelante cada día, porque cada día que pasa es un día menos en nuestra lucha. 

Espero que me sepáis entender.






30 comentarios:

  1. Noe, cariño...tampoco estás sola en esto. A mi me pasó lo mismo con mi mejor amiga. Y tengo esos sentimientos de rabia, envidia, pena... Hasta sueño a veces con que a la niña le pasa algo malo, madre mía que mal me siento...
    Y me pasa todos los días, con todas las nuevas embarazadas que me cruzo (vivo en un pueblo y todos nos conocemos más o menos)
    No puedo decirte que no te angusties por tener esos sentimientos porque yo también los tengo.
    Pero puedo decirte lo que dice mi psico: que es normal que tenga esos pensamientos, que tengo que aceptarlos como normales y no luchar contra ellos sintiéndome mal por tenerlos.
    Que el proceso que estamos viviendo es muy duro y desgasta y que es normal sentir envidia o rabia, que no es hacia esas personas que han tenido más suerte que nosotras, aún sin quererlo, la rabia y la envidia es hacia el proceso...
    Te mando un súper abrazo, princesa.
    Hachelita

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    1. Hachelita, me gusta que me pongas la opinión de la psicóloga!! Es una profesional así que tomaremos bien su consejo.
      Gracias por estar conmigo bonita!!! Y que abrazo más bueno me has mandado!!!

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  2. No te preocupes en absoluto por sentir lo que sentiste, porque en nuestra situación creo que es algo absolutamente normal..... O eso, o somos todas unos monstruos!! A lo largo de mis largos años de búsqueda, FIVs frustradas y nervios destrozados (escribí en otro post hace ya tiempo; soy la que se ha quedado a la décima fiv) he ido viendo como uno tras otro, todos mis amigos se han ido quedando embarazados, algunos con los que incluso coincidí de tratamiento, otros que "se quedaron sin buscarlo" (como odio esa frase!), y ver como te vas quedando atrás, con la horrible sensación de que igual nunca lo consigues, hace que tengas esos sentimientos encontrados. No es que no te alegres, que si que te alegras, pero el preguntarse por qué tu no, la frustración y rabia que se siente, es una agonía y causa un dolor desgarrador, a lo que hay que añadirle el cargo de conciencia por "ser una mala persona" que producen esos sentimientos. Pero no, no somos monstruos, somos buenas personas con un problema muy grande y con sentimientos muy humanos. El que no lo entienda es que no ha pasado por esto! Un besazo, luchadoras!!

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    1. Hola guapa!!
      De verdad que sepas que tu historia me inspira y me llena de fuerza y te agradezco que estés a nuestro lado aunque ya tengas a tu bebé contigo. Y exacto, el que no lo entiende es porque no ha pasado por esto. Gracias de verdad tus palabras!!!!
      Mil besos!!!

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  3. carai chicas, estamos cortadas por el mismo patron...tenemos los mismos sentimientos.
    hace poco una muy buena amiga me llamo por telefono y en cuanto me solto una frase con voz timida...pense...esta embarazada...efectivamente. Ya tiene dos niños y este sera 3o/a...ya me habia dicho q buscaba y esta vez se qedaron en seguida, lo peor de todo...q la tuve q ayudar yo a q me lo dijera pq ella casi no se atrevia...conoce una parte de mi angustia...fue por telefono...no se como hubiera reaccionado en persona...aunqe a veces me sorprendo de lo duras q somos...cuando colgue se lo dije a mi marido y me fui a la cocina a soltar unas lagrimillas. Todavia me pregunto: por q he separado a esta buena smiga de mi vida? por q no me atrevo a explicarle todo lo q he pasado? por q tengo esta envidia de alguien a quien quiero tanto? me perdonara algun dia por no llamarla tanto, ni qedar tanto con ella, de no tener confidencias con ella? Yo antes tb era una persona alegre...la tipica chica de la colla q hacia bromas guarrillas y q se reia de todo...ahora ya estoy clasificada como una persona gris...supongo q lo q tengo es depresion...pero ayuda mucho participar en foros y este blog y compartir experiencias con mujeres q pasan por lo mismo.
    No somos monstruos...eso lo tengo claro...pero siempre me pregunto si volvere a ser la de antes...
    laura

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    1. Hola Laura,me ha gustado mucho tu comentario porque en las preguntas que tú haces yo también me siento muy identificada!!! Si es que todas tenemos el mismo sentimiento!!! y gran pregunta...¿volveremos a ser las de antes? No lo sé, pero sí sé que seguro esto por desgracia nos hace más fuertes y nos está enseñando a enfrentarnos a muchas cosas!!!!
      Un beso fuerte

