jueves, 16 de mayo de 2013

Venganza comunionera






Me prometí que este fin de semana iba a desconectar, pero fue imposible, tenía un evento del que no me pude escapar: 

                                               LA COMUNIÓN

Sí,  un evento en principio de lo más natural y relajado para todo el mundo...... pero para mi......

 ¿RELAJADO? ¿NATURAL? ARRRRRRGGGGGGG!!!!!!!

No había estado en una comunión con tantos niños, niños y niños y mamás y papás y abuelos y tíos, y bebés y potitos, carritos, y familias felices y maravillosas. Y en medio del cotarro YO: infértil es mi segundo nombre. 

Bueno la comunión se desarrolla normal, tradicional, misa, los niños hablando, el típico niño que se cae, tira las hostias al suelo y hace la gracia que todos comentan a la salida....viaje al restaurante y celebración tipo bodorrio. Al entrar en la sala el pánico empieza a apoderarse de mi, un cartel con la distribución de los comensales me bloquea. Mi mente de loca psicótica empieza a analizar, en mi mesa 5 parejas, total 10 personas, una preñada y no sé cuantos hijos tienen los demás pero creo que bastantes. Avanzo sudorosa y me siento. Mesa cuadrada:

 A la izquierda mi marido, a la derecha la preñada, yo en medio. Empezamos mal.

Resumen de hijos por familia de mi mesa:

Pareja 1: preñada, casada con marido en segundas nupcias y él tiene 2 hijas de matrimonio anterior. Este hijo que viene en camino es de los dos. 
Pareja 2: dos niños
Pareja 3: 3 niños
Pareja 4: igual que en el primer caso: mujer casada en segundas nupcias, marido tiene dos hijos mellizos de matrimonio anterior y ellos tienen ahora bebé de 7 meses.
Pareja 5: Nosotros: Infertilidad manifiesta. 

Bien, buenos vamos a calmarnos, los primeros temas van bien, Fórmula1, Alonso, Fútbol....pero como ese silencio antes de la batalla, este tiempo dura poco y ya, se acabó,  las mujeres no aguantan más y cual hienas se lanzan a hablar de sus churumbeles por doquier. Preguntas a la preñada, cómo estás, cómo vas, el nombre, pues yo cuando estaba embarazada tenía antojo de fresas y claro fíjate, en medio de ésto, los churumbeles se saltan la orden de permanecer quietos en su mesa independiente y vienen a visitar los brazos de sus añoradas madres y el bebé llora y hay que cogerle, es que le están saliendo los dientes y claro uy pues al mio cuando le salieron los dientes lo pasó fatal ..... noto como me voy haciendo pequeña, me cuesta respirar, no puedo mirar a otro lado, cual zoombies que me quieren comer, los tengo por todas partes, me rodean, siento la presión, y decido huir.

 El baño, ese es mi destino.  Salgo, recorro mil escaleras y pasillos hasta llegar. En mi huida siento que estoy en la nave de Allien y que en cuanto me despiste me aparece el bicho!!!  Bien, zona segura,  un poco de descanso, respiro, me lavo las manos, me miro al espejo, y me repito: ELLOS NO VAN A PODER CONMIGO, RESISTIRÉ. Tomo aire y con paso decidido vuelvo.

Llego de nuevo a mi silla de tortura y lo que no sabía era que  lo peor estaba por venir:   el momento culmen,  El Padre de la pareja 3 cuenta la "ANÉCDOTA" pero no cualquier anécdota, sino la madre de las anécdotas: Hace poco, a uno de sus hijos (de esos que pasean por ahí) se le cayó el osito (que él tiene ahora mismo en la mano, una especie de muñeco de budú con cara de conejo) por la ventanilla del coche, en mitad de la autopista.....

Dios, se hace el silencio en la mesa.....todos expectantes por saber lo que pasó en ese tan duro momento de la vida!!!
Pero el padre en cuestión (que es una especie de Superman infantil) decidió:

¡¡¡¡¡¡Parar en mitad de la autopista  y  poner los triángulos para recoger el osito sin el que su hija no puede vivir!!!!!!


