viernes, 12 de julio de 2013

Luchando hasta el final | @elyfini


Esta historia, su historia, la escribió y me la envió Fini este miércoles pasado. La íbamos a publicar ayer, pero al final Fini decidió que era mejor hacerlo hoy, una vez supiéramos el resultado de su beta. Esto os lo cuento, para que os pongáis en situación del momento en que escribió éstas palabras y ahora podáis disfrutar mucho más de el momento mágico que ha ocurrido  esta mañana!!! (Noe)







Mis niñas soy Fini y vivo en Murcia. Éste es mi relato a grandes rasgos, sé que se me quedaran muchas cosas por decir y he quitado muchas cosas, otras muchas que pensaré las podía haber dicho de otra manera, pero quiero que sirva para que sigáis luchando, si yo no puedo, hacerlo vosotras por mi. 

Y quiero que os toméis todo esto como un período de tiempo que nos ha tocado vivir y no quiero tomarlo, ni que lo toméis como un drama. La vida está llena de todo tipo de momentos. muy felices, felices y algunos como éstos que no lo son tanto.... Bueno, gracias por estar ahí y aquí comenzamos mi historia:

Mi historia es larga, yo llevo con mi pareja como diría Lina Morgan taitantos, tengo 42 años, él 46, nuestra vida no ha sido nunca fácil, no ha sido un camino de rosas, pero desde que empezó todo este proceso aún ha sido más dura. Empezamos hace unos 8 años (no soy de las que lleva las fechas al 100% controladas) a intentar quedarnos embarazados y resultado que después de 8 meses, el trabajo fue mal y tuvimos que parar y esperar de nuevo.

Cuando las cosas mejoraron algo,  volvimos a intentarlo y tras 5 meses de intentos fallidos, siguiendo las fechas de la ovulación, programando y mirando todo con lupa, haciendo todo los remedios caseros del tipo:  piernas para arriba, no levantarse durante más de media hora después de las relaciones, relajarse, sin relajarse y aplicar todas las frases típicas que todas oímos mil veces en nuestro camino y yo qué se cuantas cosas mas, al final decidimos ir al ginecólogo. Para mi, igual que  contó Hachelita, llega un momento que  las relaciones se vuelven odiadas y pesadas en algunos momentos, por suerte, en otros no, yo aún las busco jajaja.

Esto ya era 2009, el ginecólogo nos mandó unas simples pruebas: analíticas, ecografía y un semiograma.

Llega el día de la consulta y empieza a ver las pruebas y cuando llega al semiograma, nos dice que ahí esta el problema y nos envía urgentes al servicio especializado del hospital, se te cae el alma al suelo pero hay esperanzas porqué no. La verdad es que nos vieron pronto, unos 3 meses, para mi el tiempo siempre ha ido diferente 2 o 3 meses son poco jajaja, y en el hospital volvieron a repetir el semiograma, pidieron cariotipo urgente a mi marido y a mi la analítica de las hormonas, gracioso que los cariótipos se los pidieran a él cuando la que tiene un sobrino con síndrome de Down soy yo. Que por cierto es lo mas cariñoso que hay en este mundo, los que hemos trabajado con niños con discapacidad sabemos que son especiales.

5 o 6 meses después más o menos y con todos los resultados tenemos cita, lo dicho el semiograma sigue mal y el resto de las pruebas están dentro de la normalidad, vamos a FIV con ISCI directamente, no hay tiempo por mi edad, no se puede esperar. Nos dan las recetas y voy a la farmácia, alguna pega que otra, pero al final todo arreglado y todas las medicinas en casa para empezar.... pero... hay un problema. Desde niña las agujas me han dado pánico, siempre me he desmayado, pero había que hacerlo, he de confesar que muchas me las puso mi marido y con mucho cariño. Pero otras tantas me las puse yo y muchas veces cerraba los ojos para clavarme la aguja y acertaba y otras la mano se frenaba antes de llegar jajajaj.