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  4. Jo.. Noe parecía que estaba leyendo algo que me pasó a mi, lo único que a mi me lo dijo mi marido, menos mal que lo hizo él porque no se como hubiera reaccionado. Que panzada de llorar me pegue, mi amigo es como mi hermano: el último que se echo pareja, el que nunca te imaginas que sea padre y resulta que lo es antes que tu. Además para más inri ese fin de semana habíamos ido de boda con ellos nos quedamos a dormir en su casa y tuvimos que volvernos del sitio para tener que pincharme estaba en tratamiento de mi 3ª IA. Saben todo nuestro proceso y creo que por eso no me dijo nada, se lo contó a mi chico. Mira estoy llorando de recordarlo, es rabia, frustación, y sabes que lo que sientes no es normal que debes alegrarte por ellos pero es que hay a veces que no puedes. Mis amigos y primos de mi marido todos tienen hijos y he vivido todos los embarazos, algunos de ellos muy feliz pq todavía no estaba en todo esto y los últimos con decepción....Pero creo que todas tenemos la misma sensación de que nos hemos convertido en otras mujeres,grises, con mucho dolor en el corazón, y con una coraza de los pies a la cabeza. Es una pena tener que sufrir esto, espero que el día que seamos madres recuperemos la felicidad que nos falta ahora.
    Muchos besos a todas y gracias por abrir tu corazón. Mareima

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    1. Mareima bonita!!!
      Es que es cierto, a todas todas nos pasa lo mismo igual, ves pasar a todos por delante de ti, todos lo consiguen y hasta repiten y nosotras nos hemos estancado. Se paró el reloj. Y vaya cuantas lágrimas estamos derramando en el camino..... Pero bueno, como tú dices, esperemos que algún día recuperemos esa felicidad perdida.....

      Gracias a ti....

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  5. Hola, leyendote me leo a mi misma, plasmas estos sentimientos que sentimos las que no hemos podido tener hijos aun con todos nuestros deseos a flor de piel, y no es que seamos malas personas es que no hemos podido expresar todos estos sentimientos de frustración. A mi también me pasó . Hoy de tanto encomendarme a Dios y su providencia soy una mujer mas sana emocionalmente pero ha sido un duro camino.
    Te recomiendo este libro que a mi me ha sido de utilidad, mas bien dos, uno de afirmaciones positivas y el otro excelente (Mente sana embarazo seguro), no te garantiza el embarazo pero si te digo te sientes mejor como persona y deja de importarte lo que los demas piensen de tu situación.
    Espero que a ti tambien sea de ayuda.
    Oro por ti para que el señor te conceda serenidad y paz interior.
    Aqui el enlace desde donde los pueden descargar, los recomiendo porque a mi me ayudaron cuando estaba al borde de la depresión, y compartirlos para mi, es que ustedes tambien puedan sentir serenidad en este duro proceso.
    http://www.4shared.com/folder/IXM-sovz/Embarazo.html

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    1. Hola amiga, gracias por tus palabras. Es una suerte para los que creeis en algo más el poder aferraros a ello, pero en mi caso no es posible... Gracias por tus oraciones y por la recomendación de los libros!!!

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  6. No eres rara, ni un monstruo... simplemente eres humana y acabas de humanizarme a mi y a todas las que alguna vez nos hemos sentido de esa manera. Es normal que pique la herida cuando echan sal. Solo cuando hayamos pasado página, podremos mostrar alegria sincera. Un beso enorme.

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    1. Hola Berta!!! Gracias!!! Sí somos humanas y humanas complicadas, difíciles y rabiosas. Pero también humanas luchadoras y de gran corazón!!!!

      Mil besos

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  7. esos sentimientos los tenemos todas. Yo a parte de mis amigas, he tenido que ver por cómo mi hermano pequeño era padre 2 veces y la segunda "sin querer". Hace unos días me enteré que una amiga estaba de su 3 sin querer y con el DIU !! por amor de dios !!! lo siento pero yo hace tiempo que dejé de sentirme culpable por "no alegrarme" pero NO puedo, es algo que no puedo controlar. Hay una frase que lo describe muy bien: " ESTAMOS DESARMADOS ANTE LOS SENTIMIENTOS. PODENOS REPROCHARNOS UN GESTO, UNA FRASE, PERO NO UN SENTIMIENTO, SOBRE ÉL NO TENEMOS PODER ALGUNO "
    Obviamente quiero a mis sobrinas con locura y por dios que no las pase nada, pero cuando mi hermano me lo dijo fui incapaz de alegrarme ... y se me parte el alma cuando veo la cara de mi marido cuando las mira, por favor, se le cae la baba, va a ser un padre maravilloso y ayer, uff ayer, ayer nos dieron nuestro 7 negativo, sí chicas, ésta vez tampoco ha habido suerte, así que desde mi dolor, mi frustración y mi enfado con el mundo ... lo siento pero soy incapaz de alégrarme .... y ahora mismo estoy llorando, de tristeza sí, pero sobretodo de rabia !!!! NO ES JUSTO que yo lleve 7 años intentado ser madre y que otras lo sean sin querer ... y que conste que yo no le deseo a nadie que pase por este calvario, pero ya está bien !!! yo tampoco me lo merezco, mi marido no se lo merece, VOSOTRAS NO OS LO MERECÉIS !!!
    ayy chicas siento sí he sido muy brusca, igual éste no es el sitio, pero hoy más que nunca necesitaba desahogarme ...