Increíble!!! Se acaba de convertir en  el Padre de los padres, el mejor padre que nunca jamás haya existido en la faz de la tierra, las demás hembras de la mesa le miran con adoración, le idolatran y no sé como no se levantan a mantearlo. El susodicho Padre se siente orgulloso, sus hombros se han ensanchado, es el rey de la fiesta. Ladea la cabeza orgulloso. Los otros padres le miran asustados, no tienen una tan buena que contar, y yo digo que ya basta, no puedo más.Como no puedo sacar la escopeta (mi marido me ha prohibido que la traiga)  Me levanto cual desquiciada y me dirijo a la barra: un wiskhy con coca-cola.

Hasta aquí la crónica de la comunión. No hay más que contar, todo lo demás del mismo estilo. Pero ahora sin que ellos lo sepan, me voy a quedar bien  a gusto:

                                                           MI VENGANZA COMUNIONERA!!!






Ojalá sus entre cagalera a tos!!!

Ojalá unos perros rabiosos destrocen al maldito osito que se dió a la fuga en la autopista!!!

Ojalá os levánteis de la mesa y vuestro vestido quede enganchado en la mesa y se os haga un agujero de 10 cm!!!!

Ojalá sus tropecéis y os caigáis de culo!!!

Ojalá una avispa os pique en la nariz!!!! 

Ojalá Hacienda os pille y os meta un buen puro!!!

Ojalá quemen vuestro traje preferido en la tintorería!!!!

Ojalá se ponga mala la chica de la limpieza un mes entero!!!!

Ojalá os entre a tos un virus chungo en el ordenador!!!!

Ojalá se os caiga el IPhone y se os rompa en pedacitos!!!!

Ojalá venga tu hijo y te vomite encima ahora mismo!!!

Ojalá os toque ser el presidente de la escalera durante tres años consecutivos!!!

Ojalá pilléis a un taxita de esos que dan muuuucha vuelta!!!!

Ojalá vuestro jefe esté de muy mal humor mañana!!!!

Ojalá se os cague una paloma en el pelo!!!! 

Y ojalá, ojalá, vengáis a la comunión de mi hijo que os tendré preparada una buena: no sus vais a ir de mi comunión sin cantar la macarena en público con micrófono y todo!!! Y degustéis mi exquisito menú a base de escarabajos fritos y saltamontes rebozados!!!! Además sus vais a tener que bañar en la piscina con un bañador que elegiré yo por supuesto nada favorecedor!!!! Y además sus voy a sentar con vuestra suegra en la mesa!!! Pero aún habrá más cosas: todas las que me de tiempo a pensar en estos como 12 años que faltan hasta que algún día un hijo mio haga la comunión!!!!!!


¿Alguna otra sugerencia? 


Bien, parece que ya me he quedado más tranquila......  XD jejejejejeje






28 comentarios:

  1. JAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJJAJAJ!!!!!
    qué arte por dios que no se puede aguantar y que enganche tengo a este blog que es maravilloso. Es fantástico un lugar donde puedas leer y sentir que la rabia es tan sana en estos casos como cuando te caga una paloma en el pelo (es evidente que sé lo que se siente).

    Felicidades Noe. Espero que no tengas muchas bodas este verano...

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    1. jajajjajajajaja, no menos mal, este año creo que en principio no tengo ningún evento más.....jejeje, y sí es bueno compartir la rabia, yo me he quedado bien a gusto!!! Todo fuera!! Nada dentro!!!

      Bienvenida Gaditana, que bien que estés por aquí!!!
      Mil abrazos guapa!!!

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  2. Jajajjajajajajajjaja, no puedo más de la risa. He llegado a tu blog a través del face de mi clínica de fertilidad, y me haces pasar unos ratos estupendos, al margen de los momentos malos que has tenido y que lógicamente no son divertidos.
    Este post se sale!! Chapeau a tu sentido del humor!
    Si escribiéramos todas, la cantidad de barbaridades que se nos ocurren en momentos como ese, madre mía!! Yo las insulto mentalmente con auténticas burradas (la gente me tiene por una persona tranquila, educadísima) ay! si ellos supieran...
    En fin que mucho ánimo y mucha suerte si hay un nuevo intento

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    1. Hola Carmen bonita!!! Bienvenida!!!! Gracias de corazón por estar aquí y por escribirme, jejeje, me gusta tu técnica mental ejjje y dices que luego piensan que eres supertranquila jejejej, si supieran!!!!
      Es que con lo difícil que es esto,,,tendremos que reirnos de vez en cuando no? y además, lo bueno es que aquí nos entendemos todas porque por desgracia todas pasamos por lo mismo!!!