La verdad es que el tratamiento no fue muy bien, salieron muy poquitos óvulos pero teníamos mucha ilusión y a nosotros en nuestro hospital de la SS, somos derivados a clínicas privadas pues no hacen FIV allí solo hacen IA.Lo explico: te llevan los dos, te van controlando en el hospital y en el privado. Aunque es el privado el que hace la punción y todo el proceso hasta la transferencia. El privado que nos había tocado era, en principio pensé en poner el nombre pero no lo haré, si alguien lo desea por privado se lo digo pues no quiero que pase como en los foros en donde se ponen a parir a las clínicas, y la verdad cada cual contamos según nos va... Lo mejor de allí fue que  nos encontramos a una  bióloga muy amable y cariñosa, que en esos momentos, la verdad es que agradeces un poco de cariño.Y también una de las enfermeras de la que guardó un recuerdo que nunca olvidaré pues me dijo esta frase: 

Cariño si con 18 años te hubieras quedado embarazada el disgusto se lo hubieran llevado tus padres y ahora con tu edad, el disgusto te lo estás llevando tú. 

Y qué razón tenía!!! Cuántas veces había pensado yo eso!!!


Y llega el día de la punción y sacaron 4 y a esperar que te llame la bióloga y dios cuando suena el teléfono te tiembla todo y te dice que te han quedado 3 ovocitos y el día de la transferencia solo quedan 2...  bueno, no pasa nada,  si uno es suficiente... Y ya, ya los tienes dentro y reposo y tú lo haces todo según te han mandado. 6 días después tenemos que ir a urgencias y me dicen que hay una infección vaginal y me mandan óvulos y yo le digo ¡pero eso le hará daño al bebe!, para mi, es como si estuviese allí, dentro de mi, pero a ponerse el tratamiento toca, y aún mas desesperada durante la llegada del día X. Y te sacas sangre y te ponen urgente en la analítica y a las 4 de la tarde vas al hospital a recogerlo y te dice que no te lo dan, que al día siguiente en el médico y suplicas y tienes la suerte de que la del laboratorio se apiada de ti y después de tenerte esperando un ratico te da el papel y tu le das las gracias con la voz quebrada y rompes a llorar......... y estás sola, tu marido se quedo en el coche esperando... Salir del hospital se hace horroroso y cuando llegas y te ve ya sabe lo que pasa... son muchos años y ya una simple mirada es suficiente y rompes a llorar de nuevo y pasas un mensaje a todos para que lo sepan y no te llamen, pero aún así te llaman.

Y vas al médico de nuevo y te dice que hay que esperar otra vez y que no sabe si llegaremos a tiempo de que me vuelva a llamar y volverlo a repetir porque si cumplimos  los cuarenta fuera de la SS no hay más opciones.

Nos llaman a los 5 meses, uf menos mal, hemos llegado a tiempo por lo menos para otra vez y volvemos a repetir todo el proceso y con peor pronóstico. Incluso quieren suspender el tratamiento, NOOOO!! si lo suspenden no podemos volver a repetir porque el mes que viene cumplo 40 años!!! Pero, menos mal, al final, no se suspende. Esta vez, de 5 han quedado para transferir  1 y el día de la transferencia el doctor que me las realiza no utiliza espéculos de plástico, de usar y tirar sino de los que se esterilizan, la otra doctora que hay en la clínica utiliza los de plástico de un solo uso, de todo esto te enteras en el quirófano mientras hablan las enfermeras, y tu estas allí  esperando. Y tengo que oír por segunda vez que el medico le diga a la enfermera me hagan petición de exudado y oír que ésta le contesta que no, que soy de la SS.
En la betaespera otra vez infección vaginal, y piensas si será el puñetero espéculo. Esta vez llamo a la clínica y me dicen que me ponga el óvulo de nuevo y otra vez la beta y otra vez negativa.

En la última consulta con el médico de la SS, cuando recogí mi segunda beta me dijo que le preguntara, tenía mil y una preguntas en la cabeza, pero lo único que pude hacer fue llorar. Le dí las gracias por decirme que no iba a ser madre.... que incongruencia ...  y salir por ese pasillo del hospital, cogida de mi marido y llorando... Fue el día que más largó se hizo ese pasillo en mi vida cuando sales en 20 pasos al exterior.