    Noe, gracias por tus palabras, igual algún día de estos me animo, te escribo y te cuento mi historia y sí te apetece me cuentas la tuya, yo encantada ..... pero tampoco quiero aburrirte qué cada una tenemos lo nuestro ... y sí todas te contamos nuestra historia vas a acabar majara jajajaja

    GRACIAS A TODAS POR LEERME ;))

    Besos Hannah




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    1. Hola Hannan, acabo de llorar con tus palabras. no es justo que las no quieren les venga y las que lo desean tanto no puedan. no pierdas nunca el ánimo y la esperanza. y sobre todo escribe y desahogate . esto ayudará a muchas mujeres que están en la misma situación. un beso muy grande para todas. MARIA.

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    2. Hola Hannah...
      Yo también estoy llorando....NO ES JUSTO, NO ES JUSTO, NO ES JUSTO!!!! Siento de verdad tu negativo, me duele a mi también porque me hace pensar y hasta dónde y hasta cuando tendremos que aguantar, tendremos que luchar, cuantas veces nos caeremos y nos tendremos que volver a levantar. Sé que hoy estás hundida y que no quieres seguir, lo sé porque yo también lo he pasado y tú por desgracia muchas veces, demasiadas, pero sabes que volverás a levantarte porque eres una gran mujer, una luchadora valiente y brava!!! Saca todo lo que quieras, grita al mundo, si quieres sacar tu rabia por supuesto que este es el lugar, si quieres escribir, este blog que es el de todas está abierto para recibir tus palabras para que te oiga el mundo, para sacar toda esa porquería fuera....porque tu tristeza es la tristeza de todas!!!!
      Si no lo sabes, te lo vuelvo a decir, aquí estoy para lo que necesites y sé que las otras mujeres también están a tu lado, no te dejaremos, estamos contigo.
      Te mando un abrazo infinito....
      Todo mi apoyo y mi fuerza para ti y tu marido en este difícil momento......
      Pero recuerda, NO ESTÁS SOLA

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    3. Hannah, solo puedo decirte que siento tu rabia como si fuera mía, que esto es injusto que nadie se merece pasar por lo que pasamos. Y que te mando un abrazo fuerte, fuerte para que sientas que estoy a tu lado como una más que sufre como tu.
      Muchos besos, Mareima.

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    4. Hannah, también siento tu rabia como si fuera mía, me reitero...no estás sola. Te mando un abrazo allá donde estés
      Nube

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  8. yo antes me sentia muy mal por tener ese sentimiento de envida, pena... una mezcla...
    me sentia mala persona, cómo puedo ponnerme tan mal por una buena noticia?
    Con lo cuál, empeoraba aún más el asunto...

    Pero ya he asumido q es normnal, q no soy mala, q lo q siento es normal.
    Es algo q nos pasa a todas, fijo q hasta tiene un nombre...

    (Me hice seguidora, pero no en google+, si no en blogger, por eso no se me ve cómo seguidora, aún no sé muy bien q es eso de google+)

    Un abrazo

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    1. Hola Abril!!! Gracias!! Eres nuestra primera seguidora!!! Sí yo también creo que es normal, que es una reacción lógica del cuerpo y de la mente y que bueno, nos ha tocado así, no hay más!!!
      Google+ es una red social de Google, ahí también voy a poner el enlace a los posts que publiques, pero al ser seguidora, me podrías decir si cuando se publica un post tú lo recibes ? Es que yo tampoco lo tengo muy claro jejeje
      También puedes poner tu mail en la casilla de arriba a la derecha donde dice seguir el blog y cada vez que haya un post te mandan un mail, como prefieras!!!

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    2. yo voy viendo las actualizaciones en la página principal de blogger, al ser seguidora tuya, tu blog sale en mi lista de lectura de blogs.
      Y luego en el blog tengo la lista de blogs cómo tu, dónde se ven las últimas actualizaciones.