      Un abrazo muy grande!!!
      Noe

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  3. jajaja que bueno, que buen rato me has hecho pasar y la vez que malo, estoy en la oficina y está todo el mundo en silencio, ni los dichosos teléfonos suenan y yo aguantandome la risa (aunque imagino que algo se me ha tenido que escapar porque me miraban raro) jjajaja "ojalá os toque ser presidente de la escalera 3 años consecutivos", ahí ya me he partido.
    Noe me encata tu blog, sigue así, a lo mejor nos cuesta quedarnos, pero nena, los ratitos que nos haces pasar, esos no nos los quita nadie.

    Soñadora

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    1. jajajjaa, de verdad me he reido imaginandote en la oficina y con todos alrededor....dirán qué le pasa a esta? jejej, pues sí, no nos quedamos pero vamos a reirnos de todo esto de vez en cuando y además a carcajada limpia!!!!

      Besos guapa y gracias de verdad por tus palabras!!!!

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  4. Jajaja no puedo más se me han saltado hasta las lágrimas, te entiendo perfectamente, Noe, yo alguna que otra vez he tenido pensamientos parecidos.
    Besos, Mareima.

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    1. Hombre Mareima es que fue un infierno!!! de verdad, niños y mamás y preñadas y yo sola en mitad de un bote salvavidas a punto de tirarme por la borda....jejejejej, al menos me he desahogado!!!

      Un besote!!!

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  5. jajaj, eres buenísima!
    He llegado por el face de Ivi, y me quedo por aquí. Me he sentido muy identificada con todo lo que cuentas, y me he emocionado también con algunas entradas. Yo llevo cuatro años, y ahora estamos en Ivi, en quien hemos depositado toda nuestra confianza.
    si te quieres pasar, lo cuento todo en mi blog estrellasenlosojos.blogspot.com.
    Besos!!

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    1. Hola Trax!!! Bienvenida!!!! Gracias por tus palabras y sí es que a todas nos pasa lo mismo y sentimos muy parecido.....ojalá tengas mucha suerte en IVI y por fin cumplas tu sueño y en cuanto pueda me pasa por supuesto por tu blog!!!
      Un besazo!!!!

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  6. Juas juas juas juas juasaaaaaasssss!!! me partooooo!!!!!!!! tres años consecutivos jefes de escaleraaaa!!!! y el taxista de esos que da mucha vuelta!!!esque como se suele decir, vale, SOY INFÉRTIL, PERO QUE ME QUITEN LO BAILAO CONTIGO!!!!
    Desde luego ese gran padre...ese gran héroe...no sabe que puso la vida de sus hijos en peligro por un puto muñeco que puede volver a comprar en cualquier otro sitio....porque sí señoras en la autopista se para solo "en caso de emergencia" ojala le hubieran multado o sancionado, se hubiera arrepentido toda su vida si llega a pasar algo!!!!pero que insensato por dios!!!!!Menudo padre...Un familiar mio que tiene un peque de dos añitos tiene uno de esos muñecos...lo quiere con locura pero lo ha perdido yendo de paseo en el carro como tres veces...y simplemente han ido y han comprado otro igual. Punto, la vida de tu hijo vale más que esa "gran azaña que has pensado con la punta de...eso" y si no hay otro igual pués no creo que se le acabe el mundo al niño!!

    Aportaré a tu listado qeu después de esa cagalera que tú les has deseado no haya papel del baño!!!ala a ver si venís tan sonrientes a la mesa a contarnos cosas de vuestros hijos!!!!juas juas juas....
    Un besazo a todas
    Nube

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    1. jajjajajjaja, de verdad, ¿es que nadie se dió cuenta de lo insensato que fue? Parar en mitad de la autopista!!! ¿qué le pasó por la cabeza? pero y lo peor ¿qué les pasó a los demás que nadie dijo ni mu?
      Pero bueno, lo tenemos claro, si nosotras llegamos a ser madres no pararemos en la autopista!!!
      jejjeje, lo del papel de baño me lo apunto!!! Muy bueno!!!

      Besos guapa!!!!