7 meses después muere mi perrita de un día para otro. La pierdo después de casi 16 años conmigo, quedé derrotada total, aunque haya gente que no lo entienda, para mi era muy importante, mucho.

Después de un descanso y de mucha desilusión y dolor mes a mes, para qué deciros las cajas de pañuelos que he gastado jajajajaja (he vuelto rico al de la celulosa.) Me dedique a buscar clínica, a plantearme si lo habían hecho bien conmigo, si no había salido porque ellos habían errado, dos transferencias y dos infecciones algo raro me parece, bueno aunque tenia el padre de un conocido en esa clínica que me haría un buen precio no me fié por lo que me había pasado y nos decidimos por la clínica que estamos porque  es una de las de prestigio en mi ciudad.

Llegamos a la clínica, trato excelente (somos dinero en potencia claro) unas instalaciones preciosas que voy a contar, nos ve la doctora y vuelven a pedir pruebas y MILAGRO!!! sin hacer ningún cambio el semiograma es perfecto!!!    Así que nos ponemos otra vez en marcha!! Mi marido no quiere que lo sepa nadie y así lo hicimos, a mi familia les dije que me habían mandado reposo por los vértigos, era un proceso nuevo con muchas dudas y preguntas que hacer, intenté hacerlas todas pero se me han quedado un montón en el camino, y llegó el día de la transferencia y me dicen que han obtenido 10 y han fecundado 9, que van a tranferir 2 y al final criópreservan 6. Era la primera vez que tenía para criopreservar y estaba súper contenta, que tonta fui, pensaba en el después hay esperanzas, y a esperar la beta. Fue la única vez que no he podido aguantar y me hice el test 2 días antes de ir y negativo mi tercero y menuda llorera que me metí, y por la mañana del día de la beta cuando llego a la clínica
me pregunta la enfermera como estaba bufff a llorar como una tonta,
¿Qué te pasa te ha venido la regla? No, nunca me viene antes por la medicación.
¿Te has echo un test? Sí y me dio negativo...
 Bueno hay que esperar, que puede ser un error, tranquila.

Nos vamos, yo convencida de que no y a esperar la llamada, yo no tengo ganas de nada pero mi marido para que no esté en casa llorando me lleva a dar vueltas, no quiero pero no me quedan fuerzas para discutir y a ver cosas, tiendas y recibo la llamada que me dice que lo siento pero ha sido negativo, la doctora me dice me ha dicho la enfermera que ya lo intuías porque te habías realizado un test, si le contesto, me dijo un montón de cosas pero la verdad que ni me acordaba en ese momento ni ahora. Sólo quería llorar, irme, morirme, esta vez no tuve que dar explicaciones ni llamar a nadie solo a mi cuñado y eso lo hizo mi marido. Lo pasamos solos, bueno más yo que el, pues yo me encierro en mi misma cuando me pasa algo.

Esperamos unos meses para recuperar dinero y poder ir a realizar transferencia de congelados, con todo nuestro dinero y un prestamito de alguien cercano empezamos de nuevo el proceso, le volví a formular la pregunta de siempre a la doctora ¿POR QUÉ?, ¿Por qué  no me quedaba si el tratamiento tenía un elevado porcentaje de éxito? Bueno,  ésta vez vamos a llevarlo a blastocitos, otra vez el tratamiento, otra vez todo, igual analíticas, ecografías y el día de la transferencia, venga han descongelado 3 y han sobrevivido 2, bueno pues adelante otra vez la ilusión, porque para ellos es la segunda vez, pero para ti, es la 4 vez que te dicen que tu beta es negativa, ¿¿dios que está saliendo mal??? Esta vez lo saben mis hermanas y un whatshap colectivo les dice que ha sido negativo y no tengo ganas de hablar con nadie, ya os llamaré. Y así sucede, cuando me encuentro con ánimo llamo yo, han respetado mi espacio y mi tiempo y eso es muy bueno.