      Besos!!!

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  9. yo no voy a repetir las mismas palabras que habeis escrito todas,por que todas las que estamos en esta situación pensamos lo mismo,y todas hemos tenidos las mismas experiencia de los hermanos,amigos etc...está claro que hay muchas, que solo con olerlo se quedan embarazadas.

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    1. Hola Mona, pero es que es verdad!!! Yo alucino!!!Las super fértiles!!! hoy dicen me voy a preñar y se preñan!!! Hay que j______!!!!
      Muchos besos

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  10. Aix Noe, justamente esto me pasó ayer (y hace 5 meses, y hace un año)... Uno detrá de otro y te lo callas, y sufres y odias y te odias por no desearles algo bueno a unos buenos amigos... Cuánta razón y cuántas verdades en tan poco espacio... sigue así que nos tienes a todas enganchadas tal telenovela!
    Sandra

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    1. Sí la verdad, es que va pasando por desgracia muchas veces..... Gracias por tus palabras de verdad!!!!! Me hacen muy feliz!!!!

      Mil besos

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  11. Esto también me ha pasado! En mi caso yo llevaba medio año buscando bebé, era Navidad, una Navidad difícil porque yo creía que por esas fechas ya estaría con mi barriguita grande. Era el 30 de enero y estaba en casa de una tía, toda la familia allí y todos sabían que yo buscaba bebé. Pues llega mi mejor amigo con su mujer, les ofrecemos unas copas de vino y ella dice que no, pero mi amigo insistía en que probara el vino y ella le dice: pero qué haces! Sabes q no puedo! Y mi marido contestó: estás embarazada? Y a ella se le llenaron los ojos de lágrimas y nos dijeron que sí, que se acababan de hacer un test. Bufs! Qué mal lo pasé! Toda mi familia levantándose para felicitarles y abrazarles. Y yo me quedé paralizada mirando como ella lloraba de lo feliz que era y se sentía. Y mi tía, que no tiene ningún cuidado con lo que dice, suelta: hay otras qur están obsesionadas y no se quedan. Si ella supiera el daño que me hizo ese día... Y tuve que aguantar el tipo hasta que llegué a la ducha y me desahogué. Sentí una mezcla de dolor, envidia, alegría, frustración... En fin, que nunca lo olvidaré y me duele recordarlo como un momento difícil y negativo, y no como lo que debe ser. Él no lo sabe y no sé si se lo diré algún día. Yo le cuento todos mis tratamientos, pero creo que en este aspecto no me entiende.
    Canaria83

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    1. Hola Canaria83!!!

      Vaya historia...pero para no dormir!!! Que momento más horrible!!!! Y lo de tu tía, sé que no lo hizo con mala intención pero.........vaya tela, no se dan cuenta del daño tan grande que hacen...
      Y yo creo como tú, que aunque les contemos a la gente los tratamientos, no se pueden hacer la idea, dicen que sí que nos apoyan y eso pero creo que no es posible sentir esto si no te pasa.
      Un beso

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  12. Desde el otro punto te digo que no debes sentirte culpable por sentir lo que sientes, aunque bien haces en no revelarselo a él pues no lo entendería. Yo misma tengo estos sentimientos y me siento fatal pues en mi caso no sé de qué me quejo malditasea, pero ... el corazón es así y cuando tienes muchas ganas de algo y no lo logras, y sabes que es muy dificil que se cumplan tus deseos, es lógico, normal y natural que no te alegres cuando otros cumplen tu sueño. Somos personas y sentir es lo que nos hace especiales. Así que querida niña nada de culpabilidades y mirada bien alta.

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    1. Hola Marta, me alegran mucho tus palabras y me parecen de una generosidad enorme...estoy segura de que muchas madres no lo entenderían....y tú sí.
      Gracias bombón, y sí con la cabeza bien alta!!!

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  13. Si eres un monstruo, ya somos dos. Últimamente solo me he alegrado por un embarazo, y es de una chica que perdió las dos trompas en dos embarazos ectópicos y tb lo ha pasado fatal. Ahora ya está de 4 meses, y me alegro muchisimo por ella, pero lamentablemente por el resto no.
    Otra de las cosas que me molesta mucho, es cuando una amiga se queda embarazada y siempre hay una que le pregunta: "ya se lo has contado?? y como lo ha llevado???" me repatea!!
    muackis
    Bicorneinfertil

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  14. Te entiendo perfectamente. Yo también he visto pasar a los amigos que no querían hijos y que de la noche a la mañana cambian de opinion y zas... Tan fácil y tu suspirando.

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