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  7. Ayyy, Noe !!!! Lo he leído mientras iba en el metro y la gente se ha debido pensar que estoy loca porque iba descojoná !!!!! jajaja
    Uff yo este año tengo una boda, así que voy a ir pensando en mi venganza, lo de la paloma me lo apunto y añado que .... tengan una avería en el coche y cuando pidan a su aseguradora que les manden a alguien urgentemente les manden UN ALIEN DE METRO 20, o UN TUNO QUE LES CANTE LO QUE SEA, o UNA CONGA DE EMPLEADOS DE LA NASA ..... jajaja !!!!
    Por cierto Noe, muy interesante lo de IVI !!!

    Ahh y desconecté el finde, celebré mi cumple con mi maridín y como estaba en esos días, encargamos el milagrito, ya me entendéis ;)) oye, nunca se sabe jajaja

    Nube me alegro de tu vuelta !!!

    Besotes

    Hannah

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    1. Hola Hannah......guapa!!! jejeje, me alegro que te rieras y en el metro, me lo estoy imaginando!!!!Apuntamos también tus deseos para todos mis compañeros de comunión jejejeje!!!
      Ah y me alegro FELICIDADES con retraso por tu cumple y bien!! hay que aprovechar todas las oportunidades!!! Seguro que lo pasaste genial!!!!

      Muchos besos princesa!!!

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  8. Perdoooooooonaaaaaaa????Y nadie te hizo la reinona de las preguntas?????? .... "Y vosotros...para cuando?" Y tú contestas con tu sonrisa postiza..."Si...ya veremos...para más adelante..."...y la mama petarda con sus hijos clones sobre las rodillas te suelta..."Hija...pues como tardes más...Se te va a pasar el arroz..." Puto arroz de los cojones!!!! Ya salió!!!!Y te quedas pequeñita en la silla y notas como te cuelgan las piernas porque ya no llegas al suelo y estás a punto de desaparecer cuando notas la mano de tu marido tocándote la pierna...y despiertas! Vuelves otra vez a forzar la sonrisa ensayada frente al espejo para estos casos mientras Pepito Grillo que tienes sentado en tu hombro derecho te grita...Mátala, mátala!!!Mata a la madre pelmaza que no para de hablarte de sus hijos, y al marido inconsciente salvaositos, y a los niños repipis de manos pegajosas, y a la paloma cagadora!!! Pero sobre todo Mata al presidente de la escalera porque seguro que tiene una mujer coneja con 6 churumbeles a los que oyes a través de las paredes!!! Limpieza general!!!!!!!!!!!!! Y ya puestos te hace gracia la situación porque Campanilla Guarrona sentada en tu hombro izquierdo te está susurrando que esta noche tú puedes tener sexo a grito pelao en todas las habitaciones de la casa y a todas horas del día y ellos noooooooooooooooooooooooo ale ale que quien no se consuela es porque no quiere!!!!!!!
    Porque ella tendrá un marido héroe salvaosos pero yo tengo un marido héroe que me salva a mi todos los días de mis histerias fertilizantes! jajajajaja
    Besos a todas y buen finde!!!!

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    1. Helen, muy buena. Hay otra frase que consigue sacar lo peor (y muy demoniaco en mi caso) de mi y es esa frase de: "oye y lo conseguimos a la primera". Mecaguentoloquesemenea, meteos la p... frase por el c..... Ains que agustito me he quedado!

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    2. jajajajajaja...Helen buenísimo. Acabo de descubrir este blog que me ha encantado. Por dios hay gente normal en el mundo, pero solo están detras de mi pantalla de ordenador, porque una no es que tenga solo un problema de esterilidad es que además tienes tres ojos, cuatro tetas, naciste en otro planeta y además estás avocada a la extinción si sigues esperando para tener hijos. Claaaro ignorante de los cojones es que estoy esperando a que la ciencia me haga abuela en vez de madre....esto es un bálsamo para mi 6º negativo que acabo de padecer

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    3. Helen!!! BRAVO BRAVO!!! Me ha encantado y me he muerto de la risa!!!!! y sí es curioso pero nadie me hizo la pregunta ( me la han hecho cientos de veces pero ese día no) no sé porqué. Igual por mi cara de agobiada, enfadada y de pocos amigos que tenia? jejejejej

      Escucha y esto contigo, MATAMOS A TODOS!!! Al presidente de la escalera, a la madre y al marido insconsciente salvaositos y a todos!!! Que no quede bicho viviente!!!! Extinción del planeta!!!! jejejejjeje
      que buenas risas de verdad!! me has encantado!!!!