  
Tras unos 2 meses de darle vueltas a la cabeza y de seguir ahorrando, pido cita con la doctora y le planteo todas mis dudas de nuevo, no podemos hacer nada más, solo nos queda comprobar que la prolactina esté bien y una histeroscopia diagnostica, la cual realizan 4 meses después y quitan un pólipo en ese mismo momento, nada especial, pensábamos en realizar la transferencia en diciembre porque sino en marzo tendríamos que volver a pagar el mantenimiento y es la mitad de una transferencia, lo dejo todo pagado pero ha surgido un problema familiar de salud y hay que posponerlo todo. Bueno está todo pagado, ya es esperar a que se pueda.

Entre medio, nacen niños de familiares y es doloroso y en Abril mis cuñados que también están de tratamientos (ellos tienes 3 niños de un matrimonio anterior de mi cuñado),  nos invitan a comer y cuando empieza hablar y dice:  tenemos que decir una cosa... yo ya sabía lo que iba a oír, y te dan ganas de decir bueno, me voy, a mi, esperarme después del café jajaja pero no, escuchas y se ha quedado entre un tratamiento y otro, que bien me alegro un montón, pero me duele... porque no me pasa a mi. Bueno hay que seguir luchando, si ella ha podido yo también.

Quedamos con la doctora para hacer el tratamiento en Mayo, pero vuelvo a tener que posponerlo a Junio y empezamos y  esta vez solo me realizan 2 ecografías, ni un solo  análisis para controlar estradiol ni nada, y el biólogo nos dice el día de la transferencia que los embriones están en blastocitos, son buenos, pero que no me haga muchas ilusiones que si no sale, el golpe es duro, porque claro él pensaba que la primera vez me quedaría, y aquí estoy esperando, todo igual , esperando y con una pequeña variación en la medicación para probar por sí funciona.

Y desde el lunes que leí el notición de Noemí, estoy llorando y martes con todos los positivos y después de leer el relato de Helena, con el cual me identifico en muchas emociones de las que cuenta, no dejo de llorar pues pienso que me pasará lo mismo de siempre, yo seré el negativo, la excepción que confirma la regla, ya ha empezado a dolerme la cabeza jajajaj como siempre o no se sí será la tensión acumulada hasta el día de la Beta. 

Y por desgracia por la mañana tras leer y alegrarme enormemente del positivo de hachelita he empezado a manchar, ohh es la primera vez que con la medicación empiezo a manchar antes de la beta, tengo un dolor horroroso, y mi marido me dice, tranquila cariño... no tiene porque significar nada, ¡que me va a decir!, Esto no pinta bien, pero no quiero estropear su momento en nuestro grupo de #infertilpandy dando malas perpectivas de mi resultado, pero aquí estoy, fuerte, esperando, llorona y esperando pues hay que hacerse la beta igual. Además a lo mejor el viernes puedo chillar es un positivo y mi beta es altísima que tonta aún pienso que puede ser jajajaja. No quiero tristeza, a reírse chicas, ya estoy yo para eso jajajaja

Cada mes cuando me tiene que venir la regla aunque sé, que todos los síntomas son los de que me va a venir, no pierdo la esperanza, pero la verdad que se me ha retrasado muy pocas veces con lo cual yo soy de las que ha comprado pocos test de embarazo, jajajajajaaj esta no ha dejado nunca mucho tiempo para la imaginación. Como os pongo al principio mi relación se ha resentido, ha habido ocasiones que mucho, hasta incluso pensar en dejarlo, pero el amor ha podido de momento con todo y espero así siga suceda lo que suceda.

Mi vida son la niños me encantan de siempre y no lo digo yo, que ellos a mi también me quieren jajajaj. Para que lo sepáis, estudié Jardín de Infancia (bueno, son unos, de los tantos estudios que tengo jejej)  Para mi desgracia me vinieron a ofrecer un trabajo en una guardería cuando empecé mi primer tratamiento y la verdad que no aceptaron que tuviese que faltar por el tratamiento y yo no hubiera podido.... me duele sólo pensarlo.