      Beso gigante!!!

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  9. Jajajjajajjajajajajjajajajaj!!!!!!! Oye, de verdad, de donde salís todas vosotras???? Me meooooooooo!!!!!! Jajajajajajajajajajajajajaja!!!!!!!!! Que grande es nuestra cabecita cuando se siente agredida!!! Mujer coneja con 6 churumbeles??? Jajajajajajaja!!!! Mi barrio está llenito de ellas! Familias numerosas al poder y estoy de la preguntita de turno HASTA LAS PELOTAS!!!

    Darle duro al finde lindas!!!! Sois geniales

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  10. jajajajaja...he conocido este por casualidad y me ha encantado, envidio tu sentido del humor porque este tema es durísimo, lo se porque llevo padeciéndolo ya 5 largos años y 7 ttos. Lo leí trabajando y casi me ahogo de la risa, mis compañeros me miraban pensando que a las 7.30 de la mañana me había vuelto loca. Animo con las monomadres, que tambien hay de todo, la gente es tan indiscreta que ya una se cansa, ¿como se puede preguntar por temas tan intimos? si uno no tiene hijos solo puede ser por dos cosas: 1-No quiero. 2- No puedo. Ambos motivos son muy repetables y suficientemente íntimos y personales como para no preguntar. A mí no se me ocurre preguntar cuantos orgasmos tienes con tu marido/mujer o si tienes sexo regularmente, pues esto es igual. Primero porque te acabas de casar " bueno ahora a por el niño" despues cuando pasan los años "¿queeeee no os animais?" es OFENSIVO

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    1. Hola guapa!!! Me alegro de que estés por aquí y que te hayas reido un poquito!!! Dentro de este tema tan doloroso yo hay veces que lo miro desde fuera y si tengo fuerzas intento que nos riamos para llevarlo un poquito mejor...y sí la gente es una INSENSIBLE, estoy contigo, yo no voy preguntandole a la gente sus cosas íntimas!!! y sólo te entran ganas de decirles: pero a ti qué te importa? Metete en tus cosas y déjame en paz!!!!
      Pero bueno, hay gente para todo :((

      Besos y suerte!!!
      Noe

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  11. Me muero de la risa!!yo tengo una el proximo finde y lo veo vnir!al primero q m diga "y vosotros q?"t juro q kzo una paloma y se la pongo en la kbza!!ja,ja!estoi con vosotras!q mania con la preguntita!y con el nosotros a la primera!!!prometo mo acer la preguntita nunk!xq a lo de "a la primera" ya voi un poco tarde!!ji ji!q bien es sentir q no eres tam rara!besos xa todas

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    1. Hola Patri!!! muy bien, me parece perfecto, toma paloma en la cabeza!!! Que se enteren de lo que es bueno y diooooooossss!!! no puedo con el: nos quedamos a la primera!!! No sabes la de palabras feas que acuden a mi mente, les hago rayos X con los ojos!!!! y no, no somos raras, sólo nos pasa esto.....
      Muchos besos
      Noe

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  12. jaja hay perdón, llegue por casualidad leyendo y me hago pis de la risa.
    Yo se las hacia fácil, cada vez que me preguntaban para cuando les decía "en eso estamos" (suerte que no me preguntaban cuanto hacía que estabamos en eso jaja), les tapaba la boca y no jodían más, yo no se que manía tiene la gente de preguntar para cuando el niño, es que el niño va a venir cuando quiera él no cuando quieran las viejas chusmetas.
    Abrazos y mucha suerte

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    1. Hola María!!! bienvenida!!! Me alegro que te rias!!! Ese era el objetivo!!!! bueno y también desahogarme!!!! jejejejej, me parece muy buena tú técnica, yo también cuando me tocan las narices se lo cuento tooooo: no mira es que no puedo tener hijos, ya estoy en tratamiento, ¿quieres qué te lo cuente? y ya ahí la gente no se pone tan valiente, ya tirán patrás y te dejan en paz jejejjeujej

      Un beso y mucha suerte para ti también!!!
      Noe

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