Hasta he llegado y tengo publicado en una web, donde se pueden pedir sueños el mío Quiero ser Madre, a ver si alguna clínica o particular con mucho dinero me pudiera ayudar jajajaja!!! Es que sigo soñando aunque sabéis..... que es mi último intento, ¿por qué dejar de soñar?  Aunque me haga daño, si alguien se ofrece ha hacerme el regalo yo estoy aquí, no les voy a decir que no jajajajaj. He buscado estudios donde poder apuntarme, me daba igual lo que tuviese que tomar o pasar 

                                                   SOLO QUIERO SER MADRE

Durante mis tratamientos he llegado a rechazar a cualquier personilla que se me acercaba y después me daba cuenta que ellos no tenían culpa de mis problemas, pero es inevitable sentir ese rechazo a los carricoches, embarazadas o bebés, ya lo sabéis, que contar de sentimientos que todas tenemos pero cada uno a su manera.

La verdad que me ha ayudado el estar visitando a una psicóloga y a un psiquiatra por la enfermedad que tengo y la cual me costó mucho asumir, pero gracias a su ayuda, lo llevo mejor.

Soy una persona que tiene barriguita, siempre he sido delgada y he tenido barriga y la gente no sabe el daño que hace al preguntar, vivo en un pueblo y ya se sabe, siempre contesto no, pero ha habido veces que me han sacado de mis casillas y les he dicho no puedo tener niños como si quisiera gritarlo, bueno casi lo he gritado, quería sentirme aliviada, o tal vez convencerme de un destino que puede suceder: vivir sin hijos. Además muchas veces me he planteado si soy egoísta, que yo voy teniendo una edad jajajaja 

                          PERO QUERER DAR VIDA NO PUEDE SER EGOÍSTA

Otra cosa es cuando te dicen, pero porqué no te planteas adoptar, y tienes que empezar a dar la explicación pero tu sabes los requisitos para adoptar, el tiempo, será por querer ahora mismo donde firmo si a mi me da igual.


Me ha hecho mucho bien el poder contar con vosotras, saber que tengo gente que me comprende, que ha pasado cosas parecidas a mi, que aunque muchas de vosotras habéis pasado por aborto, y yo no, yo no me quedo y no se porque y no soy un bicho raro, y sufro, y porque me ha pasado a mi, y porque, y porque, y más preguntas de porque sin respuesta, muy parecidas o idénticas a las vuestras.

Chicas disfrutar dentro de las posibilidades de todos los procesos, ser felices e intentar que esto os cambie lo menos posible, aunque te cambia, aunque pierdes la alegría, la sonrisa, parte de ti muere en cada tratamiento, en cada momento, pero hay que seguir luchando y viviendo y lo vais a conseguir que ya estoy yo para los negativos jajajaja. 


Mil millones de besos para todas y me tenéis aquí para lo que necesitéis, hay que seguir luchando.







25 comentarios:

  1. Como ya sabéis PUEDO CHILLAR MI POSITIVO, BETA 219, chicas ocurrió mi milagro, mi sueño esta aquí, y os agradezco mucho a todas que estéis conmigo.

    Aún siento miedo y os necesito.
    No me lo puedo creer y tardaré en hacerlo.

    Espero que comprendáis mi silencio del miércoles, y que sigáis luchando hasta el final.

    Muchos besos a todas.

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  2. Fini...!!!!vaya día de lloros llevo....!!! Sabía que te pasaba algo estos días, lo sentía...!!! Que mierda es tener que pasar por todo esto, pero por fin ha llegado nuestro momento. Y vamos a vivirlo prudentes, pero como dices, también tenemos que disfrutarlo, sentir esa alegría inmensa y que poco a poco nos vaya arreglando la herida del corazón....
    Fini, no vuelvas a decir que para lo malo estás tú, por favor...
    Soy una privilegiada por haberte conocido y porque podamos vivir esta nueva etapa juntas así es que no te marches muy lejos eh?????
    Helena

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    1. Aquí estaré siempre en lo bueno y en lo malo, vivir todas esas emociones que vivimos las personas con la infertilidad, es verdad que nos cambia pero nos hace mejores personas estoy convencida.

      Y no me iré, siempre estaré con mi #infertilpandy sois lo mejor.

      Besos guapa, a seguir luchando.
      Fini

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  3. Me alegro mucho por ti. Yo también soy de Murcia. el lunes recogí el resultado de la beta de mi primera FIV+DGP y dió negativo. Menudo bajón, y lo peor es esperar para ver cuando puedo empezar de nuevo. Pero lo cierto es que leyendo vuestras historias me animo mucho y pienso que yo también lo podré conseguir. Un SUPER BESAZO. Por cierto, me gustaría ponerme en contacto contigo( si es posible) para preguntar por lo de la clínica y eso. SUERTE.

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  4. Vale yo también quiero comentar!!!
    La verdad que desde que nos conocimos y me contaste tu historia, me impactó por la cantidad de veces y por lo buena gente que eres!!! Y esta semana he sufrido mucho por ti, me alegré por supuesto de mi positivo y del de Helena pero tenía tanto miedo a que no te saliera.....porque, hasta ahora siempre me había pasado que yo era la única que no se quedaba y todas las demás sí, y eso,duele, duele mucho...

    Y después me mandaste tu historia y....me costó tanto.....
    Así que sepas que he rezado a todos lo dioses y he pedido infinito por ti estos días, y me he alegrado hoy tantísimo porque te haya salido tu positivo!!!!!!!

    Estoy contigo en lo de la precaución, pero también en que esto es algo muy grande que llevabas esperando tantos y tantos años!!!!

    FELICIDADES AMIGA!!!!

    y gracias por todo!!! A mi, me has ayudado mucho mucho!!!!

    Mil besos

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    1. Si supieras la ayuda que sin saber tu me has dado, me hiciste que mantuviera mis fuerzas, mi coraje, mis ganas de luchar y mucho mucho más tu amista. No puedo añadir mucho más, porque con palabras no se puede expresar.

      Te quiero Noé no cambies.

      Besos

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  5. Q historia fini... Y si esta mañana me ponias los pelos de punta al leer tu positivo, ahora al leer tu historia y conocerte un poco mas, las lagrimas...pero esta vez de felicidad!!!pq lo has conseguidooo!! Pq esta historia transmites la positividad q todas necesitamos!! Mi mas sincerisima enhorabuena!!! Ahora tu eres el si!!disfrutalo!!
    Un besazooo!!
    Raquel @aporelmilagrito

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    1. Positividad es lo que necesitamos, aunque la mitad de las veces, dejamos que el monstruo de la negatividad se apodare de nuestro corazón y no nos deje ser un poco felices dentro de nuestra desdicha.

      Sigue luchando por el milagrito

      Besos preciosa

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  6. Bravo, bravo, bravo!!!!!! (plas,plas, plas,plas: palmas)Hes estado encogida desde el principio al final de tu historia aunque sabía el final positivo de hoy.
    ¿´Qué te voy a decir? pues que disfrutes de tu 219 , y que ojalá yo con 33 años pudiera decir lo mismo... bueno no voy a desesperar.

    Me encanta formar parte del grupo #infertilpandy y que a este paso dentro de "na'" se va a pasar a llamar #masfertilquenunca jejjeje

    Un beso, un achuchón y todo mi cariño

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    1. No desespere mi cielo, eres muy valiente, ojalá pronto puedas gritar tu positivo y toda la #infertilpandy estaremos ahí contigo.

      Y tu historia de trabajo, esa si encoge, te lo aseguro.

      Todo mi cariño y fuerza para ti.

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  7. Q emocion!!todas segidas!!yo no stoi n twiter xo sigo este blog y todos vuestros comentarios!me alegro tanto x todas!y las q no os va tan bien a segir asta el final!!a por ello!besos y difruta muxo Finy

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    1. Gracias corazón, en Twitter estamos para lo que necesites, allí todo el mundo es bienvenido.

      Besos

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  8. Ay Fini estas EMBARAZADA!!! A una se le llena la boca con esa palabra!! Yo estaria todo el dia diciendo en voz alta ESTOY EMBARAZADA!!jajajaja

    Disfruta del momento, de tu momento, ahora a ir borrando de la mente todo lo pasado y a sentirte una mujer afortunada porque vas a ser madre!! Y en estos momentos somos muchas las mujeres que deseariamos estar en tu situacion!

    Una historia dura la tuya pero con un gran final feliz!! Te lo mereces!!

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    1. Te agradezco tus palabras, ahora hay que ser prudente, después de todos lo vivido aún seguimos teniendo miedo, o tal vez más, porque sabemos lo que costó llegar hasta aquí y por ello hay que ir paso a paso y día a día.

      Y como digo este es un momento de la vida y no se olvida nunca, porque esto marca para siempre.

      Se que sois muchas las que os gustaría estar en donde yo estoy y eso os llegara, a mi me da un cierto dolor decirlo, porque sois muchas las que aún no habéis llegado hasta ese punto y eso para mi es doloroso.

      Gracias por estar, y por supuesto no dejemos de luchar.

      Muchos besos

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  9. Que bien por fin Fini!

    Tu positivo hace el mío posible también, es buenisimo habernos encontrado todas!

    Viva #infertilpandy

    Que semana!!

    Ah! soy @paulasanro2010
    http://mividaconlainfertilidad.blogspot.com.es/

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    1. Paula que enseguida te toca cariño, se puede, esto es para mi, como para Noé un milagro de los gordos, y un gran sueño.

      Deseo de todo corazón que todas #infertilpandy podáis vivir este momento, cualquier mujer debería poder sentir esto.

      Y la verdad que ha sido una suerte encontrar a tanta gente buenas.

      Muchísimos besos.

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  10. Fini, enhorabuena, disfruta del momento. He leído tu historia y después de tanto sufrimiento has visto la luz. Ahora a cuidarte mucho y a ser feliz.
    Besos Mareima.

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  11. Fini mi niña, vaya historia!!! Eres una gran mujer y muy luchadora. Y ahora eres una EMBARAZADA!!! Y te lo mereces mucho mucho mucho, de verdad. En muchas de las situaciones que has descrito me he visto reflejada, y eso duele, muy adentro. Pero ese dolor es porque realmente queremos ser madres y por ello no desistimos. Ya te dije que me habías alegrado el día!!
    Gracias por todo el ánimo q me has dado esta semana cuando tú tenías lo tuyo por dentro. Muakssss
    Ovulita

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  12. Waooo!!! Que historia, como convertirse en madre se vuelve una lucha de emociones, fuerza y tesón. Este no es mi caso aun pero me has enseñado que no hay que dejar de creer y que si tienes fe, lo que tu corazon desea siempre lo has de lograr. Felicidades guapa y que el señor Jesus bendiga tu vientre.

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  13. ¡Enhorabuena Fini!. Otra murcianica que entra para felicitarte. Creo que Noe va a tener que colgar las historias de la #infertilpandy, porque parece que trae suerte. Aunque en tu caso y los de todas las chicas #infertilpandy, más que de suerte, yo lo llamo TESÓN, porque habeis seguido luchando, incluso después de muchos "Nos". ¡Qué gran club este, al que no nos gustaría pertenecer (preferiríamos ser del club #fertilpnady), pero del que recibimos tanto apoyo. Os sigo leyendo, que pese a haber conseguido el embarazo en la 2ªIA, mi mentalidad "subfértil" no me abandona. Y como bien decís, el miedo post-betapositiva te acompaña, pero éste se lleva con mucho gusto e ilusión, y por ahora ese miedo sólo es un fantasma en mi cabeza que no ha hecho ninguna trastada.

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  14. Muchísimas felicidades.... Yo espero pronto poder decir también que estoy embarazada aunque sera el próximo mes porque este ya se que es negativo...

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  15. Hola!
    Bueno... Hoy es mi cumple!! 30 años! y estoy llorando desde que me he despertado a las 8... Podría ser bonito, pero no lo es porque me duele. Iba a escribir una entrada sin más, pero no se hacerlo.. así que aprovecho que quiero felicitarte por el embarazo, para desahogarme un poco... a ver si dejan ya las lágrimas de chorrearme de forma involuntaria...
    Llevo 3 años buscando ser madre, y desde pequeña mi ilusión ha sido esa. No sé por qué, pero yo como Susanita, la de Mafalda, cuando le preguntaban "el futuro de amar?" y contestaba "hijitos".. Cuando una amiga mía me pasó este enlace, me sentí tan bien... porque por fin había alguien que sabía lo que quería decir y, por fin, podía dejar de sentirme culpable o mártir. Una de las cosas que me dice todo el mundo es que aún soy joven, que solo tengo 30 años.. Y estoy harta! tengo solo 30 años pero hace tres que intento ser madre y más que quiero serlo... y no puedo... no puedo y me siento un número entre tanto médico sin ilusión por lograr mi embarazo... Hace cuatro años, empecé a tener problemas con la regla.. Aunque siempre he sido delgada, adelgacé aún más por estrés laboral principalmente y eso me produjo amenorrea (falta de regla) causada porque la hipófisis está dormida a causa de falta de peso o estrés, por lo que me siento más culpable aún, por no haber cogido la baja a tiempo... Llegué a reproducción del hospital de La Fe (Valencia) y una ginecóloga de reproducción, cuando le pregunté por qué no recuperaba la regla a pesar de haber engordado (engordé 3 kilos y pesaba más que nunca) me dijo que eso no importaba, porque con medicina se trataba... Lloré porque, además de esta opinión que me hacía sentir indefensa y un número cualquiera, ese día nos dijeron que mi compañero tenía pocos espermatozoides y vagos así que directamente teníamos que hacer una FIV y nos tocaba esperar 2 años para poder hacerlo por la pública... Decidimos intentarlo una vez por la privada (no hay más dinero...) y sucedió que aunque me había hormonado y todo parecía ir bien, de los 14 ovocitos que me sacaron solo 4 tenían óvulos maduros y solo uno funcionó al principio... porque paró su desarrollo.. así que no hubo trasferencia... Hoy siento ese dolor de la misma manera... se me desgarra el ánimo por dentro, me quedo sin voz y sin ganas de nada porque me queda tan poco tiempo para intentarlo por segunda vez pero sin esperanzas... porque ahora me estoy hormonando debido a que hace tanto tiempo que no segrego LHS que mis ovarios no la absorben y si fuera directa a La Fe a la In Vitro sin pasar por estos meses de hormonación, pasaría exactamente lo mismo...
    Intento que no me afecte demasiado el transcurso normal de la vida, pero me cuesta sentir alegría sin rabia que mis amigas se queden embarazadas, ahora ya de sus segundos hijos e hijas... Hoy, precisamente, me acaba de contar una bella amiga mía que espera su segundo bebé... y más llanto, y más intentos de no adelantar acontecimientos... Y os leo y me digo "joder, Irene. Mira todas estas valientes qué fuertes son y han pasado por muchos intentos y siguen intentándolo o ya lo han logrado!" Pero os soy sincera... seré la más débil, seré la más pesimista del mundo y con un solo intento no debo ponerme así porque eso puede afectar al segundo e inminente intento, pero es que me hundo tanto sin poder demostrarlo, porque se espera de mi que lo asuma, que sea fuerte, que no le de tanta importancia... y estoy cansada... de opiniones, de consejos, de historias bonitas que te invitan a luchar pero no son la tuya... Por eso, lo que más agradezco de este blog es encontrar vuestras historias de cómo os sentís u os habéis sentido, que me llene de ánimo cada embarazo cumplido, pero sobretodo no sentirme sola, como me siento en mi entorno.. incomprendida. Gracias por esta idea de compartir nuestros momentos, a mi me ha venido de lujo!! Voy a intentar acabar de cumplir los 30 con energía renovada después del desahogo! (Irene)

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